Un homme passe un entretien d'embauche et le patron lui demande :
-Comment vous appelez vous ?
L'homme répond : engagé.
Le patron lui répond : vous êtes engagé ?
Le monsieur répond : ah merci merci ! Je voulais vraiment cet emploi !
Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?
Un citron pressé
C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?"
La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?"
C’en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c’est une question d’honneur, a fond de sixième, il carbure à 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C’est alors que Raoul se rappelle qu’à cet endroit, la route rétrécit et qu’il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s’explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s’arrête, quitte sa Porsche et s’approche de la carcasse fumante de la 205. Il s’aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tôle.
Le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais?" Raoul répond surpris "Mais oui je connais Peugeot!!!". Dans un dernier soupir, le gars lâche "Y sont ou, les freins?"
Deux fous sont au restaurant
L'un d'eux saute par-dessus son assiette.
-Pourquoi saute-tu par-dessus ton assiette ?
-Parce que je saute un repas !
Pourquoi les chinois ne peuvent pas construire de bus?
Car sinon ca fait un car raté (karaté).
Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME : - Allo !
LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?
- Oui.
- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?
- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !
- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !
- Combien coûte-t-il ?
- 80.000 euros.
- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !
- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !
- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !
- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.
-Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !
Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...
À ce moment l'homme demande :
- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?
Un homme va dans un bar :
- Je peux avoir 2 bières, j'attends ma femme.
- Brune, blonde ou rousse ?
- Ça vous regarde ?
Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison.
- Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ?
La maîtresse de maison semble indignée et rétorque:
- Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur !
Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison:
- Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?
Mr et mme Tartines ont un fille comment s'appelle t-elle?
Kimberley Tartines (Qui me beurre les tartines?)
Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ?
- Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme: c.à.d'?
- Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge.
- Le mari: c.à.d ?
- La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.
Quel est le comble pour un cadeau ?
De s'emballer.
Une femme se rend chez le medecin :
- Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ?
- Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .
Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
– Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
– Allez-vous le prendre saignant comme ça?
Une étude recente dit que 9 maris sur 10 admettent que leur femme à toujours raison.
Aucune trace du 10ème.
- " Papa, papa ! Pourquoi mon frère il s'appelle Léo ? "
- " C'est c'est parce que ta mère adore les biscuits Léo ! "
- " D'accord, merci papa "
- " De rien Gordon 12 Finest Platinum XXXtra Strong Beer Canette 50 cl. "
Un fainéant dit à un autre:
-Que fait-tu?
-Rien.
-Super je peux t'aider?
Deux amis étaient assis dans un bar en train de papoter :
Le premier : « Tu sais, je ne dors plus bien depuis mon divorce. C’est vraiment pénible pour moi ! »
Le second : « Ah bon ? Qu’est-ce-qui se passe ? Elle te manque déjà? »
Le premier : « NON ! Elle a emporté le lit et le sofa avec elle »
Quelle est la différence entre un fou et une enveloppe ?
Il n'y ont pas c'est qu'ils sont juste timbrés.
Que font 2 biscottes quand elles sortent ensemble ?
Elles vont à la biscotteque.
Une blonde arrive dans une banque.
"Bonjour, je voudrais emprunter 100€ pour un mois."
Le banquier accepte, à condition que la blonde donne quelque chose en garantie de remboursement. Elle propose alors de mettre sa Ferrari en garantie. Le banquier est très surpris, se dit "elle est idiote ou quoi ? On voit qu'elle est blonde... Une Ferrari pour 100 euros, n'importe quoi !". Néanmoins il accepte et la blonde gare sa Ferrari dans le parking de la banque.
Un mois plus tard, la blonde ramène les 100€ et veut récupérer sa Ferrari. Elle demande" je vous dois combien en intérêts ? ".
" 3 euros, dit le banquier. Mais dites moi, pourquoi avez vous mis votre Ferrari en garantie d'un emprunt d'à peine 100€?"
"J'étais un mois aux USA, dit la blonde."
"Et alors ?", demande le banquier.
"Et alors ? Vous en connaissez beaucoup vous, des parkings d'aéroport qui coûtent à peine 3 euros pour un mois ?"
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"Bernard Kouchner"
Mamère Noël est une ordure"Michel Charasse"
La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" Roselyne Bachelot"
C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance Besancenot-Laguiller