Pourquoi une blonde lèche-t-elle sa montre ?
Réponse: Parce qu'un tic tac c'est moins de 2 calories !
A votre avis qu'elle est l'espérance de vie une moule ?
8 à 10 ans après il y a des poils qui poussent et c'est une chatte.
Quel est le comble pour un pipier ?
C'est de se faire tailler une pipe.
C'est un informaticien qui va voir un magicien, qui arrive à disparaître et à se transformer en ordinateur.
À la fin du spectacle il lui dit: "C'était Ma-Geek !"
Deux amis sont dans un ascenseur.
Le premier dit :"Tu ne trouves pas que ça sent le pop-corn?"
Et là, pendant que son pote inspire profondément, il pète et ça pue.
Tu connais l'histoire des deux oeufs amoureux ?
Non ? Et bien moi non plus ils ont cassés ce matin.
Deux garçons discutent, l'un d'eux dit:
-"Est-ce que tu sais à quoi reconnait-on une annesse en chaleur?"
-"Ben non"
"Mais t'es bête ou quoi même un âne il sait ça!!"
Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".
Monsieur et Madame LaCouvertureMeGratte on une fille; comment s'appelle-t-elle ?...
SANDRA (sans draps, la couverture me gratte)
Qui sont les meilleurs musiciens ?
Les politiques, car il n'arrêtent pas de nous jouer de la flûte et du pipeau, qui sont des instruments d'une grande beauté !
Un homme rend visite au médecin : il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie.
-Vous êtes bien décidé ?
-Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants.
-Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ?
-Oui, 16 contre 5 !
3 vérités sur la vie:
1: On ne peut pas toucher nos dents avec la langue.
2: Tu fais parti des personnes qui viennent d'essayer.
3: Tu rigoles.
Comment appelle-t-on un journal avec les pattes palmées ?
La réponse est : Un canard.
Celui qui a dit que la violence ne résolvait rien n'a pas tapé assez fort.
Ta mere est tellement grosse que quand elle veut faire un selfie elle est obliger de mettre son telephone en mode panoramique
La maîtresse interroge Toto
-Toto, "une femme belge achete des frite", transforme cette phrase au passé
-Euh.. "hier une femme belge a mange des frites!"
-Très bien mais tu as oublié l'accent, recommence
*avec l'accent belge*
-"Hier une femme belge a mange des frites une fois!!"
Pourquoi peut-on dire que Blagheure est un narcotrafiquant ?
Car chacune de ses blagues renferme une dose de bonheur incomparable. <3
Quel est le légume le plus fort au lancer de javelot ?
La courgette
(Elle court et elle jette)
Un fou va chez le médecin.
Le fou: Monsieur tout le monde dit que je ne sens pas bon.
Le docteur : Avez vous essayez de prendre une douche ?
Le fou: Oui mais au bout d'un mois ça recommence.
Richard a fait l'acquisition d'un canard d'occasion. Quel cri fait ce dernier ?
Leboncoin-coin (le bon coin-coin)
Non, je n'ai pas besoin de contrôler ma colère...
C'est les autres qui doivent apprendre à gérer leur stupidité!
La blonde : Chéri tu sais dans notre relation, tu m'as tout donné
Son chéri : Ah oui ? merci bébé
La blonde : Oui l'envie de te quitter
Son chéri : ...
C'est l'histoire de 2 cons.
Il y en a un qui dit a l'autre: J'ai raté mon permi !
L'autre dit: Bah , pourquoi?
Parce qu'il y avait un panneau 70, et bah j'ai tourné 70 fois autour du rond points
L'autre lui répond: Je suis d'accord, tu es vraiment con.
À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- À ne pas se geler les mains quand on la pousse.