Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors :
- Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes!
- Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vérifier quelque chose. Sois gentille, ne me pose pas de question et fais tout ce que je te demande, d'accord ?
Elle est intriguée, mais elle est d'accord. Alors il remplit la baignoire jusqu'à 10 cm du bord et il lui demande de se déshabiller et de s'asseoir dans l'eau. Ce qu'elle fait. Puis, il lui met une pince à linge sur le nez et dit :
- Maintenant mon amour, je voudrais que tu te bouches les oreilles avec tes mains, que tu respires un grand coup et que tu te couches au fond de la baignoire en fermant la bouche. Tu resteras entièrement immergée pendant quelques secondes et quand je te ferai signe, ce sera fini! O.K. ?
Un peu perturbée, elle s'éxécute malgré tout. Puis il la ressuie et ils passent une nuit torride.
Au petit déjeuner, elle dit :
- Cette nuit était magique, chéri. Mais est-ce que je peux savoir maintenant, ce que signifie tout ce rituel ?
- C'est de la déformation professionnelle, chérie. S'il y avait eu des bulles, c'est que tu m'aurais menti sur ta virginité!
Le père de Toto lui demande :
- Toto, ça fait combien de temps que ta soeur est au téléphone ?
- Ben, pour l'instant, ça fait 2 paquets de Chips, 3 mini-saucissons, une banane, un yaourt et 3 Coca !
Quand les musulmans acceptent-ils de manger de la choucroute?
- Quand elle est halal-sacienne!
Un anglais passe ses vacances dans un petit village français. Au bout de trois jours, il se rend compte qu'il n'a plus de lame pour son rasoir. Il se rend dans l'unique petite boutique du coin et demande :
- Vous avoir des lames de rasoir for me ?
- Oui monsieur.
Le commerçant lui tend une boîte de Gillette.
- Aow! Vous pas avoir plutôt des Wilkinson ?
- Non, je n'en ai pas. Mais je vous assure qu'elles sont aussi bonnes que les Wilkinson!
- It's impossible! Wilkinson, this is british steel, you know...
- Monsieur, je peux vous assurer que les Gillette sont le top du top! La preuve : l'an dernier, ma femme en a avalé une par accident. Ca lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au facteur, circoncis le maire, émasculé l'instituteur... et après, j'ai encore pu me raser 10 fois avec cette lame!
Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre :
- Eh, tu ne devineras jamais!
- Ben non...Quoi ?
- C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais!
- Quelle différence y-a-t-il entre une femme qui a ses règles et un terroriste ?
- Parfois, tu parviens à négocier avec un terroriste !
- Si tu envisages de te faire incinérer à ta mort, n’oublie pas que ce sera ta dernière cuite. Tandis que si tu te fais enterrer, tu auras un petit ver à l’œil de temps en temps !
Une femme vient de regarder le journal télévisé. Elle dit à son mari :
- Ils ont dit qu'on recherchait un homme jeune, genre sportif, d'apparence respectable, qui n'hésite pas à poursuivre de ses assiduités les femmes qui rentrent très tard chez elles.
- Ca, c'est le genre de boulot qui m'intéresserait. Combien paient-ils ?
Deux copains discutent :
- Il paraît que Sylvie a été clouée au lit pendant une semaine. T'es au courant ?
- Ben...oui, le clou...c'était moi!
- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!
- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?
Le lendemain, Madeleine dit :
- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!
- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?
- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!
Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :
- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?
- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!
- Comment ça ?
- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!
Un homme consulte un chirurgien réputé :
- Docteur, je viens vous voir car j'ai un gros problème. Je devrais dire plutôt un long problème. C'est mon sexe qui est beaucoup trop long. Les femmes me fuient. Quand j'ai une nouvelle copine, je ne la revois plus après la première fois. Même les prostituées se planquent dans les couloirs quand elles me voient arriver. Il paraît que je leur fais trop mal! Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
- Bien sûr. C'est même ma spécialité. Je peux vous le raccourcir. Mais attention, c'est irréversible. Quand c'est coupé, cest coupé. Alors, il faut être sûr de son coup. Combien de centimètres voulez-vous enlever ?
- Ben, je pense que 17 cm en moins, ça devrait le faire.
- 17 cm ? Vous êtes sûr ?
-Oui, c'est ça. 17 cm !
Un mois plus tard, le médecin opère le gars et enlève les 17 cm demandés.
Six mois après, le patient revient voir le toubib.
- Docteur, je crois que j'ai été trop gourmand avec les 17 cm. 15 auraient suffi et les deux qui manquent, eh bien, ils manquent vraiment.
- Ah, mais monsieur, je vous avais prévenu. Quand c'est coupé, c'est coupé!
- Je sais docteur. Mais ne me laissez pas tomber. J'ai 35 ans, et encore de belles années devant moi. Vous allez bien faire quelque chose.
- Bon, déshabillez-vous, je vais voir ce que je peux faire.
Le gars se déshabille. Le médecin prend des mesures en long et en large et déclare :
- Tout ce que je peux faire, c'est vous reculer les couilles de 2 cm !
- Oh, docteur! Il n'y a pas d'autre solution ?
- Non seulement il n'y a pas d'autre solution, mais en plus c'est à prendre ou à laisser !
- O.K. On y va comme ça!
Un mois plus tard le type repasse sur le billard et se fait reculer les couilles de 2 cm. Six mois après, il revient au cabinet.
- Alors, comment ça va, maintenant ? demande le praticien.
- Ah, docteur, pour la longueur c'est pile poil ce qu'il fallait. C'est même le Pérou.
Mais, j'ai quand même un autre problème. Quand je vais aux toilettes, je me chie sur les couilles.
- Ah, ça suffit, hein ? Maintenant ce n'est plus de mon ressort. Tenez, vous savez quoi ? En sortant d'ici, vous traversez la rue, puis vous allez dans l'établissement en face. C'est mon beau-frère. Vous lui direz que vous venez de ma part!
- Comment docteur, votre beau-frère est chirurgien lui aussi ?
- Pas du tout. Il est garagiste. Mais il pourra certainement vous installer un garde-boue!
Un gars dit à sa femme :
- Chérie, je dois avoir quelque chose de pas banal, moi! Figure-toi qu'à chaque fois que j'ai bu un peu trop et que je veux me laver les dents, eh bien la brosse à dents ne rentre plus dans ma bouche!
- N'importe quoi! Tu ferais mieux d'arrêter de boire tout court, ça t'éviterait de raconter des conneries!
Vexé, le gars boit cinq whiskys de suite et demande à sa femme de le suivre dans la salle de bain. Puis il commence à se laver les dents, avec bien du mal.
- Tu vois, j'raconte pas de conneries, la brosse ne rentre plus dans ma bouche!
- O.K...mais ça, c'est ma brosse à cheveux!
La maîtresse dit :
- Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense!
Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie :
- Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?
Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus tard, le commissaire Léfaisse vient l'interroger :
- Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose?
- Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit : "À droite, c'est bon!".
Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!
- Il faut construire plus d'hôpitaux psychiatriques, vu l'augmentation croissante du nombre de demandeurs d'asile !
Jean-Luc Mélanchon
Une dame écrit une lettre à son médecin traitant :
- "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est un grand obsédé sexuel.Il ne pense qu'à ça, matin, midi et soir, et
même pendant la nuit! Et c'est partout, sans arrêt, tout le temps. Dans la cuisine, la salle de bain, la buanderie,
l'ascenseur, le cagibi, partout, partout, partout. Je suis épuisée, que puis-je faire ?"
P.S. Veuillez excuser mon écriture saccadée!
La rue Sainte-Catherine à Bordeaux est considérée comme la plus longue rue commerçante et piétonne d'Europe.
Il y a cinq boulangeries dans cette rue. Un jour, un des boulangers met un écriteau sur sa vitrine :"Ici, la meilleure boulangerie de Bordeaux"! Voyant cela, le second artisan met un écriteau sur sa porte : "Ici, la meilleure boulangerie de France"! Ne voulant pas être en reste, le troisième larron colle une affiche dans sa boutique : "Ici, la meilleure boulangerie d'Europe"! Puis, le quatrième : "Ici, la meilleure boulangerie du monde"! Le cinquième n'a plus qu'une solution. Il écrit : "Ici, la meilleure boulangerie de l'univers"! Un beau jour, un jeune boulanger récemment élu meilleur ouvrier de France, décide d'ouvrir une sixième boulangerie dans la célèbre artère Bordelaise. Que va-t-il pouvoir écrire sur sa vitrine pour faire mieux que les autres ???
- LA REPONSE SE TROUVE UN PEU PLUS BAS... (mais essayez de trouver par vous-mêmes, braves gens!)
"Ici, la meilleure boulangerie de la rue Sainte-Catherine"!
Une gamine dit à sa grand-mère :
- Oh, mamie. Qu'est-ce que tu tricotes vite!
- Oui, je suis obligée. Je veux finir ce pull avant que la pelote ne soit vide!
Un japonais vient de passer ses vacances en France. À son retour, un ami lui demande :
- Alors, c'est beau la France ?
- Je ne sais pas. Je n'ai pas encore développé mes photos!
À l'issue d'un entretien d'embauche, un Marseillais signe son contrat. Le chef du personnel lui dit :
- Bienvenue chez nous, monsieur Panisse. Vous vous présentez dans l'entreprise lundi matin, un peu avant 7 heures. La première chose que vous aurez à faire, c'est de pointer. Puis vous attendrez, assis dans le vestiaire, que votre chef d'équipe vienne vous chercher. Avez-vous tout bien compris ?
- Oui, je crois. Mais heureusement que vous m'avez dit tout ça, je n'aurais pas pensé à amener mes boules, sinon !
Une dame annonce à son gynécologue qu'elle vient de perdre son troisième mari. Le médecin lui dit :
- Je suis sincèrement désolé, madame. De quoi est-il mort ?
- Du tétanos !
- Mais, dites-moi, vos deux précédents maris ne sont-ils pas eux aussi morts du tétanos ?
- Si, vous avez raison.
- Alors, il serait peut-être temps de changer votre stérilet!
En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :
- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!
- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.
- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!
Le papa de Toto lui demande :
- Toto, as-tu fait ta lettre au Père Noël?
- Oui.
- Et...quelles choses lui as-tu demandées?
- Oh, une seule!
- Ah bon? Laquelle?
- De passer plus souvent!