Un soir en rentrant de soirée, un couple s'allonge dans le lit et le mec dit :
- Dis moi chérie, avec combien de mec as tu dormi au cours de ta vie ?
- Seulement avec toi mon amour, avec les autres je ne dormais pas !
Un mec occupé dit à un connard :
"Je peux pas être au four et au moulin !"
Le connard répond :
" Pourquoi, t'es Juif ?"
Un petit garçon passe ses journées sur son ordinateur ou son portable ou sa tablette. Sa mère qui en a vraiment marre de la situation lui dit :
- Mon chéri, tu veux savoir comment tu es né ?
- Oui maman, c'est vrai, comment je suis né ?
- Eh bien, je vais donc t'expliquer avec des termes qui vont te permettre de bien comprendre :
Un jour papa et maman se sont rencontré sur un site Internet et après avoir tchaté on s'est donné rdv dans un cyber café et après quelques minutes nous sommes allés nous cacher dans les toilettes et papa a introduit sa clé USB dans le port USB de maman mais il y a eu un bug et nous nous sommes aperçus que nous n'avions pas utiliser de pare-feu et après 9 mois de téléchargement un virus est né.
C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres
Connaissez vous la blague des 16 bit?
Ça fait 32 couilles
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est une métropole, un ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.
Mr et Mme "Zé" ont une fille:
Barbara
(Barbe à raser)
Quelle est la différence entre un avion Americain et un avion Ukrainien ?
Il n'y en a pas, en tout cas d'après le gouvernement Iranien.
Quel est le comble pour un égyptien ?
-C'est d'avoir un papyrus (papi russe)
Quelle est la boisson préférée de David Douillet?
Le jus d'eau (judo)
Un boulanger qui fait du surf a du pain sur la planche !!!
C'est l'histoire d'un enfant qui dit à sa mère
-Maman t'est contente de m'avoir fait ?
La mère repond
-Moi je voulais juste regarder un film
"Pets Silencieux"
Un homme se rend chez son médecin. - Docteur, c'est vraiment bizarre... mes pets sont silencieux et n'ont pas d'odeur...
Le médecin l'examine, réfléchit, puis lui fait une prescription. Une semaine après, l'homme revient. - Docteur, mes pets puent maintenant, par contre ils sont sont toujours silencieux... - Très bien, maintenant que la congestion nasale est guérie, traitons la surdité!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
La mère demande à Mattis:
-Que fais-tu?
-Rien!
-Et ta soeur?
-Elle m'aide!
La vitamine c, mais elle ne dira rien.
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin ! Qu’est-ce que cela peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé "L’interprétation des rêves".
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?
Parce que c’est bon pour la laine
" À un moment, j'ai pris 2 régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger ! " Coluche.
Pour le repas de pâque la mère de Toto lui demande
-Elle est pas venue ta copine?
-Non
-Dommage on aurait bien besoin d'une cloche
Un homme se promène dans les rues de New-York avec un panneau en carton disant : "Donnez-moi un dollar ou je voterais pour Trump aux prochaines élections".
Je suppose que personne ne s'étonne qu'il soit devenue milliardaire...
Un matheux n'urine pas, il fait π π.
Pourquoi les femmes belges ne changent jamais la couche des bébés ?
Parce que: sur la boite est marque "jusqu'a 19 kilos"
Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !