- Quelle est la note la plus dangereuse pour un voltigeur ?

- Le Sol.

Quel est le comble pour une clef ?

Réponse : C'est d'être mis à la porte

J'arrête les blagues sur les portugais ...

C'est pas constructif !

Un homme se présente au pôle emplois :

- J'ai besoins de travailler pour nourrir ma famille, j'ai quinze enfants.

- À part ça, qu'est-ce que vous savez faire d'autre ? 

Voici quelques phrases que vous n'entendrez jamais une femme dire :

-Ce diamant est vraiment trop gros.

-Mon chéri, est-ce que cette robe-là me fait paraître le derrière trop petit.

-Tu n'as pas besoin de t'arrêter pour demander ton chemin, je suis certaine que tu vas le trouver tout seul.

-Je m'en fiche si c'est en vente, 300$ c'est vraiment trop cher pour une robe de couturier.

DANS Harry pot de fleur,🌹,qui s'appelle 

Peter

  Qui est 

petit

Et qui est

gros

PETER PETIT GROS,LE POT DE FLEUR LOL

24h dans la vie d'un zombie

- Docteur, j'ai un problème, ma femme se prend pour moi.

- Eh bien ammenez-la moi.

- Mais, docteur, je suis là.......

Un mari demande  à sa femme :

Si je meurs, vas-tu te remarié ?

Sa femme : eu je ne sais pas ?

Son mari : Tu vas te marié oui ou non ?

Sa femme : je vais me marié si c’est ce que tu veux

Son mari : et si tu te remarie, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton nouveau mari ?

Sa femme : pas la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !

Pourquoi une poule ne vole-t-elle jamais ? 

Car elle a été élevée conformément aux règles de la bienséance 

C'est un américain et un anglais qui sont capturés dans une tribu de sauvages, le shaman leur dit alors:

-Pour avoir prophané territoire sacrée, châtiment exmplaire ! Vous choisir entre mort ou Tchi Tchi !

-Va pour tchi tchi. dit l'américain.

Alors les sauvages l'enculent un à un.

Une foit la nuit tombée, ils s'arrètent et le shaman demande à l'anglais ce qu'il préfère.

-Euh... la mort. répond ce dernier.

-D'accord, mais d'abord, tchi tchi !

Que trouve t-on à l'intérieur d'un nez bien propre ?

Des empreintes digitales

Un fou escalade le mur d'enceinte de l'asile. Il se penche au dehors, hèle un passant :

- Hep ! Vous êtes nombreux là-dedans ?

C'est garou qui est sur une moto et qui dit :
- He les gars je me garou ?

Jean-Michel Rasciste prend des cours de cuisine.

"Prenez le laminoir" lui dit le professeur.

-"Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"

Je ne pensais pas être capable de me rendre en Union-Soviétique

Finalement, j'ai Russie.

Gargamel : « Je prendrais du schtroumpf avec des frites. »

La Serveuse : « Et pour la cuisson ? »

Gargamel : « Bleu. »

La vie, c'est sacré. 

Une vie est une vie, aucune n'est plus importante qu'une autre.

Cela dit, quitte à en prendre une, il y a plus à manger sur un boeuf que sur une caille.

Quel est le seul instrument à vent et à une seule corde ?

Le string.

Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?

R:Un chat mort ☠️ 

Pourquoi les Belges ont une portière quand ils marchent dans le desert?

Pour si il fait chaud, ils ouvrent la fenêtre !!!

Deux copains se rencontrent. L'un demande :

- Tu es au courant de la dernière nouvelle ? Un journaliste américain a été arrêté pour avoir dis dans son article que Donald Trump avait l'intelligence d'un enfant de primaire.

- Trump n'aurait pas du le condamner...

- Ben, pourquoi ? Il a insulté le président.

- Oui, mais ça veut dire qu'il a été condamner pour avoir dis la vérité.

Un jeune antillais étudiant en medecine en métropole vient d'être reçu à ses examens, il appelle ses parents pour leur annoncer la bonne nouvelle, son père lui dit:
-Maintenant que tu as terminé tes études tu vas rentré exercer ici!
-Non papa, je dois d'abord faire ma spécialité, medecine du travail
-Ahhhhh ils ont enfin reconnu que c'était une maladie!

J'ai tellement regardé de films porno sur canal plus en cripté que maintenant je bande dès que je vois un zèbre