Comment Pinocchio a su qu'il était en bois ???
réponse :Quand il s'est branlé, il a pris feu
-Tu veux sortir avec moi ?<3
-Non.
-C'était quoi ma question ?
-Tu veux sortir avec moi ?
- OUII JE VEUX !!!!
Que fait un ordinateur sur un bateau?
Il rame.
Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille :
- Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table!
Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit :
- Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?
Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.
- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri...
Une prostituée se fait juger,au tribunal, le juge demande à l'accusée son nom et son prénom, la prostituée répond "Tu ne me reconnais pas mon Loulou".
Quel est le jouet préféré des orphelins ?
Le boomerang, car lui au moins, il revient.
La maîtresse demande à Toto :
Maittresse : quelle est le passé de "je baille"
Toto : "je baillais"
Maitresse : et le futur
Toto : "Je dors"
Ce sont deux blondes qui discutent au paradis.
La première dit à l'autre:
-Tu est morte comment toi?
-Je suis morte glacée et toi?
-Moi, j'ai cru que mon mari me trompaient alors je suis vite descendu au rez de chaussée mais il n'y avait que lui donc je suis vite remonté au premier étage mais il n'avait toujours personne et je suis vite redescendu et là crise cardiaque.
-Ben si tu avais cherché dans le frigo, on ne serait pas morte toute les deux!
Un gars dit à ses potes :
- Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j'ai eu une panne de réveil. Eh bien, elle m'a chié une pendule pendant trois jours !
C'est deux enfants qui jouent au docteur. Le garçon dit à la fille :
- Bon... La je vais mettre le doigt dans ton nombril !
Et la fille dit :
- Mais c'est pas mon nombril...
Et le garçon répond :
- Ben c'est pas grave, c'est pas mon doigt non plus
Toto part faire son service militaire, mais sa mère lui dit :
- Quand ton chef te parlera tu répondras : OUI CHEF !
Donc le chef de Toto lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
Toto: OUI CHEF
Le chef: Quelle âge as-tu ?
Toto: OUI CHEF
Le chef: Tu te fous de ma gueule ?!
Toto: OUI CHEF
Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande :
- Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp!
Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour :
- Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp!
- Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui?
- Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!
Pourquoi il ne faut pas se mettre avec un éléphant?
Parce qu il va te tromper
C'est des agriculteurs qui sont dans un champ de cerisier et qui doivent donc cueillir les cerises. Avant de commencer, le patron ordonne :
-N'oubliez pas de cueillir les cerises avec la queue.
Et un employé dit à son collègue :
-Et beh dit donc, déja que j'ai du mal à les cueillir avec les mains !
Si Shrek a des enfants il serait donc un père vert.
Pervers
Chez le psychiatre :
- Bonjour monsieur. Que puis-je pour vous ?
- Docteur, je suis perpétuellement en proie au doute. Je doute de moi, je doute des autres, je doute de tout ! Je ne crois jamais rien de ce que l'on me dit. Pensez-vous que cela soit grave ?
- Non, ce n'est pas grave du tout. Je vous fais une ordonnance que vous irez chercher dans une droguerie.
- Vous voulez dire dans une pharmacie ?
- Non, dans une droguerie. Il s'agit d'un anti-sceptique !
Ta mère est tellement grosse, quand elle s'assoit sur un iphone sa deviens un ipad.
Je me rapelle de ma dernière ballade en forêt avec ma belle-mère.
Je l'avais trouvé touchante quand je l'ai vu courir... dans le rétroviseur de ma voiture !
Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :
- Vous avoir des lames de rasoir for me ?
- Oui monsieur.
Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.
- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?
- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!
- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...
- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!
Un professeur de philosophie affirme :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève le questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?
- Absolument certain, fait le professeur.
Vous savez, au fond, un paquet de chips, c'est comme un soutien-gorge : de l'extérieur, c'est bien rempli, mais de l'intérieur il est à moitié rempli...
Ma mère vient de me dire que si je retourne encore une fois à l'ordinateur, elle mettrait ma tête sur le clavier.
Mais ne vous inquiètez-vous pas, je sais qu'elle ne va jamais faire ça parce qu'elle m'aighfvbyhujc cvbhym,thjuklaDAuidhyuhw