Un homme rentre du boulot et annonce à sa femme qu'il a invité son patron à venir manger le soir même.
- Mais non c'est pas possible ! On a plus rien à manger dans les placards ni le frigo il reste juste une boîte de raviolis et on va tout de même pas servir des raviolis à ton patron !
- Je sais mais ne t'inquiètes pas j'ai tout prévu, j'ai dit à mon patron qu'on allait manger du rôti de bœuf. Au moment où on passe à table, tu vas dans la cuisine et tu fais du bruit, ensuite je te demande ce qui se passe et toi tu me réponds que le rôti est tombé par terre et qu'il est immangeable mais heureusement il reste des raviolis dans le placard et mon patron sera compréhensif.
- Ok super idée.
Le patron arrive et au moment où il faut passer à table, la femme se lève, va à la cuisine et fait du bruit.
- Chérie qu'est ce qui se passe en cuisine ?
La femme revient le visage tout blanc et dit d'une petite voix :
- J'ai fais tomber la boîte de raviolis.......
Luffy dit à Nami de venir .
Quand Nami est arrivé luffy dit :
-T'en Nami du temps .
Pourquoi le lapin est bleu ?
Parce qu'on l'a peint.
Lolilol x)
Comment s'endort un maçon qui vient d'être licencié ?....
" il fait Son lit sans ciment "
François Hollande est sur un bateau. 10 passagers tombent à l'eau et François Hollande va les chercher. Pourquoi ?
Parce que nous sommes dans une blague !
-Docteur, dites-moi la vérité. Comment s'est passé l'opération ?
-Je dois vous dire, il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.
-...
-Allons, ne prenez pas les choses du mauvais côté, la bonne nouvelle, c'est que vous allez pouvoir vous garer n'importe où !
Le fantôme à la main sale
Un marocain, un français et un italien trouve une maison. Ils se lancent un pari. Celui qui passe un journée entière dans la maison gagnera.
le français rentre est entend :
- Je suis le fantôme à la main sale.
Le français saute par la fenêtre. L'italien rentre est entend :
- Je suis le fantôme à la main sale.
L'italien saute par la fenêtre. Le marocain entre, il prépare du couscous, se lave les mains et entend: je suis le fantôme à la main sale.
Le marocain lui répond :
- Alors va te laver les mains et viens manger !!!
- Tu connais la blague du petit dej' ?
-...
- Pas de bol
Quelle est la pierre la plus superficielle ?
Réponse : le fossile ( faux-ssile )
Je viens de sortir mon survet pour faire du sport, il y avait des francs dans la poche...
Un homme et une femme mangent au restaurant. La serveuse voit l'homme qui, doucement, glisse de sa chaise jusqu'en dessous de la table, alors que la femme semble ne pas y faire attention.
Alors, la serveuse lui chuchote : "Madame je pense que votre mari est sous la table".
"Non, il n'y est pas" dit la dame. "Mon mari, lui, vient juste de rentrer par la porte..."
1. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?
Je me noix
2. Quel est l'aliment le plus hilarant?
Le riz
3. Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?
Parce que c’est bon pour la laine
Comment apelle t'on une camionette orange en Australie ?
- Un Kangoo Roux.
C'est Connard et Baiser qui sont chez eux. Baiser se sent pas trop bien et s'enffuie de chez Connard. Connard va alors voir le vétérinaire et lui demande que faire contre ça:
- Bonjour Madame, mon chien est parti parce que il se sent pas bien
- D'accord vous savez ce qu'il a?
- Non, mais je pense qu'il a faim. Vous avez des croquettes tendre ?
- Pour quoi ou qui ?
- Pour Baiser
- Monsieur j'appelle la Police !
- Ok au revoir !
Du coup il en a fait une annonce
- Bonjour Monsieur l'agent?
- Oui Monsieur?
- Bonjour je voudrais faire une annonce car j'ai perdu mon chien
- D'accord. Si on voit un chien ou que quelqu'un nous le rammène nous allons vous le montrer pour or si c'est celui la.
- Non! Je veux tout de suite le retrouver ! Immédiatement !
- Monsieur veuillez ne pas parler comme ça à la Police s'il vous plaît ! Pouvez vous me citer votre nom et celui de votre chien?
- Connard, je veux Baiser !
Pour devenir mon copain, c'est facile. Il suffit de verser 5000 € sur mon compte en banque.
Pour devenir mon ami c'est autre chose, car l'amitié, c'est sacré !
C'est 20 000.
C'est dans une école primaire. La maîtresse leur apprend à faire pipi debout.
"-C'est très simple, ça se fait en 5 étapes :
La 1ère, vous ouvrez votre braguette et vous sortez votre zizi ;
La 2ème, vous décallotez ;
La 3ème, vous faites pipi ;
La 4ème, vous recallotez ;
Et la 5ème, vous rangez votre zizi et vous fermez votre braguette.
Maintenant vous savez comment faire pipi debout !"
Au moment de la récréation, elle remarque que le petit Paul est enfermé dans une des cabines depuis une dizaine de minutes, elle se demande si tout va bien et va voir s'il n'a pas un problème, elle entend Paul marmonner quelque chose. Elle colle donc son oreille à la porte, et l'entend dire :
"-2, 4, 2, 4, 2, 4, 2..."
Qu'est-ce qui est rose et qui monte de branche en branche?
C'est un chewing-gum coller au cul de tarzan.
Un chasseur rêve depuis longtemps de s'acheter une superbe paire de botte couleur feuille d'autome pour épater ses collègues chasseurs.
Un jour il en voit une paire dans une boutique, il l'achète puis rentre chez lui, enfile ses nouvelles bottes, va voir sa femme et lui dit :
- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi ?
- Non.
Furieux il rentre dans la salle de bain et en ressort complètement nu mais en portant ses nouvelles bottes.
- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi maintenant ?
- Chéri, ton sexe pendait hier, il pends aujourd'hui et demain il pendra encore....
- Eh bien si il pends c'est parce qu'il regarde mes nouvelles bottes !
- T'aurais du acheter une nouvelle casquette alors !
M et Mme Terieur on un fils comment s'appelle-t-il?
Alain (à l'interieur).