Un peintre expose ses toiles sur un marché. Un vieux monsieur lui demande :
- Vous arrivez à vivre de vos toiles ?
- Oui, elles se vendent comme des petits pains!
- Vous voulez dire "à la même cadence" ?
- Non, "au même prix"!
C'est un garçon qui a un cancer et qui va bientôt mourir... Un jour il dit à sa mère :
-Maman plus tard je veux être comme Gims !!!
Sa mère lui répond : Non tu seras comme Johnny Hallyday
-Mais maman, il est mort.
-Exactement !
Que fait une blonde dans un labyrinthe ?
Elle cherche l'entrée
Que fait une blonde dans une salle ronde?
Elle cherche les coins.
- Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?
- Oh, ben, je viens de divorcer.
- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?
- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!
- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.
- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!
Où un serpent traverse t'il la route ?
Sur un passage python.
Ah ouais ? Eh ben y'a un loup dans un parking et il dit ' je me garou ?"
Le père de Toto lui demande :
-Sais-tu ce que tu voudras faire quand tu seras plus grand ?
-Oui, je serais astronaute !
-Ah ? Tu sais que pour ça il faut très bien travailler à l'école !
-Pas la peine, la maîtresse dit que je suis toujours dans la lune !
Qu'est-ce que la légitime défense ? demande la maîtresse à Toto.
-C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de les signer moi-même !
Que dit-on à un Kamikaze Avant Son départ ?
Et Que Ça Saute !
Un homme explique à ses copains qu'il s'endort toujours quand il regarde un film à la télévision, mais aussi qu'il se réveille toujours avant la fin du film. Alors ses copains lui demandent :
- Mais tu ne dois jamais comprendre l'histoire du film ?
- Si, parce que j'ai une astuce pour ne pas perdre le fil de l'action!
- Ben, comment fais-tu ?
- Je ne regarde que des films de guerre ou des films X.
- Et alors ?
- Eh bien, dans les deux cas, ils sont en train de tirer quand je m'endors, et ils tirent toujours quand je me réveille!
Un bel étalon traverse la route. Soudain surgit une voiture qui pile juste avant de lui rentrer dedans, mais l'effleure quand même.
Un peu plus loin, une seconde voiture manque de l'écraser à nouveau, et cette fois-ci le bouscule un peu plus violemment. Le cheval continue sa route, et, arrivé sur un parking, insère son sexe gigantesque dans un pot d'échappement.
- Tu vois ma fille, dis Roger le fermier, si jamais tu veux séduire quelqu'un, il faut lui rentrer dedans, ça marche à tous les coups !
- Merci papa pour cette leçon !
Deux amis discutent. L'un d'eux dit à l'autre:
- Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un.
L'autre est très heureux pour son ami et lui demande:
- Elle est comment ?
L'homme répond:
- Elle est très belle et très intelligente. Elles est comptable et le jour où je l'ai rencontrée, elle m'a dit que les seuls hommes qui pouvaient la conquérir sont ceux qui s'intéressent au sexe et aux chiffres.
Son ami est perplexe:
- Mais tu es nul en maths, comment t'as fait ?
L'autre lui répond:
- Facile, j'ai combiné les deux. Je lui ai fais un 69.
Un touriste japonnais arrive à l aéroport de bruxelles et prend un taxi pour aller voir Manneken-pis .
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double , tape sur l épaule du chauffeur en disant:
-Moto Kawasaki, très rapide...Made in Japan .
Un peu plus loin sur la route , le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
-La ... auto Toyota , très rapide ...Made in Japan .
Même s'il est fatigant le chauffeur ne dit rien.Il poursuit sa route jusqu à la statue de Manneken-pis et débarque son passager;
-Voilà, monsieur ,ça vous fera 700 euros.
Le Japonnais ,stupéfié par le prix dit:
-Oh là là ..; très cher!!!
Et le chauffeur se retourne en souriant:
-Eh oui, compteur très rapide ... Made in Japan !
Toto est en cours de maths, où il reçoit son contrôle. Il a malheureusement obtenu une mauvaise note, et pendant la pause du midi, pour se venger, il va sur le parking du collège défoncer la voiture du prof de maths, M.Perrin.
Les cours reprennent, Toto va en cours d'éducation morale et civique:
-Quelqu'un peut-il me donner un exemple de vengeance? Oui, Toto?
-La vengance, c'est comme quand j'ai pété la bagnole de M.Perrin parce qu'il m'avait mit un zéro.
-Ah euh, oui, mais il faudra t'excuser! D'ailleurs, qu'est-ce que l'excuse, Toto? Redonne-nous un exemple!
-L'excuse, c'est que je suis désolé d'avoir confondu votre bagnole avec ce trou du cul de M. Perrin
Erkan rentre dans un bar rempli de cow-boy
2 hommes se disputent
-C'est moi le meilleur tireur
-Non c'est moi
Erkan:Non c'est moi !
Les 3 hommes trouvent un abruti comme cobaye
Le premier tire sur la bouteille et dit:
-I'm Franky
L'autre tire aussi sur la bouteille et dit:
-I'm Johnny
Erkan tire et tue le mec et dit:
-I'm sorry
Pourquoi les blondes apportent-elles toujours un seau plein d’eau lorsqu’elles sortent faire leurs courses ?
Pour payer en liquide
Marie et Julie, deux petites filles de huit ans, jouent à la poupée dans le square.
Elles sont à fond dans leur jeu et Marie demande à sa copine :
- Dites-moi, madame, votre bébé, où l'avez-vous acheté ?
- Chez Carrefour, madame. Je l'ai payé 30 €! Et vous ?
- Moi, j'ai trouvé le mien chez Auchan. Il m'a coûté 45 €.
A ce moment-là, une jolie jeune femme passe devant les gamines en poussant un landau.
Marie lui demande :
- Pardon, madame. Pouvez-vous me dire où vous avez trouvé ce beau bébé ?
- A la maternité. J'ai déboursé 2000 €, pour l'avoir! répond la dame en souriant. Et elle continue son chemin. Alors, Julie se tourne vers Marie, et lance :
- Tu te rends compte ? 2000 € ! Encore une qui s'est fait baiser !
- Maman , maman ! La voisine m'a frappé
- Elle ne l'a pas fait pour rien quand même !
- Madamme pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Il m'a traité de grosse !
- Et vous croyez que c'est en le frappant que vous allez maigrir ?!
NOTE DE SERVICE :
- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!
Pourquoi les canards sont toujours à l'heure ?
Parce qu'ils sont dans l'étang. (les temps)