Mr et Mme Forme ont 3 fils ...
Jesus Hans Hubert ( avec accent Allemand! )
Un gars entre dans le bus et crache continuellement par terre. Le chauffeur lui demande pourquoi il a une aussi mauvaise habitude. Le gars répond :
-Tout à l'heure, j'étais dans un autre bus et le chauffeur a voulu stationner son véhicule entre deux voitures qui étaient très très près l'une de l'autre (et le gars crache toujours). J'ai dit au chauffeur : "Essaye pas, tu ne seras jamais capable de te stationner là." ; le chauffeur m'a répondu "Tu penses ?" (et le gars crache toujours). Je lui dis "Si tu arrives à te stationner là, je te baise le cul !"
-Et puis...
-C't'un maudit bon chauffeur ! (et il crache encore).
Autrefois 50 % des enfants mouraient dans l'année qui suit leur naissance. Maintenant c'est dans l'année qui précède.
Quelle est la différence entre un coiffeur et un médecin ?
Le prix de la consultation!
(Nan je rigole le prix est le même vous trouvez ca normal serieux ?!)
Un homme rencontre son ami dans la rue :
- Pourquoi est-tu si triste ?
- Ma mère est morte hier...
- Ah... désolé...
- J'ai écrit un poème sur elle...
- Ah bon ? Quel est son titre ?
- La mer morte.
- Ta mère était la mer morte ?!
- Non, mais elle l'est, maintenant.
Mr et Mme De Dehautemontagne ont un fils comment s'appelle-t-il?
Gui, et il porte très bien son nom car son métier est d'être comptable
Deux mecs se disputent :
-T'es moche.
-Pourtant, la dernière fois que tu coupais de l'oignon, c'est lui qui à pleuré.
Que fait un requin au milieu de la savane?
C'est un requin tigre
Savez-vous qu'en Suisse, il est interdit de produire, stocker, vendre, transporter ou encore échanger de l'absinthe mais légal d'en consommer...!
Deux adolescents parlent ensemble
- Toi tu as beaucoup d'acné
-Ok mais tait toi
-Oui mais tu sais ma mère est aveugle alors si elle touche ton front elle va croire que c'est un roman
Comment Laurent Ruquier retire-t-il sa capote ?
En pétant
Un père et un fils jouent au football quand sousain le fils a une envie pressante d'aller au toilette et son père lui répond:
- Il faut toujours finir ce qu'on doit faire
5 minutes plus tard... ils ont finis de jouer au foot et le fils va au toilette
30 minutes plus tard le papa demande :
- Mais, qu'est ce que est entrain de faire ?
- Papa, tout a l'heure tu mas dit de toujours finir ce qu'on doit faire
- Mais heeeeeu..... heeeeu
Ta mère est tellement grosse qu'elle ne vas pas monter au ciel quand elle va mourrir !
Un adolescent de 14 ans decide de ne plus se laver. Le lendemain, sa mere le depose a l'ecole et un policier arrive en lui donnant une amende pour pollution.
Monsieur et madame Nana ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Léna (les nana) xD
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce que si on la met dessous on tombes .
Ta mère est tellement grosse que même un ascenseur ne peut pas supporter son poids.
Ta mère tellement quelle a faim elle course la vache dans Intervilles Internationalle
- Tu connais la blague du fou qui dit à son ami peintre "tiens toi au pinceau, j'enlève l'échelle" ?
- Non, pas du tout...
- Bah tu es une grosse merde
Un pachyderme se fait agresser, et un faon volant le voit. C'est alors que l'ailé faon prend sa défense
Cest l'histoire d'un mec avec deux femmes célibataire qui sont assient sur un banc
Le mec doit partir que-ce qu'il dit?
Je vous laisse bienne (lesbienne)
Ta mère quand elle monte dans une mongolfiere elle ne decole même pas
La prof à Toto.
- Toto fais moi un phrase avec le mot hameçon, s.t.p!
-Oui. L'autre jour avec maman, on est allé acheter des chaussettes, mais hameçon trop petites.
UN VIRUS A ETE DETECTE SUR VOTRE SYSTEME.
- Quoi, mon ordinateur a la grippe...
-Médecin, avez-vous une antidote contre les grippes-ordinateurales ?
Mr et Mme Goin ont deux fils comment s'appelle t'il?
Marin et Pen (Maringoin et Penguoin)