Une femme a son mari :
-Cherie tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheter un pull de la même couleur .
Un gars sonne chez sa fiancée blonde.
- Qui est là ? demande-t-elle.
- C'est l'amour de ta vie!
- Mais non! J' te crois pas! Le chocolat ça n' parle même pas!
Une dame, plus très jeune, s'inquiète auprès du médecin :
- Docteur, rassurez-moi. Est-ce que mon mari pourra encore me faire l'amour ?
- Mais oui chère madame. Et vous allez être ravie : il ne peut plus faire l'amour qu'avec vous!
- Ah, bon ? Mais pourquoi ?
- Dans son état, il faut absolument éviter qu'il ne soit excité!
C'est un couple d'homosexuels dans un avion...
- Chéri prend moi j'ai envie de toi.
- Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller.
- Je vais te prouver que personne ne va se réveiller.
Il se lève et crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!"
Personne ne répond. Il lui dit :
"Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !"
Ensuite ils font leurs affaires... Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège.
- Mais Madame il fallait nous appeler !
- Vous appelez?? Vous voulez rire ou quoi?? Cette nuit il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit !!
Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.
– Moi aussi j’ai rêvé de ça !
Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :
– J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
Toto à sa mère :
-Maman, on doit aller d'urgence chez le docteur!
-Mais, pourquoi?
-Parce que la maitresse m'a dit de soigner mon écriture !
Une blonde dit à sa copine brune :
- Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval.
- Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs !
- Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?
Qu'est qu'un cochon joyeux?
Un porc tout gai (Portugais)
Quand je suis né j'avais le choix entre avoir une longue mémoire et avoir un petite bite ou alors avoir une mémoire courte et un longue bite, maaaais les seul problème c'est que j'ai oublié ce que j'ai choisi.
Hey les gens voici une compil des meilleurs Chuck norris que je connaisse.Enfin,que Chuck Norris connaisse...
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque. Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
- Pour retrouver le gout du blanc, rien ne vaut une fine appellation.
- Pour retrouver le bout du gland, rien ne vaut une pine à fellation.
C'est un mec dans un bar qui boit son martini et voit deux nanas superbe accoudées au zinc. Au bout d'un moment, il les voit partir ensemble aux toilettes pendant un petit bout de temps. Lorsqu'elles reviennent, l'une d'elle arrive vers le gars, remarquant qu'il n'avait pas cesssé de les mater, et elle dit:
-Dis donc mon grand, elle te plaît ma copine?
-Ben ouais c est clair. J'aimerais bien l'avoir dans mon lit.
La fille:
-Et tu aimerais bien renifler sa chatte, je suppose?
Le mec commence à rêver.
-Ah ouais ah ouais ouais.
Alors la fille s'approche du visage du gars et lui fait :
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah en lui soufflant son haleine à la figure.
C'est quoi un groupe de Somaliens qui marche dans le désert?
Un cookie.
Le papa de Toto :
- Toto, tu sais, on va avoir un bébé !
- C'est vrai ? Il faut prévenir maman !
Toto entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure.
- J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder!
Émue, la boulangère lui tend une baguette.
- Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre!
Toto prend la baguette et pleure de plus belle.
- Mais pourquoi pleures-tu encore?
- Ben, et ma monnaie ?
Deux hommes âgés discutent autour d'une bière. Ils commencent à parler des bordels:
- Tu crois qu'on y arriverait encore ?
- Sauter des putes ? Sans problème.
- Bon bah, allons voir s'il en reste.
Arrivés au bordel, la gérante leur dit qu'il n'y en a plus mais les vieux insistent. Elle décide donc de leur faire une blague et leur refourge deux poupées gonflables. Commes les deux mecs sont un peu alcoolisés, il n'y voient que du feu.
Le lendemain, les deux amis âgés se retrouvent.
- Alors ? demande l'un.
- C'était pas mal, répond l'autre. Mais elle devait être muette. J'avais beau lui défoncer le cul et la chatte, elle a pas joui une seule fois ! Et toi ?
L'autre lui dit:
- M'en parles pas ! La mienne ça doit être une sorte de sorcière !
Intrigué, son pote lui demande:
- Une sorcière ? Comment ça ?
L'autre répond:
- Bah à un moment j'ai pas trop compris. Je lui ai mordu le cul et elle est partie par la fenêtre en sifflant !
-Papa !
-Oui Toto ?
-Demain soir il faut que tu viennes à l'école ! Il y a une soirée "spécial adultes" à l'école !
-Ah oui ? "spécial" ?
-Oui, il y aura seulement toi, la maîtresse, le directeur et deux officiers de police !
Deux médecins discutent:
-Hier j'ai encore trompé ma femme avec une patiente!
-Comment peux tu?!
-Je ne suis pas le seul à coucher avec des patients
-Oui, mais tu es vétérinaire...
-Maman, j'ai peur des zombies !
- Ah ! Et que mange les zombies ?
- Les cerveaux
- Tu est donc sauvé
La maîtresse demande aux élèves comment s'appelle le conducteur d'une moto
-Un motard madame, dit Jimmy
Elle redemande comment s'appelle le conducteur d'un bateau
-Un bâtard madame, dit Toto
Un chasseur se balade en foret avec son fils
-Regarde fiston, un cerf mort, ça te dit de le prendre ?
-Oh non papa j'ai déjà vidé mes couilles dans le lièvre
Un prof dispute une élève et dit :
- Tatiana donne moi ton carnet !
- Vous voulez le numéro de ma mère ? lui répond Tatiana ;
- Pourquoi, tu veux un petit frère ? réplique le prof
Et il ajoute,
- Et va jeter ton chewing gum à la poubelle !
Tatiana l'avale et ricane ;
- C'est bien, tu l'a trouvé la poubelle Tatiana ! termine le prof.
Toto va au zoo avec sa grand mère. Quand ils passent devant la cage des baboins, toto dit:
-Oh! Regarde mémé! Les baboins te ressemble!
-Ce n'est pas gentil de dire ça! dit la grand mère outré.
-Ne t'inquiète pas mémé! Ils n'entendent pas à cause de la vitre.
Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle :
- Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!!
- Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde !
- Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!!
- Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !