Deux écureils discutent:
-Tu fais quoi ce soir ?
- Je vais à l'opéra.
-Voir quoi ?
-Casse-noisette !
Quand les parents de Chuck Norris l'ont conçu,son père s'est trompé de trou mais Chuck a réussit a retrouver le bon chemin
Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison.Ils sont au lit lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant:
-Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .
Quel est le comble pour un électricien ?
C'est de ne pas être au courant !
Un jour mon père ma dit qu'il m'exploserai la tête contre mon clavier si je disait qu'il était racist stjfkxbxjlxbcnckbfjlqjxmmd
Pendant qu’il creusait dans le jardin. Un homme découvre un coffre de pièces d’or.
En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin...
Une femme dit à son mari : " Pourquoi tu ne sors pas dehors faire un tour avec tes copains ?"
Son mari lui répondit :-" Pourquoi faire ? c'est des profiteurs, je suis bien chez moi, avec toi, chérie. Maquillée, t'es ma femme, sans maquillage, t'es mon copain ! "
Homme: Chérie, veux-tu m'épouser ?
Femme: Tu accepteras mes caprices ?
Homme: Oui, bien sûr.
Femme: Ma mère habiteras avec nous ?
Homme: Promis.
Femme: Tu me donneras tout l'argent que je demanderais ?
Homme: Autant que tu voudras.
Femme: Alors non. Je ne veux pas épouser un homme sans caractère.
- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
- Stérile : atteint d’un mal non héréditaire
- L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile :
- Docteur, j'ai un problème : une carrote pousse dans mon oreille gauche!
- En effet, répond le médecin, c'est un gros problème!
- Ben oui... surtout que j'avais planté des laitues !
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Quand je tourne la tête, vous pouvez entrer. Mais si je la tourne à nouveau, vous êtes bloqué. Qui suis-je ?
Une clé.
Que fait un marin en plein examen lorsqu'il souhaite s'arreter d'écrire?
Il jette de l'encre
il faut arrêter les blague sur les arabes parce qu'elles sont toutes nuls, il faut pas se voiler la face hein
C'est l'histoire d'une fraise et un caca qui parlent. La fraise dit au caca :
- Ah t'es moche ! Tu pues ! Tu sers a rien ! .
La fraise se fait alors manger par un passant . Le caca lui dit :
- À toute à l'heure !!!!!!!
Un barman et dans son café et il attend un client quand soudain un homme plutôt costaud rentre et dit:
- Un café et deux croissant, et je ne paierai pas car je suis très méchant !
Donc le barman le laisse faire mais cela dure 1, 2, 3 semaines
Puis un jour le barman appelle son ami qui est rugbymen et lui dit:
- Pourra tu faire peur au client qui ne paye pas ?
Le rugbymen accepte et attend .
Enfin l'homme entra et dit à son habitude :
- Un café et deux croissant et je ne paierai pas car je suis méchant !
Le rugbymen arrive et lui dit :
- Moi aussi je suis très méchant !
L'homme répond :
- Bon bah du coup ça sera deux cafés et quatre croissant.
C'est une mamie avec son petit-fils...
Mamie : Tu sais, moi à ton âge ne travaillais déjà...
Petit fils : oh tu sais, moi à ton âge, je travaillerais encore....
La maîtresse ose une question à Toto :
– Si je dis “j’étais belle”, c’est de l’imparfait, et si je dis “je suis belle”, qu’est-ce que c’est Toto ?
– C’est un très vilain mensonge Madame.