Histoire drôle par :

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :

-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

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Lois de Murphy par :

Loi des étoiles : 

Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans la galaxie et il vous croira.

Dites à quelqu’un que la peinture est sèche et il devra toucher pour en être sûr.

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Histoire drôle par :

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :

- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :

- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter...

Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :

- Mamie, j'ai envie de chanter !

- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisses-moi dormir...

Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :

- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...

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Blague de Toto par :

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure :

Toto : - Pourquoi tu pleures ?

Lafille en pleure : - Parce que je vais faire une analyse de sang et que mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt.

Alors Toto commence à pleurer et la fille lui demande :

La fille : Mais toi, pourquoi tu pleures ?

Toto : Parce que moi, je vais faire une analyse d’urine.

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Devinette par :

Pourquoi aucun éléphant n'est informaticien?

Parce qu'ils ont peur de la souris

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Blague de Toto par :

La grand mère de Toto lui dit:

- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ?

- D’accord mamie, répondit Toto

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :

- Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?

- J’ai 9 ans monsieur !

- Et quand auras-tu 10 ans ?

- Quand je serai descendu du bus, monsieur !

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Blague de Toto par :

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant :

- Je connais toute la vérité !

Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit :

- Maman, je connais toute la vérité !

Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant :

- Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père.

Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant :

- Papa, je connais toute la vérité !

Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi :

- Je connais toute la vérité !

Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :

- Mon enfant, viens embrasser ton papa !

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Blague de Toto par :

La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto :

La professeur : C’est quoi la légitime défense?

Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

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Humour noir par :

A la suite d’une grande découverte, la NASA cherche des astronautes volontaires pour partir sur une planète. La mission est prestigieuse mais les astronautes n’ont aucune chance de retour sur Terre. Mes volontaires ne sont pas nombreux. Seuls trois personnes se présentent. Au terme d’un entretien, le PDG leur demande ce qu’il veulent comme dédommagement financier.

Le premier, un ingénieur dit :

- Je veux 10 millions et je lèguerai tout à la recherche spatiale.

Le second, un médecin dit :

- Je veux 20 millions et je léguerai la moitié à ma famille et l’autre à l’église.

Le troisième, un homme politique dit :

- Je veux trente millions

Les responsables, impressionés par les prestations de cet homme qui n’a aucun diplôme demandent :

-Et pourquoi monsieur ?

- En fait ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur.

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Blague sur les corses par :

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. 

L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre: 

-Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.

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blagues courtes par :

L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.

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Histoire drôle par :

Personne 1 : Tu veux faire quoi plus tard ?

Personne 2 : Je veux être médecin.

Personne 1 : Médecin ! Tu plaisantes j’espère ! J’irai jamais dans ton cabinet.

Personne 2 : Eh ! Oh ! J’ai dis médecin pas vétérinaire !

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blagues courtes par :

Les roux qui deviennent chauves ont en quelque sorte une seconde chance.

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Blague sur les médecins par :

Si un jour tu vas à l’hôpital et que tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis toi que quelque part il y a quelqu’un avec un stylo dans le cul

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Histoire drôle par :

Une pomme de terre, une frite et de la purée se rencontre :

La pomme de terre : Aujourd’hui, j’ai trop la patate.

La frite : Moi, j’ai la frite.

La purée : Purée, vous avez trop de chance les gars.

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