C'est un schtroumpf qui va voir un autre schtroumpf et lui dit en lui montrant le bras :
- T'as un bleu.
- Où ça ?
Qu'est-ce que la moitié d'un quart ?
Un minibus
Jean rencontre Junior dans la rue accompagné d'une grosse mite et d'une lampe à sa main.
Jean: À quoi te sert cette lampe?
Junior: Si tu la frottes trois fois un genie en sortira et alors tu ne pourras faire qu'un voeu.
Jean prit la lampe, la frotta et un genie apparut.
Le genie: Quel est ton voeu?
Jean: Je veux un milliard!
Un billard apparut et le genie disparut.
Jean: Mais ton genie la est sourd ou quoi? Je lui ai demandé un milliard!
Junior: Et tu penses que moi je voulais une grosse mite???
XD
La dernière foix j'ai raconté une blague à un parisien....
Sauf qu'il à pas rit.. (Paris)
Melon et Melèche décor le sapin, Melon met les girlandes et Melèche les boules.
Si je coupe le pére noël en deux, j'aurais des Mi-Kado ?
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.
- Tu connais l'histoire du castré décapité ?
- Non
' C'est une histoire sans queue ni tête
Il y a Jean et Pierre
Un jour Jean meurt
Du coup Pierre alla sur la tombe de Jean et versa un produit
Jean revît
Quelle était ce produit ?
Du détergent ( déterre Jean)
Un préservatif discute avec un tampax:
-Tous les mois, tu stoppes mon business pendant une semaine !
-C'est sûr, mais toi, si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant neuf mois !
Un monsieur dit à l'un de ses collègues de bureau :
-Ça t'intéresse deux places de théâtre ce soir ? Moi je ne veux pas y aller. Ma femme a invité je ne sais plus quel imbécile à dîner sans me demander mon avis... Tu les veux ?
-Non merci, ce soir je suis pris... Je dîne chez toi !
C'est un gars qui rentre chez lui et qui dit à sa femme:
"-J'ai pris plein de croissants.
-Tu m'en files?
-Ok mais tu veux pas un croissant avant?
Au restaurant :
-Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe !
-Chut ! Il n'y en a pas pour tout le monde...
Deux putes discutent
Une dit : T'as demandé quoi au pere noel ?
Et l'autre répond : 40 euros comme les autres
Un homme est embauché comme vendeur dans un hypermarché.
Après sa première journée, le chef du personnel vient le voir pour lui demander ses résultats de la journée.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- Ce n'est pas très brillant. Une vente de quel montant ?
- 130 000€
Le chef, estomaqué, demande quelques explications.
Le vendeur raconte:
- Un homme s'est présenté, je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche, puis une grande. Je lui ai ensuitedemandé où il comptait aller pêcher, et comme il m'a répondu << près de la côte >>, je lui ai dit qu'il ferait bien de considérer l'achat d'un bateau. Du coup, je lui ai vendu un hors-bord de 12 m avec deux moteurs.
C'est un type, tout les dimanches il va au bistrot de son patelin avec son cheval. Après quelques verres, le bonhomme regarde l'heure:
"Ah, excusez-moi les gars, faut que j'aille faire pisser mon cheval.
- Oulà, t'es déjà fait, Pierrot! Ton cheval a pas besoin de toi pour pisser, lui répond un collègue.
Bah si, tu va voir."
Alors le Pierrot il sort du bar, va voir sa bête, lui caresse la tête, et il commence à fredonner un air dans son oreille. Aussitôt, le cheval vide sa vessie sur le trottoir.
"Ouah! Mais c'est dingue sa, lui dit son pote, dis-voir tu voudrais pas me chanter ta petite chanson, des fois? J'ai des soucis pour faire pleurer le colosse...
- Bah, si tu veut, René répond le Pierrot"
Alors les deux copains vont se cacher derrière un arbre, le René il sort son engin, et son copain il commençe à lui chanter la petite chanson.
Mais soudainement, le René il largue caisse sur caisse, et s'écrie:
"Bordel, mais je me chie dessus!
- Oh, mince!, fait Pierrot, je me suis trompé de chanson !"
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales.
Si le Grinch a des enfants, est ce que l'on pourrait dire que c'est un père vert ( pervers ) ? !!!😂🤣🤣🤣