Ma mère vient de me dire que si je retourne encore une fois à l'ordinateur, elle mettrait ma tête sur le clavier.
Mais ne vous inquiètez-vous pas, je sais qu'elle ne va jamais faire ça parce qu'elle m'aighfvbyhujc cvbhym,thjuklaDAuidhyuhw
Les mules aiment les pâtes.
Les mâles aiment les putes.
J'ai arêté de boire car je voyais ma belle-mère en double !
-Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération.
-Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération.
Deux enfants (Une fille et un garçon) discutent.
La fille dit :
-Tu sais que les filles savent plus de choses que les gars ?
-Non.
-Hihi... Tu vois bien que c'est vrai !
On dit que le rêve des femmes est de trouver le mari parfait, mais c'est faux.
Le rêve des femmes est de manger sans grossir.
La comédienne de théâtre demande :
-Dans quelle pièce m'as-tu préférée ?
-Dans la chambre à coucher.
Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit :
-Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous.
La femme répond :
-C'est mon mari qui vous à dit ça ?
-Non, c'est le chauffeur !
Que disent les extraterrestes à leur maman quand ils ont fini de manger ?
Il étaient extra, tes restes !
Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle bonne étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures. Et de se fâcher au besoin s'ils protestent. Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande :
-Est-ce qu'ils ont été sages ?
La bonne répond dans sa langue :
-Oui, sauf le plus grand des garçons ; il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.
-Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ?
-Du grand brun avec des lunettes.
-Mon dieu, c'est mon mari !
1) Je me réveille
2) Je vais à l'école
3) Je la vois
4) Je cours vers elle
5) Elle m'embrasse
En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2 ;)
-Salut !
-Salut !
-As-tu mangé ?
-As-tu mangé ?
-T'es en train de me copier la ?
-T'es en train de me copier la ?
-Je t'aime !
-Oui j'ai déja mangé.
Toto va chez le boucher.
-Bonjour, je voudrais 5 kilos de viande de boeuf, 7 kilos d'escalopes de dinde, 8 kilos de gigot d'agneau et 7 entrecôtes de 150 grammes chacune, s'il vous plaît.
-Eh bien, s'exclame le boucher, tu as un solide appétit !
Euh, pour dire vrai, ce qui m'intéresse, c'est le poids de toute cette viande. C'est pour résoudre un problème que nous a donné la maîtresse !
Un gars envoie un SMS à son ami :
- Salut, je viens de vivre un truc de fou ! Les policiers sont venus chez moi et a cogné à la porte... ils pensaient que quelqu'un était en train de mourrir...
-Sérieux ? Tu faisais quoi ?
-Je chantais...
Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "
Au restaurant :
-Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
-Bien sûr monsieur, on sert tout le monde !
Un jeune homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il remarque une vieille dame qui le suit depuis un bon moment. Après avoir choisi ce dont il a besoin, comme il se dirige vers la queue pour passer à la caisse, la vieille sort des rangs, vient le trouver et lui dit :
-Vous m'avez remarqué que je vous ai regardé à plusieurs reprises. Je ne voulais pas vous gêner, mais vous ressemblez tellement à mon garçon que je n'ai pas vu depuis longtemps.
-Le jeune homme lui dit que c'est bien malheureux et la dame poursuit :
-Me rendriez-vous un service ? Ça me ferait tellement plaisir si, au moment ou je vais sortir du magasin, vous m'envoyiez la main en disant devant tout le monde : "Au revoir, maman !" ; Ça me ferait chaud au coeur.
Le jeune homme lui dit qu'il accepte, si ça peut lui faire plaisir. Elle reprend sa place à la caisse et au moment ou elle va sortir avec sa commande, le jeune homme, en lui envoyant la main lui dit :
-Au revoir, maman !
Après avoir additioné ses achats, la caissière lui dit :
-Ça va vous faire 127.87 euros.
-Je ne comprends pas, je n'ai que trois articles !
La caissière lui répond :
-Je comprends, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour elle !
Un jour, Toto rentre de l'école.
-Maman ! Aujourd'hui à l'école on à apris comment on fait des bébés !
-C'est très bien, Toto. Dis moi ce que tu as apris en détails.
Puis Toto raconte à sa mère ce qu'il a apris en détails.
Plus tard, le père de Toto rentre après son travail. Il dit à son fils :
-Alors Toto, qu'as-tu apris à l'école ?
-J'ai apris ce qu'était la jute et comment on baisait (Etc)
Son père, furieux, l'envoie dans sa chambre. La mère dit au père :
-T'as eu tort ! Il a apris sa à l'école. Tu devrais aller t'excuser.
Le père, penaud, va voir Toto dans sa chambre. Quand il ouvre la porte, il le voit en train de se masturber. Alors il dit :
-Bon, Toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir.
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bi;re en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
-Hé, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! Garçon, une autre !
-Non non, laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui, me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile, qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !
Maman et Papa sont prêts à aller au restaurant.
-Cheri, comment veux-tu que je m'habille ?
-Je veux que tu t'habilles, VITE !
Le directeur d'un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :
-Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous, au cinquième c'est ceux qui sont très fous et au sixième ce sont les fous dangereux.
-Et au septième étage ? Demande le journaliste.
-Au septième ? C'est mon bureau !
Pourquoi les vieilles dames sont toujours constipées ?
Parce qu'elles n'ont pas de mari pour leur faire chier !
Dans un grand magasin, une blonde s'énerve après une vendeuse.
-C'est incroyable ça ! Ça fait une heure que j'essaye vos chapeaux et pas un me va !
-Ah c'est normal, madame, vous êtes au rayon des casseroles et des poêles...
Facebook, c'est comme un frigo : Tu sais que y'a rien de neuf, mais tu regardes quand même à chaque 10 minutes.
Une femme est emmenée devant le juge pour avoir brûlé plusieurs feux rouges.
Le juge demande :
-Madame, reconnaissez-vous avoir grillé trois feux rouges le 26 juin 2015 ?
-Oui, Votre Honneur.
-Hmmm. Je vois que dans votre dossier que vous êtes maîtresse d'école ?
-Oui, Votre Honneur.
-Très bien. Vous allez vous asseoir au fond de la salle et me copier 500 fois «Je ne dois pas brûler les feux rouges quand je conduis» !