Le corps humain se demande qui est le chef.
Le coeur : C'est moi je fais circuler le sang !
Le cerveau : Non c'est moi je contrôle tout !
Le foie : Non c'est moi car je nourris ce qu'il faut nourrir !
L'anus dit que le chef c'est lui alors tous rigolent
Mais l'anus qui est énervé refuse de s'ouvrir pendant 7 jours
Alors le foie explose, le cerveau est en compote et le coeur est à plat
Moralité même un trou du cul peut être chef !!!!
Une femme demande à son mari :
- Chéri, cela te dérangerait que l'on change de côté, dans le lit ?
- Euh...Non, pas du tout ! Mais pourquoi veux-tu changer de côté ?
- Ben...Apparemment, on n'entend pas notre bébé pleurer la nuit, de ton côté !
Quel est le point commun entre un drogué, un diabétique et un anglais ?
Le drogué se pique le doigt, le diabétique se pique le bras et l'anglais speak english.
C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman:
-Où sont vos toilettes s'il vous plaît ?
-Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir.
-D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle:
-Attendez, mon père !
-Qu'est-ce qu'il y a ?
-J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.
Le prêtre lui répond:
-Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et même si ça ne l'était pas, j'aurais réussi à prendre sur moi.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des:
"Bravo ! Il est des notres ! etc..."
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
-Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !
Le barman lui dit:
-Ils veulent parler de la statue.
Le prêtre lui demande:
-Et bien quoi la statue ?
Et le barman lui répond:
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteind.
Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière.
Il lui demande un jour:
"Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti de l'hôpital ?"
Ce à quoi l'infirmière répond:
" J'aurais vraiment adoré mais je déteste les cimetières."
Tous les lettres de l' alphabet font une réunion. 5 lettres ne sont pas venu. Lesquelles ?
G T O Q P
-Quel âge me donne tu, Annick?
-Quarante ans monsieur!
-Tu as l'air sûr de toi. Qu'est ce qui te fais croire que j'ai vraiment 40 ans?
-Mon frêre en à 20 et vous êtes deux fois plus bête que lui!
S’introduisant dans un magasin de vêtement de luxe, un cambrioleur tombe sur un commissaire de police qui lui dit :
- Pas de chance mon garçon, le magasin vient justement d’être cambriolé !
- Oui je sais, c’est moi qui l’est cambriolé.
- Comment ça ! Vous venez vous rendre ?
- Oh non pas du tout. C’est ma femme qui m’a renvoyé ici pour changer la robe, elle l'a préfère en rose !
Un vieux corse se trouve dans son lit de mort à l'étage supérieur de sa maison. Comme le veut la tradition c'est le plus fainéant de ses fils qui héritera de ses biens.
Sentant la fin venir il s'exclame : "Oh ! Hé ! Dominique ! Monte !
- Oui papa je monte.
Après un certain temps pour monter les quelques marches Dominique lui demande :
- Qu'est-ce que je peux faire papa ?
- Dominique... mon fils, dis-moi, tu as un billet de 500, là, juste devant toi, qu'est-ce que tu fais ?
- Aaah, je ne me baisse pas papa, c'est trop fatigant....
- C'est bien mon fils, c'est bien, tu iras loin....
Alors que Dominique descent le père appelle son deuxieme fils :
- Oooh... Enzo ! Monte !
- Oui papa j'arrive...
- Enzo mon fils... dis-moi, tu as une femme sublime devant toi, nue et toute disposée... qu'est-ce que tu fais ?
- Hé ! Rien papa, c'est bien trop fatigant.
- C'est bien, c'est bien mon fils, tu peux descendre...
Le vieux corse appelle alors son dernier fils :
- Oh Ange ! Monte !
- Non ! Toi descends !
- Papa, après le souper, tu pourras m’aider à démonter ma tour de Legos ?
- Désolé fiston, mais pas ce soir. Il faut que je garde mes forces pour après.
- Ah ? Et que vas-tu faire après ?
- Je vais démonter ta mère !
Un fou pose sur sa table de chevet, deux verres : un vide, un remplit d'eau. Un autre fou arrive et lui dit :
- Pourquoi tu pose un verre vide et un remplit sur ta table de chevet ?
- Ben, des fois, je me réveille dans la nuit, et parfois j'ai soif, et parfois, j'ai pas soif...
- Chéri, viens vite voir! Ma mère a le dos tout noir!
- Oh merde! Il faut changer les piles du tournebroche!
- Salut. Tu veux une histoire courte qui te la coupe ?
- Oui, vas-y !
- Alors, c’est l’histoire d’une circoncision…
Quelle est la différence entre un dentiste et le maître d'école ?
Le dentiste vous demande d'ouvrir la bouche, et le maître, de la fermer.
Un jour les Powers Rangers ce sont battus contre Chuck Norris, Depuis on les apelles les télétubies
Le soir dans son lit Chuck Norris se demande se qu'il y a apres la mort.
Le soir dans son lit la Mort se demande se qu'il y a apres Chuck Norris
Un homme joue à la pétanque, mais il envoi une boule trop loin et se met a la suivre ...
la boule entre dans un asile psychatrique, deux hommes l'arrête : Que faite vous ici monsieur ?
-je suis ma boule ! je suis ma boule !!!
Autant vous dire qu'il n'ai jamais ressorti ...
Qu'est-ce qui commence par un b et qui se termine par un g?
Une branlette car cela se termine toujours par un jet.
Une femme très complexée depuis son enfance, à cause de son nez crochu, se décide enfin d’écouter les conseils de ses amies. Elle se rend chez un chirurgien esthétique. Quand elle pénètre dans le cabinet du praticien, celui-ci a un mouvement de recul, et s’exclame :
- Ne dites rien, madame. Pas un mot. Je devine que vous venez me voir pour vos oreilles décollées, votre double menton, vos seins pendants et vos hanches adipeuses !
Un enfant pleure au milieu de la nuit. Sa maman va le voir :
- Qu’est-ce qu’il y a encore ?
- Maman, j’ai peur. S’il te plaît, laisse la lumière allumée.
- D’accord ! Si tu tiens vraiment à ce que le méchant loup et la vilaine sorcière te trouvent plus facilement… !
Que fait un boulanger avec une imprimante ?:
Un mille-feuille
Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père :
- Aujourd’hui on a appris la différence entre la théorie et la pratique et j’ai pas compris.
- Ce n’est pas compliqué, lui répond son père je vais t’expliquer appel ta sœur.
La sœur arrive et le père lui demande :
- Dis-moi, si on te propose 1 million € pour coucher avec un homme le fais-tu ?
- Bien sûr, répond la fille, je pourrais arrêter mes études et voyager.
- Bien retourne dans ta chambre et appelle ta mère.
La mère arrive et le père lui pose la même question qu’à sa fille.
- Oh non mon chéri je t’aime trop, dit la mère, mais d’un autre coté on aurait plus de dettes et l’avenir des enfants serait assuré.
- Très bien répond le père.
Il regarde son fils et lui dit :
- Tu vois mon fils en théorie on a 2 millions € en pratique on a 2 putes à la maison.
Hier un mec m'as volé ma carte bleu mais je ne porterais pas plainte; le voleur dépense moins que ma femme