-Mon ex a refait surface.
-Après tant d'années ? Vous vous êtes reparlés ?
-Absolument pas. C'est simplement la corde qui rattachait sa cheville au bloc de béton qui a dû lâcher.
Quelle est la mamie la plus ferosse ?
C'est mamitraillette
C'est l'histoire de deux petits ballons qui jouent avec des punaises.
Maman ballon: « Qu'est-ce que vous faitent? »
Les deux petits ballons: « On s'éclate. »
Lors d'un entretien d'embauche c'est Chuck Norris qui pose les questions.
3 parachutistes sautent d'un avion.
Le premier lance une roche et saute. Quand il atterit, il voit un enfant déçu et lui dit:
-Pourquoi es-tu triste mon enfant?
L'enfant lui explique:
-Mon père a reçu une roche sur la tête et il s'est blessé.
Le deuxième lance une flèche et saute. Quand il atterit il voit un enfant pleurer et lui dit:
-Pourquoi pleures-tu mon enfant?
L'enfant lui répond:
-Mon père a reçu un flèche sur la tête et il est mort.
Le troisième lance une grenade et saute. Quand il atterit, il voit un enfant rire et lui dit:
-Pourquoi ris-tu mon enfant?
L'enfant lui dit:
-Parce que mon père a pété et la maison a explosé!
Claude envoie a son ami Pierre.
-Salut Pierro ça va.
-C'est Pierre pas pierro.
-Hooo c'est bon c'est juste un surnom.
-Ok Clodo.
Un médecin emmène sa femme au restaurant. Le garçon qui les installe ne cesse de se gratter vigoureusement les fesses. Cinq minutes plus tard, il leur présente la carte, et attend la commande tout en continuant son manège. Le toubib n'y tient plus et il demande :
- Excusez-moi, monsieur, n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?
- Attendez, je vais demander au chef!
Quand chuck norris empreinte les escaliers il les rend le lendemain
L'histoire se passe dans un saloon.
2 hommes sont en train de boire tranquillement.
Soudain, l'un dit au patron:
- Amenez-moi 10 pièces de monnaie.
Puis, se tournant vers l'autre:
- Je te paries que j'arrives à toutes les trouer le temps qu'elles soient en l'air.
L'autre est curieux. L'homme lance alors les 10 pièces en l'air et tire.
Lorsqu'elles retombent à terre, elles sont toutes trouées.
L'autre est épaté:
- Sublime. Qui es tu ?
L'homme répond:
- Mon nom est Bill... Buffalo Bill.
L'autre demande alors au patron:
- Amenez-moi 4 femmes s'il vous plaît.
Puis se tournant vers l'autre:
- Moi, je te paries que j'arrive à toutes les baiser en même temps.
L'autre se demande bien comment il va s'y prendre.
L'homme se déshabille et il arrive à faire jouir les 4 femmes en même temps.
L'autre, impressioné, lui demande:
- Incroyable ! Qui es tu ?
Et l'homme répond:
- Mon nom est Bill... Tcherno Bill.
Au restaurant :
- Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe!
- Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!
Toto dit à Elias:
C'est le fils de ma mère mais ce n'est pas mon frère, qui c'est?
-Bah je sais pas!
C'est moi !
-Ah, elle est bonne, je vais la raconter à Farid...
-Hé, Farid! Je te raconte une blague, c'est Toto qui me l'a racontée:
C'est le fils de ma mère mais ce n'est pas mon frère, qui est-ce?
-C'est toi?
-Non, c'est Toto!!
Un homme trouve un génie et, bien sûr, il a droit à un voeu . L'homme demande:
- J'aimerais avoir une grande autoroute de bruxelles à new york et même plus loin si c'est possible, parce que j'ai le mal de mer et le mal de l'air.
Le génie lui répond:
- T'es complètement fou j'peux pas faire une autoroute par -dessus l'océan, c'est impossible! Excuse-moi, tu vas devoir faire un autre voeu.
Le gars déçu, pense un peu et dit:
-OK. J'ai trouvé! Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente.
Le génie réfléchit et dit:
-Hmmm... Et puis merde, combien de voies tu veux sur ton autoroute ?
Pourquoi les Belges prennent un fusil pour aller au toilette ?
Pour tirer la chasse d eau
C'est deux mouches sur une crotte :
- J'ai une de ces envie de pêter moi !
- Grosse dégueulasse on est à table
C'est Dieu qui veut rétablir la paix au Moyen-Orient. Il convoque le président des Etats-Unis, celui de Syrie et le Chef de L'Etat Islamique. Il leur propose : "En échange d'un cesse-le feu durable, vous pourrez plonger dans cette immense piscine magique qui se remplira de ce que vous voudrez !" Le premier à se lancer sur le plongeoir est l'Américain, il prend son élan et dit : Dollaaaar !! Il retombe dans la piscine remplie de billets de 100 $.
Le second est le Syrien : il se lance et crie : "Pétroooole !" Il nage donc dans une immense piscine de pétrole.
Le 3eme, le chef de l'EI court sur le plongeoir, mais tellement excité qu'il en trébuche et crie : Meeeeeerde !!
Un étudiant en médecine est interrogé :
- Citez-moi les 22 os du crâne.
- Euh...l'os frontal...L'os pariétal...euh...euh...l'os...occipital...l'os...l'os...euh...euh...excusez-moi, je ne les ai pas tous en tête!
Un jour, dieu ordonna à Kathy de mourrir, et Kathy Perry
Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.
Ainsi est né le premier vide-greniers.
- Quand tu viens de rompre et que tu envisages de t'engager dans une nouvelle relation amoureuse, le plus difficile est de réapprendre à te retenir de péter!
La maîtresse demande à Toto:
- Toto, quelle est ta ville préférée ?
- Washington madame.
- Très bien, viens l'écrire au tableau.
- Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.
Je vends mon perroquet parlant. Pourquoi ? Parce qu’hier, ce bâtard a essayé de me vendre !