Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une travailleuse du sexe?
Si vous ne savez pas, il faut aller en asile!
Un mec dit a son pote:
- J'me suis déguoter une p'tite minette une vrais BOMBE c'elle la j'te dit pas.
- Bha t'as eu de la chanse qu'elle T'EXPLOSE PAS !!
Un gars aborde une fille dans un bar:
-Chérie tu veux faire un 69 avec moi?
-Non, je préfère un 96
Comment s'appelle la femme de Luke Skywalker?
Elle s'appelle Luka Skywalker. elle est fan de Dark Vador
Le président F.Hollande:
Mes chers compatriote. hips! Aujourd'hui. hips ! J'interdit la vente. hips ! D'alcool. hips. Toute personne qui. hips ! Boira de l'alcool sera gravement. hips ! Sanctionné. hips !
Tout les matins je fais pipi et caca, après je me lève.
La meilleure chose à faire pour vérifier la loi de Murphy, c'est de se rendre dans un magasin d'arme et de louer un calibre 9mm, avec munitions chemisées ; satisfait ou remboursé ; garantie pour deux jours ; cela vous efface net ; tenir à l'écart du chien ; et tenir compte de la posologie ; l'article fournit une munition en promo en cas d'échec. Il est prouvé scientifiquement que le projectile ne tombera pas pendant la joyeuse expérience, contrairement à la tartine de beurre, qui elle tombe toujours sur la moquette ! Cela fera en plus de la pub pour les armes de la Redoute.
Un type qui a fait la fiesta toute la nuit se réveille le matin et il a un mal de tête incroyable. La migraine qui tue. Il ouvre les yeux et il voit une espèce d'énorme bonne femme, moche de chez moche, avec des traces de sperme sur le coin de la bouche.
Le mec horrifié se frotte les yeux en imaginant ce qu'il avait bien pu faire dans la nuit. Il veut sortir de son lit et il s'aperçoit que cela glisse.Il lève le drap, et il voit que le lit est plein de merde .
Il se lève et s'étale dans une énorme flaque de gerbe. Et en se relevant il se demande encore ce qu'il a bien pu faire parce que cela devient affreux.
Il entre dans la salle de bain, se frotte les cheveux et il se rend compte qu'ils sont gluants.Il allume la lumière et il voit qu'il est plein de morve de nez dans les cheveux. Gros moment d'angoisse, il se regarde dans le miroir et il voit un fil blanc qui dépasse de ses lèvres. Alors là, il fait doucement :
- Pourvu que ce soit un sachet de thé...
Monsieur et Madame Allatabasseur ont un fils, comment l’appellent-ils?
Ben non c’est pas Alexandre c’est juste Ben
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto : - Je chante
La maîtresse : - Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto : - Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto : - Je chante
La maîtresse : - Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto : - Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ?
Toto : - Je chante
La maîtresse : - Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto : - Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
- Si tu chantes, tu dis quoi ? Toto : - Je chante
La maîtresse : - Trés bien et si c'est ton papa tu dis quoi ?
Toto : - Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
Quelle différence y a t il entre entre un parapluie et un paraplégique ?
Le paraplégique ne protége pas de la pluie, et le parapluie ne protège pas d'une mauvaise chute.
Quelle est la différence entre un Prostituée et une caissière ?!
Aucune ! Parce qu'elle ramasse toute les deux de l'argent.
C'est quoi la différence entre les poubelles et les canadiens de montréal
Les poubelles se font juste rammasser une fois par semaine
Quand tu lamines quelqu'un à un jeu et qu'il joue debout :
-Hé, je te fais tellement mal au cul que tu joues debout !
C'est un mec qui dit à son pote:
- Ma bite c'est mon courage donc je prends mon courage à deux mains.
- T'es sûr que tu la tiens à 2 mains ? Tu la tiens même pas à une main !
Qu'est-ce qu'une blonde sexy avec la bouche rouge ?
Une blonde qui a mangé du verre en pensant boire de l'eau.
Ta mère à tellement pas d'argent qu'elle mange des rats pour pallier à sa faim.
Peau de l'orange
L'orange de Pau
Le jour de Noël, un frère et une soeur se réveillent pour aller ouvrir leurs cadeaux.
Il y a énormément de paquets au pied du sapin mais tous sont au nom de la petite fille.
Elle est très contente car elle a reçu tous les jouets dont elle rêvait. Le garçon lui n'a rien eu.
Il va voir ses parents en pleurant et leur dit :
" Bouh, le père Noël m'a rien apporté. "
La mère lui répond sèchement :
" Oh toi tu nous coûtes assez cher avec ton cancer ! "
Un jeune clash un autre puis lui dit :
-Ahah, ch't'ai cassé (steak haché)
L'autre lui répond :
-Désolé, je préfère le poulet.
Blague zoofile : C'est un mec qui rentre dans un bar ( bar le poisson )
Eh Grace, tu viens de Grèce ??