Blague sur les alcooliques par :

Dans un bar, le patron s'adresse à un client réticent à consommer de l'alcool :

- Savez-vous que l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool !

- Comment ça ? s'étonne le client.

- Vous n'avez donc jamais entendu parler des déluges et des naufrages ?

humour noir par :

Attention ! Fumer tu...tu...tue aussi les bègues !


Blague sur les femmes par :

Un employé s'adresse à son chef de service : 

- Chef, pourrais-je partir du travail deux heures plus tôt aujourd'hui ? Ma femme voudrait que nous allions faire les magasins.

- Il n'en est pas question !

- Merci chef, je savais que je pouvais compter sur vous !

Blague de Toto par :

La maman de Toto lui explique la naissance de son petit frère :

- Tu vois ce petit bébé ? C'est une cigogne qui l'à déposé cette nuit devant la porte.

Toto répond alors :

- Ah bon ! J'aurais jamais cru que papa s'amusait à faire ça avec des cigognes !

Blague sur les couples par :

Un couple se balade en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :

- Tiens, de la famille à toi ?

Sa femme lui répond aussitôt :

- Oui par alliance ! 

Blague sur les belges par :

Un Francais rencontre un ami belge en béquille et couvert de pansements, celui-ci lui raconte sa mésaventure :

- J'étais dans l'avion, je me suis penché et je suis tombé ! Après je me suis cogné dans une voiture jaune et manque de chance je me suis fais renversé par un cheval !

- Quoi ! Tu te moques de moi !?

- Mais non je t'assure c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas donc demander au patron du manège !

Blague sur les femmes par :

Deux hommes discutent à la terrace d'un café :

- J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...

- Ah bon et pour le second ?

- Elle est restée !

Blague de Toto par :

L'institutrice interroge Toto lors d'un cours de sciences naturelles :

- Quel est le fruit du pommier Toto ?

- La pomme !

- Exacte, le fruit du poirier ?

- La poire !

- Bien, le fruit de l'oranger ?

- L'orange !

- Très bien Toto et celui de l'abricotier ?

- Heu ?  La brique !

Blague au travail par :

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

Histoire drôle par :

Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.

Le premier dit :

- Moi je fais de la photo.

Le deuxième :

- Moi je joue aux cartes.

Le troisième :

- Moi je fais de la recherche !

- Ah bon ! Mais dans quoi ?

- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...

Blague sur les fous par :

Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond :

- C'est très simple, nous remplissons une baignoire puis nous mettons à disposition du patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah oui je comprend ! Le patient choisira le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère et la tasse !

- Oh non pas du tout ! Si le patient est guéri il retirera tout simplement le bouchon du bain !

Blague sur les couples par :

Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme :

- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.

- C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme.

Celle-ci se lève, débranche le cable de la télé et lui confisque sa bière.

humour noir par :

Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :

- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!

Blague au travail par :

A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.

- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.

- C'est grave ? demande le chef  du personnel.

- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.

- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.

- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.

- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !


Blague sur ta mère par :

Ta  mère est tellement grosse que quand elle pète il y a Météo-France qui se met en alerte !




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