"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints Jean-Pierre Raffarin
Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare Dominique de Villepin
Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit Ségolène Royal
Deux cowboys sont en train de boire du whisky en discutant dans un saloon :
- Tu vois le type la bas ? Au bar ?
- Lequel ? Ils sont une douzaine.
- Celui qui boit du whisky
- Ils boivent tous du whisky...
- Celui qui a une chemise à carreau
- Ils ont tous une chemise à carreau...
-Attends !
Et là, il sort ses deux revolver et abat onze des hommes qui se trouvaient au bar. Un seul reste debout, choqué.
- Celui-là ! Dit le cowboy, il a une gueule qui ne me revient pas...
Deux blondes jouent aux devinettes et le feu est vert.
L'une d'elle dit :
-C'est vert!
-Je ne sais pas moi...une grenouille?
C'est une dame qui joue avec sa fille et son gendre. Le but du jeu est d'associer chacun à quelque chose en rapport avec le thème pioché. La belle-mère tire un papier, l'ouvre et le met sur la table. Il y a écrit:
" Un plat "
La belle-mère commence avec sa fille:
" Si tu était un plat, tu serais une blanquette."
La fille se tourne vers son mari:
" Si tu était un plat, tu serais un hachis parmentier. "
Le gendre se tourne vers sa belle-mère:
" Si vous étiez un plat, vous seriez une quiche. "
A un journaliste qui lui demandait où se trouve sa résidence principale, Stéphanie de Monaco a répondu : "J'ai en permanence un pied à Paris et l'autre à Monaco."
Putain, je n'aimerais pas habiter Lyon !
A un journaliste qui lui demandait si elle avait une autre passion que la chanson, Madonna a répondu : " J'adore jouer du piano. Quand je me mets au piano, j'ai l'impression que mon corps saigne."
A mon avis, elle doit en jouer une semaine par mois !
Je suis le genre de personne qui se lève le matin avec l'envie de faire une sieste...
Mr et Mme Tarembois ont un fils comment s'appelle t-il ?
Gui ( guitare en bois)
Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes" était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule.
Ta mère elle mange tellement de cacahouète quelle chie des snicker
Quel est la différence entre un homme qui saute du 30 ème et un homme qui saute du 2 ème étage ?
Celui qui saute du 30ème étage fait:
"HAAAAAAAAAAA!!!....PAF!!"
Alors que celui qui saute du 2 ème fait :
"PAF!!HAAAAAAAAAAA !!!..."
C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame:
-On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt:
-Comment tu en as la certitude?
-Gràce à la tour eiffel!
Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame:
-On est à Alger!
-Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non?
-Non, on m'a piqué ma montre!
Le contexte de cette blague est une version du chaperon rouge où le grand méchan loup ne peut pas manger le petit chaperon rouge si il se fait voir par cette dernière.
Le petit chaperon rouge va voir sa grand mère en passant par la fôret où le grand méchant loup habite. Elle est donc très à l'affut du loup.
Notre petit chaperonne se balade donc dans la fôret quand tout à coup, elle vit le loup sur une colline, elle cria:
"- JE T'AI VU LOUP !
- Grrr !!!"
Le loup s'en alla vexé
Le chaperon rouge continua son chemin.
Elle vit de nouveau les petites oreilles du loup dépassé de derrière un rocher.
"- LOUUUUUUP ! JE T'AI VU !
- GRRRR !"
Le loup reparti très énérvé
Le chaperon rouge arrivait vers la maison de sa grand mère.
Elle apperçu l'ombre du loup caché derrière un arbre
"- EHOOO ! LOUP JE TE VOIIIIIS !
- Mais c'est pas possible de chier tranquille dans ces bois oui ?!"
Connaisez-vous la blague du spa ?
De toute façons, spa grâve !!!
Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
– Ça n’a pas été ? Lui demande sa femme.
– Ben je n’ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c’est que je n’arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes …
– T’as qu’à emmener mon frère Marcel !
– Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
– Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
– T’as vu où elle est partie Marcel ?
– Ouais !
– Alors ? Elle est où ? Marcel ?
– J’ai oublié.
Que dit un oiseau quand il fait trop chaud?
Jcuit jcuit ( je cuit je cuit)
Dans une intervieuv:
-Bonjour
-Bonjour monsieur.
- Maintenant, imaginez si, vous êtes dans un immeuble de 8 étages, vous êtes en 8eme étage, et il y a le feu de 1ér au 7éme étage, que feriez vous pour s'echape?
-C'est simple, j'arreterai d'imaginer.
Ma femme voulait de la magie dans notre couple...
Alors j'ai disparu 3 jours.
Mon oncle m’a toujours dit qu’il valait mieux être onze et triste, que Trezeguet.
Pour faire des courses ils disent qu'un masque et des gents suffisent...
ils m'ont trompé, les autres étaient habillés !
– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, j'ai trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette….
Savez-vous quel métier voulez-vous faire Lancelot avant de devenir Chevalier ?
- Pompier
Parce qu'un pompier lance l'eau... ;-)
Chuck Norris ne mange pas, c'est les aliments qui se Norris...