Le travail d'équipe, c'est essentiel...
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »
C'est l'histoire de Lapineur qui fait de l'escalade, soudain il tombe sur une femme magnifique!
Et elle meurt.
- Docteur, j'ai mal au cul juste à côté de l'entrée !
- Ca c'est la sortie Madame ! Tant que vous l'appellerez l'entrée, vous aurez mal au cul !
Que fait un portugais quand il ne doit pas parler fort?
Il mur mur
- Emmanuel, penses-tu que je suis une mauvaise mère?
- Mon nom est Christophe…
La maîtresse demande à ses élèves :
Que donne la lionne : des lionceaux.
Que donne le cheval : des poulains.
Que donne la poule : des poussins
Que donne la vache, les élèves répondent des devoirs.
Que fait une employée de Sephora pendent sa pause ?
Elle par fumer !! (parfumer)
Proverbe japonais :
Si tu te dirige vers le nord c'est que t'as sud au cul (sudoku)
C'est un gars qui raconte une blague à son pote:
-"Tu connais la blague de la SNCF?"
-"Non."
-"Normal, elle est en retard!"
Alors là, son pote qui veut lui mettre des bâtons dans les roues lui dit:
-"Et elle arrivera dans combien de temps à peu près ?"
-"Oh, dans une dizaine de minutes, quelque chose comme ça."
Son pote, ne voulant pas lâcher l'affaire, attend 10 minutes et revient lui parler:
-"Alors, ta blague sur la SNCF est arrivée à quai?"
-"Désolé, elle ne circulera pas aujourd'hui."
Quel est la différence entre un portable déchargée et un judoka ?
Les deux cherchent une prise
C’est un Corse sur un plateau télévisé, le présentateur lui demande:
« Alors dites moi Fabrice, quel est votre meilleur souvenir du maquis Corse? »
« C’est quand ma chèvre Ginette s’est perdu dans le maquis, on l’a cherché pendant des jours et des jours, et quand on l’a retrouvé on l’a enculé pendant des nuits et des nuits. »
« Et quel est votre pire souvenir? »
« Bah c’est quand je me suis perdu dans le maquis Corse... »
Pourquoi un cendrier est- il dans l'ascenseur ?
REPONSE: pour descendre (des cendres )
Quel Pokemon a une mitraillette ?
Ratatatatatatatatata
Qu'est ce qu'une pharmacie pour les vieux ?
-Une Confiserie.
Mr et Mme Fonsec ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Sophie Fonsec (saucisson sec)
Je suis un Mathieu qui aime l'Afrique.
Je suis un mafieux qui aime la trique.
Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projete sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme.
Un élève turbulent déclare :
- Eh mais c'est ma bite sur le dessin !
La prof répond :
- Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum......
Quel est le poissons qui ne faite pas son anniversaire ?
Le poisson panné.
Quand la faucheuse a vue le nom Chuck Norris sur sa liste elle a pris sa retraite.
Mr et Mme Ponsabdumatos ont une fille, comment s'apelle-t-elle ??
Thérèse (T'es responsable du matos)
Ta mère c'est comme Mario, elle saute pour avoir des pièces.