C’est M. Sarkozy, l'avocat durant un procès qui appelle son premier témoin à la barre.
Il s'agit d'une vieille dame. M. Sarkozy s'approche d'elle la tête haute avant de commencer son interrogatoire, il cherche à la rassurer :
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Sarkozy. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Sarkozy, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes.
M. Sarkozy est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense M. Hollande et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Hollande. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu. C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge M. Macron doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes!
Je suis peut-être aveugle mais au moins je ne suis pas noir.
- Stevie Wonder -
Un Gendarme arrête une voiture conduit par une femme :
- M. Palouatchi, Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame.
- Mais pour quoi monsieur le Gendarme !
- Votre Chien n’est pas attaché.
- Mais c’est une Peluche !
- Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !
Comment appelle-t-on un avion qui rebondit ?
Un boing !
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon religieux, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :
Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...
Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.
Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.
Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond:
- Ouai! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...
Toto passe devant un sapin de noel dans un centre commercial. Il demande à sa maman :
– Maman, qu’est-ce qu’elle faisait comme métier Marie ?
– Elle n’en avait pas toto, elle était femme au foyer.
– Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?
Pourquoi un professeur porte-t-il ses lunettes de soleil en classe?
Parce que ses élèves sont trop brillants!
Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".
Les pommes sont excellentes pour la santé…
- Blanches Neige s’est empoisonnée
- Guillaume Tell a presque tué son fils
- Eve a pourri l’humanité
- Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.
Que fait une blonde quand l’eau du bain de bébé est trop chaude ?
Elle met des gants...
Deux belges discutent:
- Hey dis donc, sur quel arbre poussent les dattes?
- Bah facile, un calendrier!
- Ah ouai...
C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves.
Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande:
- Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ?
Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit :
- Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef !
Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit :
- Tu vois, c'est MON Elysée et si tu rentres tu verras MON couloir!
Ils entrent donc ensemble et Emmanuel Macron lui dit :
- Tu vois, au bout du couloir, c'est MA chambre !
Ils entrent dans la chambre. Emmanuel Macron continue :
- Là tu vois, c'est MON lit. Et Là, c'est MA Brigitte et à côté d’elle, c'est MOI !!!
Emmanuel Macron : Sibeth Ndiaye m’a dit que les mots ne blessaient pas…
Edouard Philippe : Et ?
Emmanuel Macron : Ben je lui ai jeter un dictionnaire a la gueule, elle a vite changé d’avis…
Edouard Philippe : Effectivement...
Un conducteur de train voit un arabe allongé sur les rails. Le conducteur choqué lui dit:
- Vous faites quoi là?
- J'écoute du Raï
Un homme et une femme dans un resto.
- Chérie dis-moi quelque chose qui fera battre mon cœur plus vite !
- Ta femme vient de rentrer dans le resto !
- Maisouestdoncornicar?
- Chuck Norris seul le sait !
Pourquoi un ordinateur voudrait-il se gratter?
Parce qu’il a des puces!
Deux prostituées ch’tis discutent :
– Quô, qu’t’as d’mindé à ch’Père Noël ?
– Bin comme pour les ôtres… 100 €
Un homme avec des fleurs a la main, parlant a un autre homme:
- C'est bizarre, tes fleurs sentent la bite...
- Essaye avec ta main gauche pour voir
L’œil gauche dit à l’œil droit:
On sent quelque chose entre vous et moi.
Un jeune garçon discute avec son père paysan :
– Papa, moi plus tard, j’ai envie d’être acteur !
– V’ment bien mon p’tiot ! Tu sais, t’as de la chance mon p’tiot ! Parce que dans notre métier, y’en a plein des tracteurs.
C’est quoi ton signe astrologique ?
– Poisson
– Et en chinois ?
– Euh…Poiton
(Pour ceux qui n'on pas compris: Quand il demande "Et en Chinois" il veut dire son signe astrologique Chinois, sauf que l'autre n'a pas compris et essaye de dire Poisson en Chinois...:) )
Combien de Portugais peuvent monter sur un vélo ?
300 ! Tu mets Santos sur la selle et Dos Santos sur le guidon (100 Tos et 200 Tos = 300 Tos)
Un bébé singe demande a sa maman:
- Maman pourquoi nous sommes si laide?
La maman lui répond:
- Ne t’inquiètes pas mon doudou regarde celui qui lit cette blague.
:)