2 hommes discutent :

- On a beaucoup écrit sur moi.

- Ah, vous êtes connu ?

- Non, tatoué

Académie Française : assemblée de personnes découvrant les nouveaux mots en dernier, puis expliquant à tout le monde comment les écrire.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance  d'avoir un petit ver dans le nez .

Jean est mort, Jean est enterré. Comment fait-on pour déterrer Jean ? On utilise un détergent.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire

Au cours d'une discutions entre amis, un homme se fait accuser de machisme par ses potes :

- Macho moi ? Mais pas du tout ! La preuve, tous les matins, j’apporte le café à ma femme, elle n'a plus qu'à le moudre... 

C'est un pou qui dit à un autre pou toi t'es moche, t'es un pou laid 

(Poulet)

Deux types discutent dans un bar :

- J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara !

- Tu n'auras pas beaucoup de clients.

- Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !

Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. 

-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.

-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? 

-Pour 18h chez IKEA

Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe, qu'on sert, mais qu'on ne mange jamais?

Réponse: Un jeu de carte

Les chiffres sont à la baisse.

Les chibres sont à la fesse.

Trois types sont à la terrasse d'un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu'il s'agit bien de Jésus.

Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d'un lumbago. Jésus s'approche d'eux et demande au premier " Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? " Le gars répond " Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ".

La prof de français de Toto apprend à ses élèves la conjugaison.

La prof : "Belle" à quel temps est-ce que c'est ?

Toto : c'est du passé madame, c'était avant. 

On ne dit pas enrichi, mais Henry va satisfaire un besoin naturel...

Ta mère mange tellement de cacahute que quand elle chie... Sa fait des snickers.

- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus

Georges Wolinski

- Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles.

Georges Wolinski 

- La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause.

Dominique Chaussois

- Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense.

Jean Cocteau

- Un général ne se rend jamais, même à l’évidence.

Jean Cocteau.

- Le mois de jouer est le premier mois des vacances. Après vient le mois doux, puis le mois de s'étendre. 

Pef 

Une blonde va chez le medecin et dit:

-Docteur j'ai mal a l'oeil a chaque fois que je bois mon café

-Ah bond?!Voyons ça,tenez.

Elle boit et crie de douleur.

Le medecin lui dit alors:

-Pourquoi vous ne retirer pas votre cuillère avant de boire.

Un astronaute tue un de ses collègues dans l'espace. Sera t'-il jugé pour son acte?

Non, car c'est un crime sans gravité

Dieu va voir un croco et lui dit : tu dois vendre de la drogue et depuis ce jour là crocodile

- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début.

Claude Frisoni 

- Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.

Jean-Charles

- Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui.

André Gide

- Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.

André Gide

- On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne !

André Gide

Quelle est la différence entre Bertrand et un phoque ?

L'un des deux à des moustaches, le ventre graisseux, ressemble à une otarie et pue terriblement le poisson; l'autre c'est un mammifère marin.

Quelle est le point commun entre les math et le sexe ?

Plus il y a d'inconnus plus c'est chaud 🥵 

Ta mère est tellement grosse que quand elle a acheté un manteau en plumes de dodo, l’espèce s’est éteinte

Maman !!! Je ne veux plus dormir avec mon frère...

-Mais enfin chéri tu sais bien que nous n'avons pas assez d'argent pour l'enterrer.

Drôle d'époque : même les téléphones sans fil !

Donner, c'est donner ; repeindre ses volets

Drôle d'époque : À croire que la télé commande !!!

Mon côté féminin est très poilu.

Moins je maigris, plus je m’aigris

Monsieur et madame China on un fils : Comment s'appelle t-il ? 

Medhi.

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