Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre.
L’ours demande :
– Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
– Euh, non.
Alors l’ours prends le lapin et se torche le cul avec
Quel sont les chiffres préférés d'une poule qui vient de pondre ?
4 4 4 7 1 9
Cot cot cot c'est un oeuf ????
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :
– Combien gagnez-vous par mois ?
– 600 euros, monsieur, pourquoi ?
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise !
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ?
– Oui, il est venu livrer une pizza…
Un homme entre dans une clinique vétérinaire
Le vétérinaire lui demande :
- Vous n'avez pas d'animal ?
- Non, mais j'ai une fièvre de cheval et la chair de poule!
- On enviait ceux qui étaient entrés à la mairie, parce qu'on est quand même mieux là qu'à travailler...
Les Goristes
- Loi de Murphy : "Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir"
- La plupart des hommes et des femmes dans les salles de sport poursuivent le même but : le corps féminin parfait.
Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.
Georges Courteline
Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline
La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.
Georges Courteline
L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.
Georges Courteline
Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.
Georges Feydeau
L'histoire ce passe dans une école. La maîtresse dit à ses élèves :
- Aujourd'hui on va faire de la poésie. On va commencer par les rimes. Vous allez devoir écrire une phrase qui rime, sur vos cahiers, que vous allez lire ensuite devant la classe au tableau.
La maîtresse fait passer les élèves au tableau tout ce passe bien. Et arrive le dernier passage, c'est un petit garçon. Il lit sa phrase :
- "je suis allé à la marre aux grenouilles, et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux".
Et la maîtresse lui dit:
- Mais ça ne rime pas ta phrase.
- C'est parce qu'il n'y avait pas assez d'eau.
Un jour 2 oranges se promenaient, l'un dit a l'autre:
-Vas-y molo frére on est pas préssés.
Qu'est ce qu'un cheval dans un supermarché?
Un cheval de course.
Deux personnes discutent :
- Qu'est-ce qu'on fait ? On joue à quoi ? Aux jeux vidéo ? Au basket ? Au foot ? Hein ! Hein ! On fait quoi !
- T'as déjà cassé ta tablette ?
- Non
- T'as déjà cassé ton miroir ?
- Non
- Alors pourquoi tu me casses les couilles !
Toto qui monte à vélo dans le jardin: il commence en disant :
- Maman sans une main
Et il fait le tour du jardin puis
- Maman sans les deux mains
- il fait le tour du jardin et apres il revient en disant :
- Maman sans les dents
Le maître écrit une phrase au tableau : Yao va au marché à vélo.
-Qui peut me mettre cette phrase à la voix passive ?
Petit Toto lève le doigt et dit :
-Le vélo revient du marché sur Yao.
Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “
Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Qu'est-ce qui est vert et qui nique ?
Veronique
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
- Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
- Normal, tes nichons trempent dans la soupe.
1) La maîtresse de Toto lui demande :
-Quel est la première personne du présent du verbe bailler ?
- Je baillais
-Et du futur ?
-Heu...je dors
2) La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ?
-Ben je pensais que c'était forcément un nom propre
3) La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du manuel de géographie
4) Toto raconte à un copains :
- Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !
Un homme se rend dans un hôtel un peu plus tôt que prévue. Le réceptionniste lui dit :
- Excusez-moi monsieur mais votre lit n'est pas fait...
Le client de bonne humeur lui dit :
- Ce n'est pas grave je le ferai moi-même
- Tenez, voici des planches, des clous et un marteau.
Vous savez pourquoi une blonde garde à coter de son lit un verre plein et un verre vide?
- Et bien parce que des fois elle a soif et des fois non !!!!
- Elle a quel âge ta meuf ?
- Elle a 45 ans.
- Aïe, elle vielle, elle pourrait être ta mère.
- Oui, mais c'est la tienne.
Un jeune chirurgien fait sa première opération, une appendicectomie, sous le regard d'un professeur. A la fin de l'intervention, il demande :
- Alors professeur, que pensez-vous de mon travail ?
- C'est très bien, mais juste une petite chose. Appuyez moins fort sur le bistouri, vous avez rayé la table !
- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute manière vous n'en sortirez pas vivant.
Fontenelle
- Je ne suis pas toujours de mon avis
Paul Valéry
- On n'arrête pas le progrès, il s’arrête tout seul.
Alexandre Vialatte.
- Les hommes qui disent qu'ils dorment comme des enfants n'en ont certainement jamais eu
Jean Rostand
- J'adore les enfants. Je l'ai été une fois.
Tom Cruise
- Au fond je suis un con mais personne ne le sait, j'ai su rester discret.
Arnold Schwarzenegger
L'autre jour, j'ai croisé un SDF et je lui ai dit que l'argent ne faisait pas le bonheur, je crois qu'il l'a mal pris.