C'est quoi la différence entre un chauve et une allumette ?
Bah l'allumette a encore sa mèche
Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc :
"Pove Juliette, Woméo est pawti"
C'est un jeune homme qui cause avec sa femme. À un moment dans leur discussion, l'homme dit:
-Dit chérie...
-Oui mon chéri...
-Et si on jouait à cache-cache?
-Vraiment? Je me sens un peu fatiguéééee
-Si tu me trouves, on fera l'amour toute la nuit
-Ah bon? et si je te trouve pas?
-Je serais dans l'armoire...
- Avec combien de meufs as-tu dormi ?
- Seulement avec toi bebou
- Ohh trop chou
- Avec les autres je dormais pas !
Une dame se présente à la mairie et demande un certificat de résidence. La personne de l'accueil lui demande si elle est mariée.
- Oui, pour la deuxième fois, répond la dame.
- L'employée lui demande alors son âge. La dame se trouble, et répond du bout des lèvres :
- J'ai...25 ans.
- Pour la deuxième fois aussi ?
Pourquoi les détenus d’Auschwitz sont-ils sales??
Tout simplement car ils n’ont pu prendre qu’une seule douche...
Quel est le comble pour un dragon ?
C'est de déclarer sa flamme
Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire?
Rendre des services
Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande :
- Eh bien où est votre vélo ?
- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça !
- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.
Le premier dit :
- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.
- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo !
Mr et Mme Atrovite ont un fils comment s'appelle-il?
Yves(Y va trop vite)!
Ce sont trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent .
le premier dit:
-Quand je me lève la première chose que je fais , c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième dit:
-Ah ben moi c'est de faire caca plutôt.
Le troisième répond alors:
-Moi la première chose que je fais le matin, c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
"Cache Cache"
Qui n'a jamais entendu une blague de cocu...? Allez, en voici une sympa!
C'est une blonde qui rentre chez elle après le boulot.
En arrivant elle entend des bruits bizarres qui viennent de la chambre à coucher.
Dans la chambre elle voit son mari, nu.
- Je suis en pleine crise cardiaque, aide moi!
Elle appele le SAMU immédiatement quand soudain son fils arrive.
- mamman, tata germaine se cache toute nue dérrière les rideaux...
Fachée, elle s'approche des rideaux
- Germaine, mon mari fait une crise cardiaque, et toi tu joues à cache cache??!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
C'est un gars qui dit à son amoureuse : Si tu n'avais pas de pieds, quel serait l'intérêt de porter des chaussettes ?
La fille répond : ce serait inutile.
Ensuite le gars dit : Si tu n'avais pas de mains, quel serait l'intérêt de porter des gants ?
À nouveau, la fille répond : ce serait inutile aussi
Finalement, le gars dit : alors pourquoi portes-tu des brassières
Lorsqu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.
Lorsqu'on touche à son petit bout, cet enfant bande.
Comment s'appelle le cul de la Schtroumpfette ?
Le blu-ray
Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.
Que dit une bière qui s'énerve sur une autre bière ?
"Leffe-moi tranquille"
Une femme va se marier avec un homme bien plus jeune qu'elle. Une amie lui demande :
- Ton fiancé connaît-il ton âge ?
- Euh...oui, en partie!
Deux blondes font du vélo. Soudain, l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle ses pneus.
Son amie lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- Parce que je suis trop haute sur mon vélo.
À ce moment-là, la deuxième met son guidon à la place du siège et inversement.
Son amie lui demande :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
- à ton avis ? Je fais demi-tour !
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.