Histoire drôle par : Sans-humourophobe

Le 14/03/2018 à 17:38

Un couple de cultivateurs va faire les courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit:

- Je vais m'acheter une p'tite culotte.

- Tu n'en trouvera pas répond fermement son mari.

- Et pourquoi? 

- Bhen avec le cul de moissonneuse batteuse que t'a tu n'en trouvera jamais à ta taille. 

La femme rentre dans la boutique et ressort sans petite culotte.

Un peu plus loin il y a une autre boutique de lingerie. La femme dit:

- Je vais m'acheter une p'tite culotte!

- Cherche pas, tu en trouveras jamais avec ton cul de moissonneuse batteuse !

La femme décide quand même de rentrer et ressort une fois de plus les mains vides.

Encore plus loin la femme voit une autre boutique de lingerie mais le mari la coupe en lui disant: 

- N'insiste pas avec ton cul de moissonneuse batteuse tu ne trouvera aucune p'tite culotte à ta taille!

Le couple décide alors de rentrer.

Le soir, dans son lit, le mari se pelottone près de sa femme et lui dit:

- Je veux un gros câlin.

- Hors de question ! Lui dit sa femme sans se retourner.

- Mais pourquoi?

Elle se retourne alors, le regarde dans les yeux et lui dit:

- Tu n'crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un p'tit brin de paille.

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Blague sur les couples par : GIAN-MARCO

Le 13/03/2018 à 09:59

  Un papi très âgé souhaite une bonne nuit à sa femme et va se coucher. Dix minutes plus tard, la femme vient se coucher  aussi. Il lui demande :

- Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ?

- Non, je suis fatiguée. Alors, je me couche.

- Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant précipitemment.

- Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ?

- J'ai oublié de changer la mienne!

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Jésus peut marcher sur l'eau.

Moi je peut marcher sur les concombres.

Les concombres sont composés à 98% d'eau.

Conclusion je suis à 98% Jésus.

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blagues courtes par : laguerredescrotte

Le 12/03/2018 à 18:05

Un petit nuage se promène avec sa maman dans le ciel.

Tout à coup, il s'arrête en se tortillant :

- J'ai envie de faire pluie-pluie, maman !

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blagues courtes par : laguerredescrotte

Le 12/03/2018 à 18:02

Un volcan déménage à côté d'une colline et lui demande : "ça te dérange pas si je fume"?

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Histoire drôle par : Sans-humourophobe

Le 12/03/2018 à 16:55

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:

- Quel âge as-tu maman?

-Cela ne se demande pas, lui dit sa mère.

- Combien tu mesure maman?

- Çela n'est pas important ma chérie, reprend sa mère.

Maman pourquoi toi et papa vous avez divorcé? Redemande la petite fille.

Çela ne te regarde pas, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demande à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ses choses-là: 

- C'est vraiment simple, toute les réponses à nos questions se trouvent dans leur carte d'identité. Lui répond sa meilleure amie.

Le lendemain la petite fille décide de fouiller dans le sac à main de sa mère et fini par trouver sa carte d'identité et en effet, elle y trouve toute les réponses qu'elle voulait.

Elle va donc voir sa mère toute contente et lui dit :

- Maman je sais ton âge !

- Ah oui? Et j'ai quel âge ?

- 29 ans, et je sais combien tu mesures !

- Ah oui? Combien?

- 1 mètre 71, et je sais pourquoi toi et papa avaient divorcé !

- Eh bien çela m'étonnerai fort!

- Tu as eu F en sexe... Et ça c'est vraiment pas une bonne note.

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Histoire drôle par : Sans-humourophobe

Le 12/03/2018 à 07:50

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois :

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit?

- Bien-sûr! À une condition. Si vous toucher à un seul cheveux de ma fille je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok! Répond l'homme pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.

En fait, au dîner il se rend compte que la fille et superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.

Cependant au milieu de la nuit, il n'en peux plus. Il sort de sa chambre et rejoins la fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain ils se réveille sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note :

- "Premier supplice chinois. Grosse pierre posé sur poitrine."

Le gars un peu déçu ce dit que si c'est ce que le vieux à put trouver de mieux, ce n'est pas vraiment terrible. Il prend le bloc marche vers la fenêtre et le balance par dessus bord.

À ce moment là il aperçoit une autre note disant:

-" Deuxième supplice chinois. Grosse pierre relié à testicule gauche."

Pris de panique il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration il saute par la fenêtre. C'est en tombant qu'il voit une pancarte sur le sol avec écrite :

-" Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit."

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Histoire drôle par : Le bon ami

Le 11/03/2018 à 21:03

Mon ami disais que l’oignon était le seul aliment qui fesait pleurer, je lui ai balancé une pastèque dans la gueule et il a changé d’avis.

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Devinette par : Le bon ami

Le 11/03/2018 à 20:56

Quel est le pays le plus grand consomateur de viagras?

Le boukistan ( le bout-ki-s-tan)(bout qui se tend)

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Devinette par : jaqui

Le 11/03/2018 à 20:14

Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions.

 

Quelle est la définition de l'adultère ?

Un manque tout court.

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