Qui est-ce qui marche sur 4 pattes le matin, 2 pattes l'après-midi et sur 3 pattes le soir ?
REPONSE : un être humain
Faut pas guérir le mal par le mal, faut guérir le mal par la femelle!!!!!!!!!!!
Je vais m'acheter un nouveau fauteuil !
-Commande un Stressless® ! C'est de la bonne qualité !
-Non, ce genre de fauteuil ça me stresse, laisse.
Ta mère, elle est tellement belle que, quand on a une photo d'elle, on sait pas dans quel sens la prendre !
Ta mère est tellement grosse, lorsque qu’elle mourra elle ne pourra pas monter au paradis
Ta mère est tellement maigre que si elle avait été garde du corps de JFK lors de son assassinat et qu'elle s'était mise devant lui pour le protéger, il se serait quand même pris une balle.
Quelle est la boison préféré de Mlle Stique?
Réponse: Le fanta car elle trouve ça fantastique!
-Tu sais ce qu'elle dit une femme quand elle voit une grosse bite ?
-Non...
-Et bah moi oui !
Femme qui rit, a moitié dans ton lit
Bravo , ta gagner une naine !
- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !
- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.
Si tu remplace 2 lettres à "Pascal le grand frère", ça donne "Pascal le grand père", le fameux éducateur spécialisé en maison de repos.
C'est un jeune homme catholique pratiquant qui va voir le curé qu'il connait depuis le baptême :
-Mon père, je viens vous voir pour demander de l'aide, voilà je vis une relation amoureuse avec un homme plus âgé.
Un peu embêté, le curé prend le temps de la réponse :
-Oui ce n'est pas évident mon fils, mais il faut accepter la volonté de Dieu pour ses enfants.
Le jeune homme pousse un grand ouf de soulagement :
-Mon père, me voilà rassuré j'avais peur. Le père Benoît ne savait pas du tout comment vous alliez réagir à la nouvelle.
(Pour ne pas avoir de mauvais égard vis à vis de personnes célèbres, les noms seront changés)
Un lieutenant, travaille sur un dossier tranquillement sur son PC.
Soudain, un de ses collègues l'appelle en urgence.
- John, viens-vite, on a retrouvé François Baslande évanoui devant sa machine à laver ! Toutes les brigades sont sur place. On a besoin de ta clairvoyance !
Arrivant sur place, John aperçoit effectivement l'ex-président, mais accompagné d'ambulanciers cette fois.
Il l'interroge donc :
-Bonjour monsieur, que s'est-il passé ?
-Ecoutez, je ne sais pas, je faisais une machine avec mon nouveau détachant, et je me suis évanoui.
Puis, François montre au lieutenant la boîte du détachant.
Un éclair traversa l'esprit de John. Il resta silencieux puis, en repartant, dit dans un sourire :
-Ah y a pas à dire, avec Vanish, les taches s'évanouissent !
-Toc Toc. Qui est là?
-Grand-père.
-Oh mon Dieu! Quelqu'un ouvre le cercueil vite !!!
Deux copains discutent:
-J'ai tué ma femme !
- Quoi ?
- Bah, j'ai effacé l'hystérique.
C'est deux personnes . La premiere dit :
- T'as eu quoi comme accident ?
- Aucun.
- Allez dit t'as fais quoi comme accident?
- Aucun !!
- T'es quand même pas sorti avec cette tête la?
En vérité Chuck Norris est mort depuis plus de 30 ans. Mais la Mort n'a jamais osée lui avouer.
Que font un chiot et un autre chiot dans des toilettes?
Des chiottes
Quelle est la différence entre un hémorroïde et une BMW?
Il n'y a que les faux-cul qui en ont!!!
Ta mère est tellement grosse que ce n'est plus l'univers qu'on compte comme infini, mais ta mère.
Un homme et son ami cul de jatte se déplacent dans la neige
- Ahhhhhh Glagla j'ai les pieds gelés à cause de la neige ! C'est si horrible
- Ta gueule
Quel est le comble pour une pomme de terre ?
De s'effriter
Après des mois de recherche, Mathilde trouva enfin la fameuse lampe magique.Elle la frotta, attendit et un instant plus tard un génie s'en échappa.
Il lui dit:
- Tu m'as libérée ! Merci à toi, à présent tu as droit à 3 voeux !
Mathilde réfléchit et dit:
- Tout d'abord, je veux être la femme la plus belle du monde.
Et le génie exauca son voeu.
Puis, Mathilde dit:
- Ensuite je souhaite être la femme avec les plus belles formes du monde.
Et le génie réalisa son second voeu.
Enfin Mathilde fît son dernier voeu:
- Pour finir, je ne veux plus être attirée sexuellement par les génies.
Et le génie répondit avec une énorme érection:
- Oups, j'ai soudainement perdu mes pouvoirs !
Un jour, Dieu demande a Lady de gager
Et Lady Gaga