Un homme se rend à la gendarmerie.
- Je viens pour porter plainte.
Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment :
- Quel est le problème ?
- Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace.
- Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ?
- Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
Pourquoi Harry Potter chuchotte ?
Parce que Dumbledore.
...
...
J'espères que quelqu'un a rit
Pourquoi Micheal ouvre la porte?
Parce que Jack sonne ( Micheal Jackson)
La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs.
La fermière sait que sa moule pue, aussi chie-t-elle au vent.
Toto à sa maman :
- Je suis tombé de vélo.
- Quoi, avec ton pantalon tout neuf.
- Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
Un pompier n’étant pas de garde propose à sa femme un jeu
-Chéri, j'ai un jeu.
-Oui lequel ?
-Alors quand je crie sirène 1 tu te déshabilles après quand je dirai sirène 2 tu plonges dans le lit et quand je dirai sirène 3 on est parti pour la nuit. Alors ça te plaît ?
-Oui ça me va
-Sirène 1 !
Elle se déshabille
-Sirène 2
Elle plonge dans le lit
-Sirène 3 !
Il commence et la femme cri
-Sirène 4
-Euh, c'est quoi sirène 4
-C’est rajoute du tuyau, le feu est trop loin.
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise??
Réponse: la couturière elle s'pique le doigt et l'anglaises elle speak english.
Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ?
- Tais-toi et continue de creuser
- Elle entendit le bruit d’un cheval dans la cour. C’était son père qui rentrait.
- Si vous deviez faire la liste des 10 personnes les plus intelligentes que vous connaissez, qui seraient les 9 autres ?
- Tu es d'accord avec moi ? C'est donc qu'on a raison !
- Si les trains partaient un peu en avance, ils arriveraient toujours à l'heure
- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
- Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- Chose promise, chômedu.
- Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Quelle chanson ne faut t-il pas chanter à un orphelins ?
' " Papa ou t'es " de stromae
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
Si l'alcool vous gêne dans votre travail, arrêtez le travail.
La mort c'est l'arrêt du cœur, l'amour c'est la raie du cul !
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse
Lors d'une date Tinder au restaurant :
Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.
La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)
Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !
Pour expliquer comment fonctionne un couple, c'est très simple: au debut on se veut et on s'enlace et puis on s'en lasse et on s'en veut.
Cédric à son papa : " Dis moi papa, comment je suis né moi ? "
Le père : " Et bien c'est une cigogne qui t'a emmené, emitouflé dans un baluchon par une froide nuit d'hiver. "
Lili demande à son tour : " Oh j'adore les cigognes ! Moi aussi c'en est une qui m'a amenée ? "
Le père : " Non Lili toi tu es adoptée "
Fille 1 : - Salut papa, au fait je suis lesbienne !
Père : - Quoi ?!
Fille 2 : - Papa moi aussi je suis lesbienne !
Mère : - Et moi je t'ai trompé moi aussi je suis lesbienne mdrr
Père : - Quoiiiii nan mais qui aime les hommes dans cette famille là ?
Fils : - MOIIIII !
Un couple vient juste de se marier. Le lendemain, la femme dit à son mari :
-Promets moi de n'aimer aucune autre femme que moi.
-Je ne peux pas... Elle pourrait être plus petite que toi et te ressembler !
-Oh, et elle m'appelera maman !?
-Je ne sais pas, ta soeur t'apelle maman ?
Pourquoi ne voit on pas beaucoup de baleine ?
Parce qu'elle se cache à l'eau !! (cachalot)
Trois amies dans le nord discutent de leur premiere fois:
-Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
-Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
-Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
-Comment ça?
-Mon père me tenait par la taille