Mr et mme Deuf ont un enfant, comment l'appellent t'ils ?
John ( jaune d'oeuf)
Un homme arrive sur son lieu de travail, un lundi matin avec la tête bandé. Son collègue lui demande :
- Mais, qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- Oh, un accident de chasse...
- Ah bon ? Comment ?
- J'étais aux chiottes et j'ai tiré la chasse... Elle m'est tombé sur la tête.
Dédé sort avec Ginette depuis une semaine à peine. Le samedi soir, ils reviennent du bal et Dédé arrête sa voiture devant l'immeuble de Ginette. Alors, il ouvre sa braguette, sort son ouistiti et saisit fermement la main de Ginette l'obligeant à attrapper l'objet du délit. Ginette se met à hurler, sort précipitamment de la voiture, monte quatre à quatre les deux étages. Arrivée dans sa chambre, elle ouvre la fenêtre et crie :
- Je n'ai qu'une chose à te dire, je ne veux plus te voir !
- Bon ,d'accord. Mais lâche-la maintenant !
Le père de Toto l’a attrapé en train de boire de l’alcool avec ses amis de l’école. Alors le week-end à la maison, son père a fais 2 verres, un verre ou il a mis de l’eau et un verre qu’il a remplit d’alcool et puis son père a pris 2 vers de terre dans le jardin et a mis l’un dans le verre d’eau, et l’autre dans le verre d’alcool.
Une heure plus tard, le ver qui était dans l’eau est resté en vie, et l’autre dans l’alcool est mort, alors son père demande à Toto quelle est la leçon à prendre de ça et Toto répondit : vaut mieux alors boire de l’alcool pour ne plus avoir de vers dans le ventre
Que ne peut-on pas organiser dans un sous-marin ?
Un journée "portes ouvertes"
C'est un concour pour les femmes.
La première arrive avec un ananas, elle le pose sur un tabouret, montre sa chatte a tous le monde, ce place au dessus du fruit, se baisse et plus d'ananas !!
La seconde pareil arrive avec un melon, elle montre sa chatte a tous le monde, pose le fruit sur le tabouret, se place au dessus, se baise et plus de melon !!
La dernière arrive avec un petit pois, le pose sur le tabouret, montre sa chatte a tous le monde se place au dessus , elle se baise et plus de tabouret
Ta mère, elle mange tellement de cacahuète, que quand elle va aux toilettes, c'est des Snickers qui sorte de son cul.
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Deux bébés dans une poubelle.
Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles.
Que dirait un papier Q à Luc dans la guerre des étoiles?
J'essuie ton père.
C'est une fleur qui court et qui se plante.
Pourquoi les pêcheurs sont-ils minces?
Parce qu'ils surveillent leurs lignes!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada tagada
Deux mineurs de fond homosexuels, en couple, ont l'habitude d'utiliser le langage de la mine lors de leurs ébats. Un soir, l'un dit à l'autre :
- J'ai envie de descendre au fond du trou.
- Ben, vas-y, ne te gêne pas!
Cinq minutes plus tard, celui qui sert de "trou", ne peut contenir un pet magistral et sonore.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, demande son copain étonné ?
- Oh, rien. Probablement un coup de grisou!
Qu'appelle t'on un rassemblement d'aveugle?
Le festival de cannes
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
-Oui, je mens souvent.
- Chef ! On vient de retrouver un homme décapité et amputé de la bite
- Mmm ... Cette histoire n'a....
... Ni queue ni tête...
Un habitué rentre dans un bar.
Le barman le connaissant lui dit : "alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ?
l'habitué répond : "Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !"
Un loup en voiture arrive au parking et croise le gardien. Le loup dit:
- Je me garoup ?