Ce n’est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps ; ça leur semble seulement plus long.
Qu’est-ce qu’une courtisane ? Une personne trop au lit pour être honnête !
Moi, les femmes, je suis comme Landru, je les aime aux fourneaux.
Pour gonfler mon matelas pneumatique, je laisse ma femme lui raconter sa journée.
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer.
Pourquoi St Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon, ce serait l’Enfer.
L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher
Qu'est-ce qu'un nain taulard ?
Un nain carcéré.
Qu'est-ce qu'un nain pas blessé ?
Un nain demne.
Qu'est-ce qu'un nain blindé ?
Un nain destructible.
Qu'est-ce qu'un nain déshonoré ?
Un nain digne.
Qu'est-ce qu'un nain qui dégueule ?
Un nain digestion.
Qu'est-ce qu'un nain local ?
Un nain digéne.
Qu'est-ce qu'un nain puéril ?
Un nain fantile.
Qu'est-ce qu'un nain guérisseur ?
Un nain firmier.
Qu'est-ce qu'un nain camomille/tilleul/menthe ?
Un nain fusion.
Qu'est-ce qu'un nain satanique ?
Un nain fernal.
Qu'est-ce qu'un nain dégueu ?
Un nain fect.
Qu'est-ce qu'un nain qui veille ?
Un nain somniaque.
Qu'est-ce qu'un nain emmęlé ?
Un nain broglio.
Un nain qui n'a pas d'utilité ?
Un nain portequoi.
Qu'est-ce qu'un nain qu'on n'a pas encore pris sur un coup illicite ?
Un nain puni.
Un nain bien caché ?
Un nain trouvable.
Qu'est-ce qu'un nain trčs discret ?
Un nain cognito.
Qu'est-ce qu'un nain qui trouve ?
Un nain venteur.
Qu'est ce qu'une lesbienne sans nichons?
Une omoplate
Un curé entre dans un McDo:
"-Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plait"
-Avec des frites ?
-Non, juste avec l'enfant"
Une fillette à sa mère :
-Maman ! Je voudrais une poupée pour noël!
-Mais celle que tu as actuellement est encore en bon état!
-Moi aussi , je suis en bon état! et ça ne m'empêche pas de commander une petite sœur!
Toto rentre à la maison la nuit , passe devant la porte de ses enfants et entends les enfants parler.... Sans rien dire il alla dormir.... Le lendemain matin , Toto était assis au salon et appela sa femme en criant :
- Jenni , Jenni , Jenni viens vite par ici
- Oui cheri
- Jenni s'il te plait dis moi la vérité
- Chéri mais qu'est ce qui se passe..?
- Est ce que tu es sûr que les enfants là sont les miens...
- Bien sûr chéri mais pourquoi tu parles comme cela....
- Hier nuit je suis rentré et je les ai entendu dire , "NOTRE PÈRE QUI EST AUX CIEUX......." La femme s'eclata de rire....
Quelle est la différence entre la Lune et la bombe atomique ?
La lune, c'est un astre et la bombe atomique un désastre!
Papy et mamy se sont endormis devant la télé. Quand ils se réveillent, il est 0h30. Alors, ils n'ont plus sommeil, et papy se met à zapper. Il tombe sur un film érotique, et ils le regardent. Au moment d'aller se coucher, ils sont tout émoustillés et ils font des galipettes. Vers 9 h du matin, papy est réveillé comme d'habitude par le parfum du café que mamy a préparé. Il arrive dans la cuisine en s'étirant et dit :
- Ben dis donc, il était bon le p'tit 69 de c'te nuit. Qu'ek t'en penses, mémé ?
- Pour ça, bien sûr, pépé! On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé ?
- Ah, ben, j'suis partant. Mais faut quand même que j'te dise, mémé, faudrait fait quek chose, parce que ça sent plus très bon, là-d'ssous!
- Je sais, pépé, mais j'y peux rien. C'est à cause de mon arthrite!
- Ben dis donc, mémé, j'savais pas qu't'avais d'l'arthrite jusque dans ton bazar !
- Te fais pas plus con qu'tu n'es, pépé! J'veux parler d'mon arthrite des épaules, qui m'empêche de m'ressuyer correctement!
Une femme demande à son mari:
-Pourquoi tu achète des pneus si tu n'a pas de voiture?
Celui-ci rétorque:
-Et toi pourquoi t'achète tu des soutiens-gorge?
Anne, une nouvelle étudiante de la Grèce Antique rentre chez-elle et dit :
- Papa, ton nom Alain donnerait Alainus dans la mythologie gréque, toi Charle(son frére), tu serais Charlus et Eve (sa maman) serait Evus.
Remarque: L'étudiante s'appelle Anne.
Ta mère est tellement grosse que pour la faire disparaitre Thanos doit claquer deux fois des doigts.
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.
François Olléry
J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.
Benny Hill
Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…
Henri Jeanson
Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.
Henri Jeanson
Que faire lorsqu'un belge vous lance une grenade ?
La dégoupiller et lui renvoyer
Un journaliste demande :
- Monsieur Macron, malgré vos promesses, le prix des carburants ne cesse d'augmenter. Qu'en pensez-vous?
- Ha, ha, jerrican!
A la recreation deux gamins se battent comme des chiffoniers.
Le maitre les separe et leur dit
-Vous allez copier 100 fois votre nom.
-Cest pas juste je mappelle Vorodilekswoki et lui Dubois !
TOP 5 des meilleure blague de Toto:
1er:
Le professeur demande à Toto :
« Toto 3 et 3 ça fait quoi ? » « Match nul monsieur »
2eme:
C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves « Que celui qui se sent bête se lève » (un peu spé les cours de cette maîtresse, apparemment elle s’est faite virer après). Du coup, Toto se lève. La maîtresse lui demande « Tu te trouves bête Toto ? ». Ni une, ni deux, Toto lui répond « Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout »…
3eme:
– Papa, regarde l’avion.
– Oui, j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la voiture.
– Oui, j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la dame avec son chien.
– Oui j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la…
– Oui j’ai vu !
– Bah pourquoi t’as marché dedans ?
4eme:
C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».
5eme:
C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond « D’un sale temps madame ! ».
On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.
Louis Bouilhet
C’est souvent avec une femme idiote qu’on vit en bonne intelligence.
Alfred Willemetz
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis.
Jean Anouilh
Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu’à une invention française. C’est moi qui l’ai trouvée…et ce sont les autres qui en profitent
Henri Duvernois
Elle est affreuse mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts.
Gaston de Caillavet
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle est parti a la plage les baleines ils lui ont dit wesh la famille
56454154 de personnes interrogés non pas lus le nombre precedent !
J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard...
Concours de tir à l'arc. À 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !