Pourquoi le corps de Ben Laden ne rouille-t-il pas dans l'eau ?
Car c'est un antioxydant.
Une dame essaie une veste dans un magasin. Le vendeur lui dit :
- Elle vous va très bien cette veste, madame. Très bonne qualité, c'est de la pure laine!
- Ah ? Mais c'est écrit pur coton sur l'étiquette!
- Oui, mais c'est une astuce pour tromper les mites!
Deux Belges discutent :
- Ma femme a un problème psychologique ! Je crois qu’elle a la hantise qu’on lui vole tous ses vêtements.
- Elle n’a qu’à les faire assurer, comme cela elle sera tranquille, non ?
- Euh…elle a trouvé un autre moyen. Elle paie un type pour les surveiller, tout nu, dans le placard !
Un type voit un copain à la terrasse d'un café.
- Salut, comment tu vas ?
- Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin.
- Et c'est quoi, ces conseils ?
- Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits!
- Et alors ?
- Je me suis mis à la sangria!
Quelle est le point commun entre l'humour noir et les parents ?
Certains en ont, d'autres pas
Une femme dit à son mari :
-Avec toi, rien ne peut m’arriver.
- Ah ? C’est parce que tu te sens en sécurité avec moi ?
- Non, c’est parce que je me fais chier !
Une petite fille part à l'école, son chaton dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit, elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui dit que c'est interdit, elle refuse encore de laisser l'animal.
À l'école, la maîtresse la surprend et la gronde, mais la fillette refuse toujours de laisser l'animal...
- Ce matin, finit-elle par expliquer, quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : « Dès que la petite est à l'école, je te bouffe la chatte... »
Deux enfants surdoués, de six ans, discutent :
- Comment les adultes se sont-ils rendu compte que tu étais surdoué ?
- Eh bien, je suis né prématurément à 6 mois, et on m'a placé en couveuse.
- Et alors ?
- Alors la couveuse est tombée en panne et je l'ai réparée!
Un gendarme arrête un automobiliste :
- Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse.
- Ecoutez gendarme, vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse!
- Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ?
- Je vais chercher ma belle-mère!
- Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m'a refusé l'entrée !
- Ah ? Et...qu'as-tu fait, alors ?
- Ben, j'ai quand même pris le plat et le dessert !
Mr. et Mme Fraîchi ont 2 filles et 1 fils.
Comment s'appelle t-ils?
(Laurent,Jinna et Sarah)L'orangina ça rafraîchi.
Deux arbres discute:
-Les homme sont quand même incroyable.
-A bon pourquoi?
-C'est les seuls qui coupent des forêts entière pour faire du papier et qui mettent dessus protégeons les forêts.
Si un noir essaie de me prendre par les sentiments peut-on dire qu'il m'amadoue? ( Mamadou)
Le général demande à Toto :
- À quoi sert une mitraillette Toto?
- À mitrailler M'sieur.
- À quoi sert un canon Toto?
- À canarder M'sieur.
- À quoi sert un tank Toto?
- À tankuler M'sieur.
Blague sms :
J’ai entendu à la radio que la police à trouver un corps qui n’avait pas de sexe, était plein de caries et avait un cerveau sous-développé. Rassure-moi, t’es toujours vivant ?
C'est une brune une rousse et une blonde devant un miroir magique, le miroir dit :
- Dites moi ce que vous pensez de vous et si c'est faux je vous aspire.
Le brune dit :
- Je penses que je suis la plus intelligente.
Le miroire l'aspira.
La rousse dit :
- Je penses être la plus belle.
Le miroir l'aspira.
La blonde dit :
- Je penses...
Mais le miroir l'aspira sans qu'elle n'ait pu finir.
Car le miroir pensait qu'elle était trop bête pour penser .-. ...
Une jeune femme arrive, en pleurs, chez sa mère. Celle-ci demande :
- Mais, que t’arrive-t-il, ma chérie ?
- C’est terrible, maman ! Il y a une heure, mon mari m’a dit qu’il avait toujours un corps de 18 ans. Alors j’ai rigolé !
- Ah ? Et alors, il s’est vexé, et il t’a crié dessus ?
- Pas du tout. Il a ouvert le congélateur, et il m’a montré les morceaux !
La maîtresse demande à ses élèves de parler de leurs matières ou leurs loisirs préférés. Elle leur demande également s'ils pensent en faire leur métier plus tard.
- Moi, j'adore dessiner, répond Marie. Plus tard je serais prof de dessin dans un lycée !
- Eh bien moi, j'adore le sport, répond Louis. Je veux devenir prof de gymnastique dans un lycée !
- Et moi, répond Toto, j'adore jouer aux dames !
- C'est très bien, Toto. Mais tu ne peux pas en faire un métier.
- Ben si. Je serais pion dans un lycée !
Deux potes se font des confidences :
- Ma femme est bizarre. Elle a horreur que je lui fasse l’amour avec mes chaussettes !
- Elle a raison, c’est dégueulasse ! Moi, je fais l’amour à ma femme avec des capotes !
Un gars rentre du boulot. En ouvrant la porte, il crie :
- Chérie, fais vite à manger, je suis affamé !
- Bonsoir affamé. Je suis chérie !
- Arrête de déconner. Je suis sérieux !
- Ben non, tu n’es pas sérieux, puisque tu es affamé !
- Tu n’es vraiment pas marrante, je te jure !
- Eh non, je ne suis pas marrante, puisque je suis chérie !
- Je ne remettrai plus jamais les pieds dans votre boucherie ! Votre viande est bourrée d’hormones !
- Mais non, pas du tout ! Vous vous trompez, monsieur !
- Madame, s’il vous plaît !!! Connard !
Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :
Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .
L'archéologue met le produit de ses fouilles dans des caisses.
L'archéologue met le produit de ses couilles dans des fesses.