Une femme demande à la bibliothéquaire:
-Où se trouve le livre "Les Hommes Fidèles" ?
-Cherchez dans le rayon science-fiction !
Bonjour, je viens de passé ma carte bleu à ma femme pour qu'elle fasse les magasins. Si vous pouviez passer cette information aux gilets jaunes pour qu'ils lui bloquent la voie... Merci
Un fils demande à son père :
-Papa je peux avoir du jus d'orange.
-On dit s'il...
-S'il en reste !
Un homme dit à sa femme :
-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?
-Non ?
-Car j'ai peur du vide !
Un jour, le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis, il passe par la cheminée
Tu as un lion devant toi, un requin derrière toi, un crocodile à ta droite et un rhinocéros à ta gauche.
Comment tu fais pour te sauver ????
Reponse : Tu descends du manege !!!
Un homme dit à sa femme :
Qu'est-ce que tu as envie de faire ?
Sa femme répond : Allons au zoo !
L'homme répond : Désolé, je ne suis pas encore prêt pour voir ta famille
Un homme descend d'un taxi et demande :
- Je vous dois combien ?
- Vingt francs.》
L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur :
- Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》
- C’est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t’offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher !
Une maman a cinq enfants et quatre pomme. Comment elle fait pour donner la même part à chaque enfant ?
Elle fait de la compote !
Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.
Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :
-Alors, comment sa c'est passé ?
-Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.
-Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !
-Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
C'est une blonde et une brune qui sont dans un parc pendant que leurs fils jouent. La brune dit à son fils :
-Pierre ! Viens, on rentre !
Et la blonde dit alors : "Caillou ! Viens, on rentre !"
La brune dit à la blonde : "Pourquoi vous appelez votre fils caillou ???
Et la blonde dit : "Bah votre fils il s'apelle Pierre..." !!!
LOL MDR XD
Quel légume est vivement conseillé pour la mémoire ?
Le concombre : une fois qu'on te l'a enfoncé dans le cul, tu n'es pas près de l'oublier.
Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant :
- Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance!
- Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle .
- Eh bien, vous passez à la télé !
Quand la blonde a fini de gratter, elle dit :
- Oh, mince ! J'ai trois casseroles !
Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !
Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !
- Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots.
Winston Churchill
- Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.
Winston Churchill
- Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien
Winston Churchill
- Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur... mais n'oublie pas de lancer le pot avec !
Quel est la différence entre le taureau et le roi?
C'est que le taureau rentre complètement dans l'arène . (La reine)
Comment s'appellent les habitants de Cuba ?
Les chipao
(cul bas ->chie pas haut)
ENFANT « Papa !!!! papa !!!!! »
PERE « Oui ???
ENFANT « Aujourd'hui à l'école , Thomas a eu 0/20 à la dictée !!! »
PERE « Oui ok mais moi je veux savoir ta note pas celle de Thomas . »
ENFANT « ............" »
PERE « J'éspere que tu n' as pas eu la même note que Thomas .' »
ENFANT « Bien sûre que non, moi j'ai eu le double de Thomas !!! Alors »
Ca c'est un couple qui fêtent les 1 an de couple.
Le mec dit :
-Pour les 1 an de couple je t'ai offert un cadeau,tu vois la Ferrari rouge là-bas.
-Ouais?!
-Bah je t'ai offert une brosse à dent de cette même couleur.
C'est l'histoire de trois hommes qui sont dans une mongolfière. L'un d'eux voit que leur ballon est trop chargé et qu'il perd peu à peu l'altitude. Ils commencent à jeter des objets inutiles. Une bombe, une pièçe d'or et un rocher.
Sur la terre ferme, 3 enfants sont stupéfais. L'un deux pleure en disant :
-Ouiiin! Quand j'ai tapé dans cette cannette, une pierre m'es tombé sur la tête!
Un autre dit :"Chouette ! Quand je me suis assis, une pièce d'or est tombé sur ma tête !
Et le dernier dit : Génial ! Quand j'ai pété, l'école a explosé!
C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?
Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :
- Je te coupe les pattes ?
- Tu veux mon pied au cul ?
- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!
- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!