- En mangeant du boeuf, on peut attrapper la maladie de la vache folle!
- En mangeant du porc, on peut attrapper la grippe porcine!
- En mangeant du poulet, on peut attrapper la grippe aviaire!
- Alors, en mangeant du chien, peut-on attrapper la baballe ?
Un Russe dit à sa femme :
- J'en ai marre de ce pays où l'on manque de tout et où il faut sans arrêt faire la queue! Tu veux acheter du pain, tu fais la queue une demi-heure. Tu veux acheter des patates, tu fais la queue une heure, et pour des médicaments, c'est deux heures de queue! Cette fois, ce n'est plus possible...
Il prend un grand couteau de cuisine et part en disant :
- Je vais tuer Poutine!
- Mais tu es fou! Tu vas te faire arrêter et torturer!
L'homme ne l'écoute pas et il disparaît au coin de la rue. Trois heures plus tard, il revient. Sa femme demande :
- Alors, tu as tué Poutine ?
- Non, je n'ai pas pu. Si tu avais vu cette putain de queue!
Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?
- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!
- Et ensuite ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!
- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!
Il y a un Chinois et un Français qui rentrent dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne. Le Français trinque :
- "tchin-tchin".
Et le chinois lui répond :
- "France-France"
Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré:
- Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?
L'homme répond:
- Trois.
La femme est heureuse, puis l'homme reprend:
- Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui.
La maîtresse va au tableau et elle écrit :
- Ceux qui pensent qu'ils sont bêtes, levez-vous.
Toto se lève et la maîtresse dit :
- Ah bon tu penses que tu es bête ?
Toto répond :
- Non mais ça me rend triste qu'il y a que vous debout, je pensais que vous n'étiez pas bête .
Une mère de famille se confie à une amie :
- Parfois, je regarde longuement mes enfants quand ils jouent, et je me demande ce que je ferais sans eux. Puis, je me mets à pleurer. Je ferais tellement de choses sans eux!
Papa aprend la politesse à Toto :
-Bon. Si tu marches sur le pied d'une dame, qu'est-ce que tu dois faire ?
-Je lui demande pardon ?
-Très bien. Et si cette dame te donne 1 euro car tu as été poli ?
-Euh... Facile ! Je lui marche sur l'autre pied !
Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:
- Maman, maman!!! J'ai donné un sucre au chien et il a bougé sa queue!!!!
La maman répondie:
-C'est bien mon coeur tu as qu'a aller donné un sucre a ton père!
Toto fait ses devoirs. Il demande à son père :
- Dis, p'pa. À la fin du mot "chat", on met un T ou un S ?
- Ben fiston, cela dépend! Si c'est l'animal on met un T, si c'est le trou d'une aiguille on met un S.
- Ah ? Et si c'est le chat de la femme, on met quoi ?
- Là aussi, cela dépend... si tu le caresses ou si tu l'enfiles!
Un homme annonce à sa femme:
- Je me suis fait un tatouage ma chérie.
La femme lui demande:
- Ah ! Et où ça ?
L'homme arbore un petit sourire et dit:
- Sur le pénis.
La femme est étonnée et un peu dégoûtée:
- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?
L'homme, toujours souriant:
- Un billet de 50€.
La femme est encore plus curieuse:
- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?
L'homme lui explique alors:
- Tout simplement car j'aimes voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !
Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro :
- Mais arrête un peu de trembler comme ça! Ce n'est pas toi qui vas te faire bouffer, tout-à-l'heure!
-Excusez-moi, où dois-je prendre le bus pour me rendre au cimetière ?
-En pleine gueule
Une blonde raconte :
- J'avais 15 ans, c'était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que j'en suçais un, l'autre me...
Le directeur des ressources humaines la coupe :
- Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !
C'est dans une école privée catholique, un petit garçon se retrouve en colle pour avoir feuilleter un magazine coquin. Il se fait réprimander par le prêtre qui lui adresse cette remarque assassine:
"Fais attention à toi mon petit, parce que Dieu te regarde quand tu te masturbes".
Le petit garçon réfléchit à la phrase avant de répondre:
"Attendez, ne me dites pas qui lui aussi est pédophile mon père ?"
Qu'est-ce qui court plus vite que le TGV ?
Un somalien avec un ticket cantine...
Deux hommes discutent.
- Sais-tu pourquoi j'ai nommé ma bite la vie ...
- Oui parce que la vie est courte et qu'il faut en profiter!
Un gars à un autre :
- C'est quoi la merde sur tes dents?
- C'est le reflet de ta tête !
Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :
- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!
Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans le ballon. Le gars s'insurge :
- Il est hors de question que je souffle dans votre machin, là!
- C'est comme vous voulez. Mais si à trois vous n'avez pas soufflé, c'est moi qui le ferais à votre place, et je vous garantis que vous allez en perdre des points!
- Je me trouve moche...
- Tu sais, Dieu ne crée pas de choses moches.
- Tu es gentil de me dire ça !
- Mais du coup je sais pas qui t'a créé...