Je connais une fin heureuse.

C'est la fin de la semaine

Savez vous pourquoi, les portugais mettent du ciment dans des bocaux en verre ?

Pour faire de la confiture de mûre...

Trois élèves dissipés vont dans le bureau du directeur :

"Hugo ! Tu as mis une punaise sur la chaise de ta maîtresse, donc tu auras une heure de colle !

Jacques ! Tu n'as pas arrété de tricher sur ta voisine aujourd'hui ! Tu rejoindras ton camarade en heure de colle ! "

Et toi Toto, qu'as-tu fait !?"

- "Bah j'ai jeté du carton par la fênetre !"

- "Ce n'est pas trop grave. Tu n'iras pas en heure de colle aujourd'hui ! "

À ce moment-là, un élève arrive, en fauteuil roulant avec un bras cassé, et avec une grosse bosse sur le front.    

Le directeur lui demande "Quel est ton nom et d'ou viens-tu comme ça ?"

- "Bah je viens de l'infirmerie, je m'apelle Ducarton et  je cherche un certain Toto !

C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue . Un policier les arrêtent et leurs dit "vos papier s'il vous plaît " 

Un policier voit une fille perdue et lui dis : 

-Où habites-tu ?

-Avec ma famille 

-Et où habite ta famille ?

-Avec moi 

-Oui non mais ou est ta maison ? 

-A côté de celle de mes voisins 

-Et où est la maison de tes voisins ? 

-Si je vous le dis vous me croirez pas 

-Dis toujours ...

-A côté de la mienne 

Il n'y a qu'une seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris.

Sa chaussette.

Quel est la différence entre l'école et le chocolat?

Le chocolat constipe .....

Et le travail fait chier!

Que cherche une Blonde dans une piéce ronde ????? 

Les COINS !!!!!!

La mère :

- Toto c'est toi qui a mangé tous les biscuits ?

- Non maman.

- Tu me raconte des âneries ta soeur t'as vu !

- Impossible elle dormait...

Un jeune Israëlien fait ses études à Paris. A la fin de l'année scolaire, il rentre en Israël. Sa mère lui demande comment ça se passe "là-bas".

- Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?

- Mais non, maman. Tu sais, "là-bas", il est préférable de ne pas montrer de signes ostentatoires.

- Mais tu continues à manger casher, quand même ?

- Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!

- Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?

- C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.

- Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?

Si les cons était fluorescent ce serai la Terre qui éclairerai le Soleil

Mr et mme cellaire on un fils comment s'appele il ? 

Jaque (j'accellaire )

Comment appelle-t-on une catapulte à salade?

Un lance-roquette.

Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?

Le thon monte

Quel est la difference entre Sebastien Loeb et Nicolas Sakozy ?

Sebastien Loeb est le premier à montecarlo et Nicolas Sarkosy le dernier à monter carla

Quel est la différence entre ma femme et une vidéo YouTube ?

La vidéo on peut la mettre en sourdine !

Comment casser les dents d'une blonde ?

Tu dessines une bite sur un mur !

Que dit un poisson qui appelle quelqu'un au téléphone?

à l'eau? (allo).

Chirac surprend Bush et Blair en pleine discussion:

Vous semblez très occupés..."

"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Bush.

Et Blair d'ajouter:

"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'iraniens et un informaticien."

"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien?" interroge Chirac.

Blair dit à Bush:

"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'iraniens."

En fin de mois, un couple se retrouve dans une situation financière délicate. Le mari décide donc d'envoyer sa femme faire le trottoir. A son retour, il se précipite:

"Alors, tu as gagné combien?"

"505€", lui répond sa femme.

Horrifié, il lui demande:

"Mais quel est le salaud qui t'a donné 5€?

- Tous..."

Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:

-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un  enfant ?

-Non madame, je suis gros de nature.

Je joue avec mes ciseaux, ma prof me demande :

- Qu'est-ce que tu fais avec tes ciseaux ?

Je lui dis :

- Je coupe la parole

Pourquoi Donald Trumps a t'il un micro au niveau de ses fesses?

Pour dire de la merde