Deux amis discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre:
-Au fait dis moi, tu fumes ?
-Oui.
- Combien de paquets par jours ?
-4 paquets
- Le prix d'un paquet ?
-6,50€
-Et tu fumes depuis combien de temps ?
- 20 ans.
-Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
-Oui.
- Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
-Oui..
- Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
-Sûrement.. et toi tu fumes ?
-Bien sur que non !
- Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

C'est une vieille dame qui vie seule avec son chat. Un jour, alors qu'elle jardine, elle trouve une grenouille blessée. Elle décide de la soigner. C'est alors que la grenouille se transforme en fée.

- Pour vous récompenser de votre bonté, je vous permets de formuler trois souhait.

La vielle réfléchie un peu et dit

- Comme voeu. J'aimerais que ma vielle chaumière soit un château, j'aimerais retrouver mes vingts ans et surtout, je veux que mon vieux chat se transforme en prince charmant.

Instantanément, tous ses souhait sont exhaussé, elle retrouve sa jeunesse, sa vielle maison devient un manifique château et son chat se transforme en un beau jeune homme. Ce dernier la regarde droit dans les yeux et lui dit :

- Maintenant, tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Mr et Mme Ritelecul ont un fils comment s'appelle t-il ?

Samy (ça m'irrîte le cul)

Qu'est ce qu'une blonde avec une meche brune ?

Un brun d'intelligence.

Qu'est ce qu'une blonde avec une teinture brune ?

une intelligence artificielle.

Qu'est ce que une blonde intelligante ?

Un reve

Comment s'appelle la grand mère des terroristes ?

Mamie Traillette

Ma femme est magicienne:

elle me casse les couilles sans me les touchés

Napoléon entre dans un bar. Il dit :

- J'ai vaincu

Le serveur dit :

- Non désolé j'ai que 10 chaises.

Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...

Que fait une vache qui réfléchi???

Du lait concentré!

Ce samedi 25 mai, le professeur Q. Bouché donnera une conférence sur la constipation, à la Salpêtrière.

Après la conférence, nous prendrons le pot de l'amitié.

 

Qu'est-ce qui est rose et qui est né à Lisbonne?

Un porc tout gai (Portugais)

1) Je me réveille

2) Je vais à l'école

3) Je la vois

4) Je cours vers elle

5) Elle m'embrasse

En fait, l'ordre est 3,4,5,1,2 ;)

C'est un vieil homme qui va se confesser. Le curé entame la conversation :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous dire n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite d'une jeune femme juive qui voulait échapper aux nazis. Alors, je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... À l'époque, j'étais jeune, plutôt viril et con si voyez ce que je veux dire.... En échange de cette cachette, elle devrait m'accorder ses faveurs...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire que la guerre est terminée ?

Chuck norris a déjà gagné un tournoi de poker...Avec des cartes pokémon

Un éléphant avec son fils tombé sur une plage naturiste :

- Papa, c'est quoi, ça ?!

- Ce sont des humains !

- Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!

Dans quel pays marche-t-on accroupi ?

A Cuba (cul bas)

Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: « Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne. Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à laclairvoyance et à l'intelligence hors du commun »
Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes...
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par « Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre »
Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:
« Je suis indispensable à mes clients » et il saute.
Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
« Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute »
Et le scout répond:
« Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le « cerveau » a pris mon sac à dos! »

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :

  - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?

  - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Un taureau dit a un hibou :

Toi t'as de la chance , ta femme elle est chouette la mienne elle est vache .

  En Écosse, un gars va voir un pote chez lui. Il le trouve en train de décoller le papier peint de sa salle-à-manger.

- Tu vas refaire ta salle-à-manger ? lui demande-t-il.

- Non. Je déménage!

Comment identifier les visiteurs au grand salon de l'automobile:
L'allemand regarde le moteur,
L'anglais regarde le cuir,
le suisse regarde le coffre,
l'italien regarde la couleur,
l'americain regarde la taille,
le chinois regarde tout!
le Belge lui ne regarde rien!
et le Français regarde l'hotesse!

  En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :

- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!

- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.

- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!

  Le papa de Toto lui demande :

- Toto, as-tu fait ta lettre au Père Noël?

- Oui.

- Et...quelles choses lui as-tu demandées?

- Oh, une seule!

- Ah bon? Laquelle?

- De passer plus souvent!

C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos.

Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres.

Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres. 

Mais le kangourou s'échappe encore et toujours.

Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande:

- Tu vas t'arrêter quand ?

Le kangourou lui répond:

- Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos. 

Toto et Thomas jouent aux cartes. Thomas s'énerve parce que toto triche !! Thomas dit :

- Tu sais ce qui arrive aux tricheurs ?

- Oui , ils gagnent tout le temps !!