Ça se passe dans un hôpital à Paris.
Une petite vieille appelle l'hôpital Saint Joseph dans le 14eme arrondissement.
- L'hôpital Saint Joseph ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?
La petite vieille répond:
- Elle s'appelle Brigitte Macron. Elle occupe la chambre 302...
La standardiste réplique:
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Brigitte Macron, c'est ça ?
La petite vieille répond:
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Brigitte est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
L'infirmière répond:
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Macron a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :
- Dès demain ?! Super ! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole :
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Brigitte Macron pour être aussi réjouie ?
La petite vieille répond:
- Si je suis proche de Brigitte Macron ? Mais je SUIS Brigitte Macron ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien !
Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!»
- C'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»
Un homme rentre à la maison, trempé jusqu'aux os.Sa femme lui demande :
- Chéri, tu es tout trempé; que s'est-il passé ?
L'homme répond tout furieux :
- Si le gouvernement ne songe pas à réhabiliter les routes en cette saison de pluie, qu'il laisse le pouvoir à d'autres.
- Calme-toi Chéri, les voisins dorment. Dis-moi ce qui s'est arrivé.
- Je suis tombé dans un caniveau. Je ne l'ai pas vu; la route était inondée. Mais grâce à Dieu, je ne suis pas blessé.
L'homme se déshabille et rentre dans la douche.
Quelques minutes plus tard, son téléphone, resté sur la table du salon, sonne. Il vient de recevoir un message. Sa femme prend le téléphone et lit :
"Désolé chéri pour l'incident de ce soir. Je ne savais pas que mon père allait rentrer si tôt à la maison. J'espère qu'il ne t'a pas fait mal quand il t'a plongé dans la baignoire... Je te prie de m'excuser. Demain, je passerai au bureau."
L'homme sort de la douche et demande :
- Chérie, c'est mon téléphone qui a sonné ?
Sa femme lui répond :
- Oui chéri ! C'est bien ton téléphone. C'est le gouvernement qui t'a envoyé un message, pour s'excuser pour l'incident de ce soir. Il t'enverra ses excuses officielles demain au bureau.
C’est l’histoire d’un cheval qui s’appelle terus et chaque fois qu’on monte dessus ça fait Huuuuuu terus….
3 mecs veulent jouer au golf mais ne sont pas équipés.
Le 1er dit : Je veux bien qu’on utilise mon pénis en tant que club.
Le 2eme répond : Je veux bien qu’on utilise mes couilles en tant que balles.
Restant à trouver une solution pour le trou, le 3eme dit : Moi je ne joue pas.
Un enfant d’une famille juive dit à son père :
- Papa donne-moi 50 euros d’argent de poche !
Son père lui répond :
- Quoi 25 Euros ! Tu vas faire quoi avec 15 Euros, 10 Euros c’est beaucoup trop ! Tiens voilà 5 Euros !
C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE !
Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien !
Et Emmanuel Macron répond :
- Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?
Comment appelle-t-on un squelette qui parle ?
Un os parleur
(Haut Parleur)
Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et Karl Lagerfeld ?
Aucune : ils ont tous les deux une queue de cheval !
- Tu veux une blague ?
- Oui
- 6x²+3x+2
- Je n'ai pas compris ?
- Normal, c'est du second degrés
Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"
Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.
"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. "
Caleçon qui gratte, morpion qui squattent.
Que dit un vitrier à son fils pour qu’il soit sage ?
Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Un sein, un vagin et un trou du cul discutent pour savoir qui est le plus merveilleux d’entre eux :
Le Sein : Je fais du lait pour les bébés et j’attire les hommes !
Le Vagin : Je donne naissance aux bébés et les hommes ne peuvent pas se passer de moi !
Pourquoi tu lis plus bas ? C’est à ton tour de répondre.
Qu’est-ce qu’un Chinois sur un autre Chinois ?
Un LEE superposé.
C'est Eric Zemour qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir.
Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme le Shabbat va débuter et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est noté : "Tu ne voleras point."
Le Shabbat se passe, et puis il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Mais, plus de billet ! En regardant le livre de plus près, il aperçoit un billet de 50 Euros qui dépasse légèrement d'une page avec une note « BHL ».
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : « Tu partageras ton bien avec ton prochain. »
C’est une enseignante qui interroge Mouloud :
L’enseignante :
- Mouloud ! Cite-moi 5 animaux qui vivent au Moyen Orient !
Mouloud :
- Facile, madame la maitresse ! Euh…5 Chameaux !
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
Dans un restaurant classe, Emmanuel Macron dit :
– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
– Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…
Une blonde rentre dans une pharmacie:
- Avez-vous des lunettes?
- Pour le soleil?
- Non pour moi.
M. et Mme Culévache ont un fils. Comment s’appelle-t-il ?
– Jean (J’encule les vaches).
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle machine d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Bite".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
Mais quel était donc ce message ?
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
Jean Castex tout déprimé va voir Olivier Véran :
- Alors Jean ?
- Elle ne marche pas ta technique d’approche !
- Laquelle ?
- Comment laquelle! Demander « Vous avez l’heure ? »! Elle m’a tout de suite traité de gros naze !
- T’avais enlevé ta montre au moins ?
- Ah merde…
- Va te confiner sérieux !
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour la pénis ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
Cheetah demande a Tarzan:
- Et tes greffons, qu'en penses-tu ?
Tarzan dit :
- Œil bon...Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans le cul de Tarzan.
N’aie pas honte de péter pendant que tu urines, il n’y a pas de pluie sans tonnerre...