Ta mère est tellement grosse que pour la faire disparaitre Thanos doit claquer deux fois des doigts.
C'est l'histoire d'un têtard qui a pensé qu'il était tôt mais en fait, il était tard
Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.
Sim
Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes
Sim
Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser
Armand Salacrou
- Que faisiez-vous avant de vous marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
Mary Wilson Little
Deux blondes s'apprêtent à partir en voiture. L'une dit à l'autre :
- Merde, les pneus avant sont dégonflés !!!
- Entièrement ?!
- Non, juste le bas !
Quel est le poisson le moins cher?
Réponse: Le requin marteau. Pourquoi? Parce qu'il ne vaut pas un clou.
Mr. et Mme. Terieur ont deux jumeaux, comment s'appellent-ils ?
Alain et Alex .
alinterieur / alexterieur :)
Chuck Norris n'a pas de mère on ne nique pas la mère de Chuck Norris
Chuck Norris passe en couleur dans les films en noir et blanc
Melon et Meleche jouent à la pétanque
Melon prend le cochonnet
Meleche les boules
- Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant
Georges Wolinski
- Tout l’art du bon gouvernement consiste à plumer l'oie de façon à obtenir le maximum de plumes avec le minimum de cris
Jean-Baptiste Colbert
- Les hommes politiques feraient bien d'écouter nos voix, avant de les compter
Claude Frisoni
- Les politiciens battent souvent en retraite mais ne la prennent jamais.
Yvan Audouard
56454154 de personnes interrogés non pas lus le nombre precedent !
J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard...
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :
– Combien gagnez-vous par mois ?
– 600 euros, monsieur, pourquoi ?
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise !
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ?
– Oui, il est venu livrer une pizza…
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande :
« Bonjour, je vous fais le plein ?»
« Oui allez-y » répond le vieux monsieur,
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN » répond le vieux en criant.
Le pompiste demande : « Alors, vous allez où comme ça ?»
« On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils » répond le vieux.
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ »
Le pompiste : « Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent …»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS !»
Le pompiste : « Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?»
« On habite Brie-Comte-Robert » répond le vieux,
« Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. »
« Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !!!
Qu'est ce qu'un cheval dans un supermarché?
Un cheval de course.
Une abeille est dans un orage, comment s'appelle t'elle?
Buzz L'Eclair
Ta mère est tellement grosse que quand elle va au ski et quelle est habiller en blanc tout le monde crie "AVALANCHE!"
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
- Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
- Normal, tes nichons trempent dans la soupe.
Qu’est-ce qu’une feuille de papier déchirée en deux ?
- Un puzzle pour une blonde !
- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute manière vous n'en sortirez pas vivant.
Fontenelle
- Je ne suis pas toujours de mon avis
Paul Valéry
- On n'arrête pas le progrès, il s’arrête tout seul.
Alexandre Vialatte.
- Les hommes qui disent qu'ils dorment comme des enfants n'en ont certainement jamais eu
Jean Rostand
- J'adore les enfants. Je l'ai été une fois.
Tom Cruise
- Au fond je suis un con mais personne ne le sait, j'ai su rester discret.
Arnold Schwarzenegger
L'autre jour, j'ai croisé un SDF et je lui ai dit que l'argent ne faisait pas le bonheur, je crois qu'il l'a mal pris.