"Où mène le vent, la tempète s'amène"

Nave Leroval

mec normal: Tu sais comment t'es gros?

gros mec: Non.

mec normal: Thanos doit claquer 2 fois les doigts pour te faire disparaitre!

Quel est le point commun entre le laxatif pour cheval, la répression politique, le cinéma et la révolution idéologique ?

La filmographie de Dziga Vertov, qui est une grande purge (Ndlr les grandes purges en l'URSS dans les années 1930)

Deux amis se parlent :

"Eh mec?"

"Quoi?"

"Feur"

C'est l'histoire d'une blonde qui voit un camion et qui dit oh un tracteur.

Qu'emporte une blonde sur une île déserte ?

Des Pépitos ! 

Que fait un unijambiste avec un bout de bois planté dans les fesses?

Il s'est trompé de trou

Un garçon dis à une fille 

"T'es moche"

La fille lui répond 

"J'vais dire à tes parents de t'acheter des miroirs parce que visiblement t'as pas vu le monstre que tu es "

Monsieur et Madame TOCNEROUILLEPAS ont une fille (qui n'a jamais son monsieur /madame ) ?

Laurence (L'or en Stock ...)

Comment s'appellent les ******** de Dolphins ? 

Les Boules De Flipper

*Pff*

Un mec est en train de se taper une pute à 10 €. Soudain, il voit des trucs qui sautent dans les poils. Il lui demande:

- Dis donc, ce serait pas des morpions ça ?

Et la pute répond:

- Attends, pour 10 € tu voulais pas des gambas non plus ?

Difference entre une religieuse menstrué et une pute menstruée ??

La religeuse perd du sang et la pute perd 800

Chuck Norris, je le bats aux cartes, il me bat aux poings.

Un homme est posé tranquille dans son jardin quand son voisin l'accoste :

- "Thierry, les branches de ton pommier dépassent dans mon jardin..." (à lire avec un accent un peu nasillard)

- "Oh aller Daniel ! Elles ne dépassent que de quelques centimètres !"

- "Donc c'est dans mon jardin, cinq centimètres c'est cinq centimètres..."

- "C'EST CE QUE T'AS DIS À TA FEMME AVANT QU'ELLE DEMANDE LE DIVORCE, DANIEL !?"

-Ma meuf te bat à la bagarre !

-Ma meuf te bat au concours de beauté !.

Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977). 

Un homme va chez son psy et lui dit :

- Docteur, il faut que je vous dise, je suis tombé amoureux de mon cheval...

- De votre cheval?

- Oui docteur de mon cheval, et je le désire sexuellement...

- Sexuellement? Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?

Et la le gars le regarde et lui dit :


- Une femelle bien sûr dites,  vous me prenez pour un pervers ou quoi ?!

Que fait un bouliste sur une plage ?

Il se baigne en maillot de bain comme tout le monde

Quel est le comble pour Jean Michel Heureux ?

C'est d'être malheureux

C'est l'histoire du micropénis aux 26 enfants, elle est courte mais elle est bonne

Que dit un immigré quand il va aux toilettes ?

Il est où le papier ?

Qu'est-ce qui est vert et qui monte et qui descend en même temps ?

Un petit pois dans un ascenseur.

Un jour dieu ordonna à Micro, et depuis Micromania.