Un chinois et une femme enrobée font une compétition à trois épreuves, la première est de sauter du haut de la tour Eiffel sans se faire mal, la femme saute et se fait mal et le chinois saute et ne se fait pas mal, pourquoi ?
Parce que chinois pas débile, chinois atterrir sur grosse dame.
La deuxième épreuve est de manger le plus de nourriture sans péter, au bout d'une heure la femme lâche une grosse caisse, mais pas le chinois pourquoi ?
Car chinois pas débile, chinois boucher trou
La troisième et dernière épreuve est de faire le tour du monde sans s'arrêter, la femme a tellement manger qu'elle abandonne, mais le chinois réussi pourquoi ?
Car chinois pas débile, chinois débouché trou
Comment appelle-t-on un alligator qui enquête ?
Un investi-gator
Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?
Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière
Comment avoir 1 million de followers super rapidement ?
En faisant le tour de l’Afrique avec de l’eau
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur?
Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh... Et puis merde, se dit-elle, il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mouloud. Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- Pardon??
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mouloud :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mouloud :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh...
Pourquoi une coccinelle ne vole pas ?
Car elle a un point de côté
Si un jour tu vas à l’hôpital et que tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis toi que quelque part il y a quelqu’un avec un stylo dans le cul
Quelle est la boisson préférée des prostituées ?
-le thé-sticule.
Un médecin explique à son patient:
- Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer.
Le patient dit:
- Pourquoi pas docteur.
Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose:
- J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer.
Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café:
- Volontiers docteur. répond le patient.
2 mois plus tard, le docteur se ballade et croise le patient qui se dandine. Il lui demande:
- Que se passe-t-il ? Vous avez des démangeaisons ? Vous êtes irrités ?
Et l'homme lui répond:
- Non, non tout va bien. Je mâche du chewing-gum.
L'inverse de mère , c'est père
Et l'inverse de rouge , c'est vert
Maintenant imaginez l'inverse de cette phrase :
Oh la mère rouge !
Mr et Mme HUSSE ont une fille
Anne
Cette blague est un peu spéciale puisque j'ai décidé de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon ça gâcherait la vanne). J'espère qu'elle vous plaira.
C'est l'histoire d'un vieil aveugle, très riche, qui était raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des lèvres et les cheveux pour voir s'ils étaient crépus. Si c'était le cas il s'écriait:
- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !
Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:
- Dégagez sale noir !
Un jour, ayant vécu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son médecin pour qu'il lui fasse une opération.
Tout se passa à merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.
Mais quand il se leva, il eu un cri de dégoût. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna à son médecin:
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi ça tout de suite !
Le médecin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'épaule et lui dit:
- Il faut donc que vous sortiez. Vous êtes devant un miroir et ceci est votre reflet.
Quel est le comble pour un prêtre ?
C'est de déguster une religieuse.
Why est bûcheron, why aime scier.
Toto fait ses devoirs de géographie.
Il doit remplir une carte du monde, et a des difficultés à placer certains pays.
Il demande donc à son père :
-Papa, où c'est le Pérou ?
-Roh, demande à ta mère, c'est elle qui range tout à la maison.
Mr et Mme rottedanslecu ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Réponse : Jessica ( j'ai six carottes dans le cul )
Quelle est le comble pour un rugby Man
réponses : plaquer sa femme
Ta mère c'est comme un taxi, on paye et on y rentre
C'est un fermier du fin fond du Tarn-et-Garonne qui élève des poules et l'une d'entre elles a une particularité étonnante : elle pond des œufs... carrés.
Des petits cubes bien carrés avec un goût très savoureux qui attirent la curiosité dans toute la région. Un jour, des chercheurs de l'INRA (Institut National de la Recherche Agronomique) et du CNRS, intrigués par la nouvelle, viennent le trouver et lui propose une forte somme à 5 chiffres pour acheter sa poule afin de l'étudier.
3 semaines passent, les chercheurs rappellent le fermier, car depuis qu'elle est à l'Institut la poule pond des œufs ovales, tout à fait normaux.
Le gars monte à Paris, se rend à l'INRA et constate qu'en effet sa poule ne pond plus aucun œuf carré.
Le fermier demande aux chercheurs de le laisser tout seul avec la poule, ils acceptent et une fois tous les deux dans la pièce, il s'adresse à sa poule : "Bah alors qu'est-ce qui te prend ma vieille ? Je te vends à l'INRA, c'est-à-dire à l'État, tu bosses pour l'État, tu es nourri par l'État, un peu fonctionnaire de l'État. Et voilà maintenant que tu ne fais plus aucun œuf carré ?"
La poule se met à lui répondre : "Et alors côooot, maintenant que je suis fonctionnaire tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le cul?!"