Le premier avril, une femme arrive de son boulot et son garçon lui crie dès qu'elle arrive...
-MAMAN ! MAMAN ! Ya papa qui c'est pendu au grenier !!!
-QUOI !?
Affolée, elle court vers le grenier. Elle entre, cherche partout, et vois rien, alors y'a son petit garçon qui rit :
-Poisson d'avril ! Il c'est pendu dans la cave.
Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :
- C'est quoi, cet appareil ?
- C'est un vibromasseur.
L'autre religieuse la prend par le bras et dit :
- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !
Une famille arrive dans une pension de famille pour passer ses vacances. On les installe dans les chambres et on leur remet un dépliant sur le fonctionnement de l'établissement. Les parents regardent en premier les horaires des repas : Petit déjeuner de 7 h00 à 10 h30 - Déjeuner de 11 h 30 à 15 h00 - Dîner de 18 h 30 à 22 h30.
Alors, la mère de famille, blonde, s'exclame :
- Oh la vache! Ça ne nous laisse pas beaucoup de créneaux pour aller à la plage!
Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :
- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?
- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos!
- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
Un ado envoie à sa mère :
-Maman, t' es pas drôle ! Tu ne fais jamais de blague.
Sa mère lui répond :
-Bah... Je t' ai fait.
- Maîtresse, maîtresse ! Ce matin, en venant à l’école, j’ai croisé un petit nain !
- Toto, combien de fois t’ai-je dit qu’on ne doit pas dire un « Petit » nain ! On dit un nain… tout court !
Deux fou dans le désert:
-Je meurt de soif ! Dis l'un.
-Il faut sucer des cailloux quand on a soif , dit l'autre
-Non! Ce qu'il faut c'est trouver une rivière!
-Ah oui pas bête ! Dans une rivière il y a toujours des cailloux!
Une brune dit à sa copine blonde :
- Tiens ? T’as pas mis de culotte, aujourd’hui !
- Non…mais…Comment tu sais ça ?
- Ben c’est simple ! T’as pas mis de jupe non plus !
Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Le père décide de le tester au dîner.
Lors du dîner, le père demande à son fils :
-Fiston, ou étais-tu aujourd'hui ?
-À l'école papa.
Et soudain le robot gifle le fils jusqu'à ce qui dise la vérité :
-Ok, ok... Je suis allé regarder un DVD avec un pote.
-Quel DVD ? Demande le père.
-Toy Story pourquoi ?
Le robot gifle encore le fils ! Le fils pleure :
-OK, Ok... C'était un film porno...
Le père lui répond :
-Quoi !? Moi, à ton âge, je ne savais même pas ce que c'était, de la porno...
Et le robot détecteur de mensonges gifle le père !
La mère rigole :
-Hahaha, c'est bien ton fils hein...
Et soudain, tout devient silencieux quand le robot gifle la mère...
Qu'ont les ovnis et les blondes intelligentes en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.
Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- Décrivez-la nous, d'une façon précise.
- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!
Les présidents, c'est comme des couches de bébés, il faut les changer quand ça sent la merde...
Dans un laboratoire, un chercheur annonce à son patron :
-Ca y est, je viens de mettre au point un sérum de vérité extrêmement efficace !
- Vous l'avez essayé ?
- Oui, sur moi-même.
- Et vous êtes sûr qu'il vous incite à dire toute la vérité ?
- Aussi sûr que je baise ta femme, espèce de gros con!
C'est l'histoire d'un policier qui arrête une blonde sur le bas côté d'une route :
- Je vous mets en état d'arrestation pour avoir volé cette Audi A4 !
- Oh non monsieur l'agent ! Je vous assure qu'on la pas volé à quatre, j'étais toute seule !
Toto dit à sa mère :
-Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste.
-C'est un oculiste qu'il faut aller voir!
-Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!
Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande:
-Es-tu bien assise?
-Oui, maman.
-Est-ce que tu as assez de place?
-Oui, maman.
-Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer?
-Non, maman.
-Alors, donne moi ta place.
Une ado demande à son père :
- Papa, est-ce que je peux te poser deux questions ?
- Bien sûr, quelle est la première ?
- Est-ce que je peux sortir ce soir avec un copain qui a promis de me ramener avant deux heures du matin ?
- NON. Quelle est ta deuxième question ?
- Pourquoi non ?
Pourquoi a-t-on appelé notre planète « TERRE DES HOMMES ».
Parce que c'est impossible de faire « TAIRE DES FEMMES ».
Le soir de son mariage, un homme dit à sa femme :
-Dis, combien as-tu eu de gars avant moi ?
Soudain, il y a le silence de la mort pendant quelques minutes, jusqu'à ce que l'homme dit à sa femme :
-Excuse moi, j'aurais pas du poser cette question, es-tu fâchée ?
-Ben non, je suis en train de compter !
- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
- Comment ça ?
- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
- Et alors ?
- C’était ma femme !
C'est l'histoire d'une paire de fesses... Un jour, une fesse demande à l'autre:
- Pourquoi on serait pas amis nous deux?
Et l'autre répond:
- Parce qu'entre nous, c'est de la merde!!!
Un cyclotouriste français passe la frontière belge. Devant une station-essence, il voit un pompiste en attente de clients. Pour s'amuser, il arrête son vélo devant une pompe, et demande :
- Le plein s'il vous plaît.
Jouant le jeu, le Belge sort le pistolet et fait semblant de mettre du carburant dans le vélo.
- Je vous mets un coup sur le pare-brise, monsieur ?
- Si vous voulez !
L'employé prend une éponge et une racle et fait comme s'il nettoyait une vitre. Puis le Français remonte sur sa bicyclette. A ce moment-là, le pompiste lui met une baffe magistrale!
- Mais, qu'est-ce qu'il vous prend ?
- Votre portière, monsieur, elle était mal claquée!
- La jeune paysanne est en admiration devant le beau vendeur.
- La jeune paysanne est en admiration devant le veau bandeur.
Que font Mario et Mickey dans une baignoire ?
Mario brosse et Mickey mousse !!!