Comment dorment les boxeurs ?
A point fermés ! XD
Un homme téléphone a la police :
- Allô ? La police ? Venez vite il y a un cambrioleur chez moi !
- Désoler monsieur nous sommes en sous-effectif je ne peux pas envoyer quelqu'un dans l'immédiat.
- Ok.
Quelques minutes plus tard :
-Allô ? la police ? Ne vous dérangez pas j'ai tué le cambrioleur comme ça plus de problème !
En l'espace de quelques minutes un véritable commando de police débarque chez le gars. Les policiers embarquent le cambrioleur bien vivant.
Un policier demande :
- Mais je ne comprends pas, vous m'avez dit que vous l'aviez tué.
- Et vous, vous m'avez bien dit que vous étiez en sous-effectif ?!?!
Lors d'un speed dating:
-Tu sais, je te trouve superbe, j'adorerais t'emmener à Paris voir la tour Eiffel!
-Oh ! est gentil, d'ailleurs, tu sais, quelle est la différence entre moi et la tour Eiffel?
-Non
-L'un est visité pas tous les touristes en vacances, l'autre est une tour de fer de 300mètres.
Quel est le point commun entre les hommes et les crevettes ?
Rien dans la tête tout dans la queue.
Au restaurant :
-Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !
-Chut ! Il n'y en a pas pour tout le monde...
Pour remonter le moral à ma petite amie qui venait de perdre son chien. Je lui ai offert un animal identique. Au lieu de me remercier, elle m’a crié dessus en me demandant ce qu’elle était censée faire avec deux chiens morts.
Le pére de Toto grille un feu rouge.
- "Alors vous avez pas vu le feu?" demande le policier
-"Que voulez vous que j'y fasse? Appellez les pompiers!"
Tu as 10 chiens et tu en veux 11 tu fais quoi?
Tu en chie un (chien)
- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre.
Sacha Guitry
- Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité.
Sacha Guitry
- Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui.
Sacha Guitry
- String : éclipse partiellement la lune
Paulo Vincente
- Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau
Fred Cristallini
Garçon : Je t'aime
Fille : Comment tu sais que c'est de l'amour ?
Garçon : Quand je penses à toi, je peux plus respirer
Fille : Ça c'est de l'asthme
Garçon : Alors je t'asthsme
Que dit une merguez au roi du barbecue ?
Chipo l'artiste !
C'est un type, tout les dimanches il va au bistrot de son patelin avec son cheval. Après quelques verres, le bonhomme regarde l'heure:
"Ah, excusez-moi les gars, faut que j'aille faire pisser mon cheval.
- Oulà, t'es déjà fait, Pierrot! Ton cheval a pas besoin de toi pour pisser, lui répond un collègue.
Bah si, tu va voir."
Alors le Pierrot il sort du bar, va voir sa bête, lui caresse la tête, et il commence à fredonner un air dans son oreille. Aussitôt, le cheval vide sa vessie sur le trottoir.
"Ouah! Mais c'est dingue sa, lui dit son pote, dis-voir tu voudrais pas me chanter ta petite chanson, des fois? J'ai des soucis pour faire pleurer le colosse...
- Bah, si tu veut, René répond le Pierrot"
Alors les deux copains vont se cacher derrière un arbre, le René il sort son engin, et son copain il commençe à lui chanter la petite chanson.
Mais soudainement, le René il largue caisse sur caisse, et s'écrie:
"Bordel, mais je me chie dessus!
- Oh, mince!, fait Pierrot, je me suis trompé de chanson !"
- La télévision ouvre bien des portes, notamment celles des réfrigérateurs
Jean-Loup Chiflet
- C'est déjà bien ennuyeux de ne pas avoir d'argent, s'il fallait encore se priver.
Paul Morand
- Qui paie mes dettes m'enrichit
Proverbe québecois
- Dieu soit loué. Mais à un prix raisonnable.
Popeck
Sur une planche de barbecue, deux saucisses critiquent une merguez :
- T'as vu à quoi elle ressemble ? Elle est toute maigre et toute longue.
Soudain, la merguez se retourne et dit :
- Vous avez fini ? Je vous entends hein, je ne suis pas sourde !
- Mince, s'écrient les saucisses. On s'est fait griller !
Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial !!! 2 euros gagnés !!! Tiens prend 1 euro et barres-toi !
Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte et lui dit embarrassée :
-Patron... Je crois que la porte du garage est restée ouverte...
Son patron ne comprenant pas ce qu'elle voulait lui dire lui demanda de s'expliquer.
Alors elle lui fit des signes et le patron comprenant lui dit :
-J'espère que vous n'avez pas regardé ma superbe Cadillac !
-Non non seulement une vielle Volkswagen rose aux pneus crevés ! lui répondit-elle
Une petite tatin, et je me couche.
Une petite catin, et je me touche.
Un belge est assis dans le train devant une femme.
En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte.
Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande:
- Vous la trouvez jolie ?
Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux:
- Euh... Oui...
Elle lui dit alors:
- Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra.
Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme.
Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour.
Il est impressioné et la femme lui dit ensuite:
- Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou.
Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge.
Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack".
Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose:
- Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts.
Le belge s'écrie alors:
- Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?