Un homme téléphone à son coiffeur :
- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?
- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !
- POURQUOI LES FEMMES ADORENT PRENDRE UN BAIN À DEUX, ET PAS LES MECS ?
- Parce que c'est toujours les mecs qui ont le robinet dans le dos et la chaînette de la bonde, dans le cul !
Un gamin raconte à son copain :
- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!
Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche et s’écrie :
- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !
- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !
En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un géant trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants... J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusait...
Le papa de Toto est maire de sa commune. Un dimanche, il invite les personnalités du canton à déjeuner. Le comte et la comtesse de Mézy de Doigts, le sous-préfet, le curé, le garde-chasse, etc...
La maman de Toto lui fait les recommandations d'usage :
- Toto, quand on passera à table, tu montreras comme tu es bien élevé. Tu diras la prière comme on le faisait chez mamie.
- Euh...ça ne me branche pas ton truc, là ! Qu'est-ce que je dois dire ?
- Tu dois bien te souvenir de ce que disait mamie quand elle avait du monde, enfin !
- Bon, O.K.
Quand les invités se mettent à table, Toto joint ses deux mains et dit :
- Mon Dieu, mais pourquoi avons-nous invité tous ces connards ?
Deux amis discutent :
- J'en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l'électricité !
- Moi, j'ai trouvé une double astuce pour faire des économies !
- Oh, ça m'intéresse ! Comment fais-tu ?
- Comme je ne mets plus le chauffage, j'ai pu débrancher mon frigo !
Un jour, un père cuisine un lapin a la moutarde pour ses enfants, mais comme il ne sait pas s’ils aiment, il a décidé de rien leur dire. À 19h30, il leur dit de venir a table et commence à servir ses enfants. Un des enfants commence à manger :
- Mmmm, c'est bon. C'est quoi ?
- Je ne vais pas te le dire maintenant, mais je vais te donner un indice : ta mère m'appelle souvent comme ça.
Tout à coup, l'enfant recrache ce qu'il avait dans la bouche et mit un bras devant son frère
- Ne mange surtout pas ça, c'est un trou du cul
Tu connais l’histoire du lit superposé ?
C’est une histoire à dormir debout !
Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
Un mec se rend conte qu'il a trois boules, il va dans la rue et dit à un mec :
-A nous deux on en a 5
L'autre lui repond :
- Ah bon, t'en a qu'une seule toi ?
Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée. Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf Toto qui continue à écrire. Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Toto continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, il termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour... Alors Toto dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
Un gamin demande à un passant :
- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?
- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.
- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !
Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :
- Hé, que se passe-t-il, là ?
- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.
- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !
Quel mot suis je ???
Je commence par un E je finis par un E et je ne contient qu'une seul lettre
Réponse : enveloppe
Quand les roux pête ça fait qu'elle pays ?
Le Pérou (pet roux)
Sur le contrôle d'un élève il y a écrit:
-Monsieur pour la réponse demandez à dieu il sait tout et fait tout
-En tout cas il a oublié de te donné un cerveau
Trois amis se perdent dans le désert. Au bout de 3 jours, épuisés et assoifés, ils arrivent à une oasis ou un vieil homme les acceuille.
-Bonjour, messieurs. Je vois que vous avez soif. Prenez donc un rafraîchissement !
Il leur donne une bouteille d'eau à chacun et leur dit :
-Maintenant, vous pouvez vous baigner dans cette piscine magique.
-Magique ? répète l'un des trois amis, étonné.
-Oui, magique : sautez du plongeoir en criant bien fort l'objet de vos désirs, et vous plongerez dans ce que vous aurez désiré.
Le premier des garçons court vers le plongeoir, et saute en criant très fort : "LIMONADE !" Et il plonge dans un bain de limonade délicieusement fraîche.
Le deuxième saute et crie très fort : "GLACE AU CHOCOLAT ! " Et plonge dans un grand bain rempli de crème glacée au chocolat.
Après, le troisième court, saute mais trébuche et s'écrie : "OH, MERDE ! "
La mére de toto dit au directeur de l'ecole :
- Pourquoi mettez-vous que des 0 a mon fils ?
- Parce qu'il n'y a pas de notes plus basses !
Toi t'es comme le H de Hawaii... Tu serts à rien.
Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés :
- Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires !
- Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié !
- Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café !
Un mec demande à son fils
-Quel genre de femme aimerais-tu ?
-Comme la lune
-Ah belle et calme comme la lune.
-Non qu'elle vienne la nuit et qu'elle disparaisse le matin.
- Je ne comprends rien à votre famille monsieur.
- Je répète une dernière fois, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur.
Deux petites vieilles, au bord de l'Alzheimer, discutent sur un banc dans un square. L'une dit :
- Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
- Oui, mais pistache-framboise pour moi, s'il te plaît. Tu devrais l'écrire, parce que tu ne vas pas t'en souvenir.
- Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse.
Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :
- Tu vois, je t'avais dit de l'écrire. Tu as oublié la moutarde !