Comment sait on qu'une femme ne porte pas de petite culotte ?
- Elle a des pélicules sur les chaussures
Quand Chuck Norris soumet une de mes blagues, elles est en positif.
Jean-René est un zombie, il a faim il lui faut trouver une cervelle fraiche de suite. Il rencontre un passant et lui dit :
- Bonjour Monsieur puis je manger votre cervelle s'il vous plait ?"
- Non Monsieur le zombie, il n'y a rien à manger tout le monde me dit que j'ai pas de cervelle!!!
Jean-René commence à s'ennerver :
- AAARRGGhhh, beuh !!! BOUH !!! Je suis méchant manger cervelle !!!
- Non Monsieur le zombie je vous en prie épargnez moi !!!
- Et pourquoi je t'épargnerai misérable !!!
- Euh... Vous aimez les Big Mac ????
- Miam Miam Big Mac AARRRGGGHHH !!!!
- Bien venez je paie mon Mac Do !
- Super, c'est meilleur que la cervelle, fallait commencer par là, je désolé du malentendu.
- Je comprends Monsieur le zombie, la faim justifie les moyens.
- Allez tu peux m'appeler Jean-René t'es mon nouveau copain.
Une poule dit a une poule
-Il faut que tu prennes de la graine
A quoi ressemble le sexe d'une pute à la fin de la journée? T'as deja essayé de donner un yaourt à buldog ? ☻
L'autre jour, j'ai découvert des pillules pour maigrir à la pharmacie, elles portaient la mention « Permettent de maigrir si combinée à de l'éxercice quotidien et à une bonne alimentation »
Quelqu'un veut bien m'expliquer où va ce monde?
C’est l’histoire d’un français qui va chez le médecin après les elections présidentielles en 2007. Il a attrapé un sarcome au zizi.
Quelle est la différence entre un curré et de l'acné?
Réponse: Le curré lui n'attend pas que tu ailles douze ans pour t'en mettre plein dans la face!
C'est l'histoire d'un couple Un homme et une femme dans un lits et soudain l'homme dit :
- J'ai une mauvaise odeur dans la bouche !
La femme répond :
- C'est normal j'ai péter dedans quand tu dormais .
-T'as vu la nouvelle patronne elle ressemble à ma grand mère !
-Et à quoi ressemble ta grand mère ?
-Primo elle est obèse de 5248 tonnes et son mari 1 ou2 gramme je m'en rappelle plu. Secondo elle a 15 ans ma grand mère et elle a déjà des rides et elle pu à mort et la nouvelle lui ressemble à par qu'elle, elle a 22 ans sans ride ni mauvaise haleine.
-En fait ta grand ne lui ressemble pas.
-Si pour une chose les kilos mais elle s'est pas 5248 mais 6359 kilos.
Un mec va chez le médecin et il dit :
-Madame, regardez, je crois que j'ai une tumeur sur la b***
-Je peux vous assurez qu'il ne s'agit pas d'une tumeur, cela s'appelle une érection
Comment dit-on châteaux-fort en belge ?
Châteaux !!!
Quel est le point commun entre une colombienne et un asiatique?
Le jour de leur anniversaire ils mangent tous les deux un gateau (Gato= Chat en espagnol)
Deux chats discutent :
- J'ai mangé un oiseau hier ! Il était très filandreux.
- J'ai mangé un fil électrique hier ! Il avait beau être aérien, je me suis quand même fait électrocuter.
Comment reconnait on un sot dans la ville?
C'est le seul avec une poigné sur la tete (un seau)
Pourquoi Brice ne peut-il pas aller sur la banquise sous peine de se noyer ?
Parce que c'est un brice-glace (brise glace)
C'est deux clodaux qui fêtent leur cuite par une autre cuite, à 5heures du mat. à Paris.
Donc, la suite logique du premier épisode...
Tu vois, Gégé, j'ai encore des choses à t'apprendre : vus que t'as trop bu comme un jeune chiot !
Si tu vomis comme ça, sans avoir de respect pour le vomi, tu ne comprendras jamais rien à la vie...
Car, vois-tu, le must dans le vomi, ce sont les morceaux durs qui ne passent pas entre les dents quand tu exploses...!
En 2017 on a découvert une grosse planète avec 2 bosses devant et 2 bosses derrière
Mais qu'elle était cette planète ?
Ta Mère tellement elle est grosse avec son cul et ses gros seins :')
Comment appelle-t-on un professeur travaillant dans un kebab ?
Un döner de leçons.
Comment appelle t'on un gros chat jaune avec des rayures et qui mange des lasagnes?
"un chat" car appellon un chat un chat!
C'est l'histoire d'une femme qui se réveille un matin avec une bite. Elle prend son petit déjeuner avec sa famille, puis s'écrie : ''Mon dieu ! Je ne sais plus faire la vaisselle ni le ménage !! Puis elle part travailler et arrive à l'heure pour la première fois de sa vie.
''C'est parce que j'ai enfin réussi à faire un créneau ! ''
Un belge a fait l'ascension du mont canigou avec son chien. Ils ont été très déçus car il n'y ont pas trouvée de pâtée.
Deux amis discutent :
- Pourquoi ton chien est-il pacifique ?
- Parce qu'il chie beaucoup.
(chie-n= haine)
Quel est la différence entre des hôpitaux et des hôpitals ?
L'orthographe, très certainement dénuée de sens dans le second cas
Deux amis discutent :
-L'autre jour j'ai attaché ma femme pour lui faire l'amour.
- Ah oui, et bien moi j'ai crucifié mon fils.
- Pour lui faire l'amour ?
- Non non, simplement parce qu'il était le fils de dieu !