Après six mois d'absence, un marin rentre chez lui à 5 heures, un matin d'hiver. Il ne fait pas de bruit et n'allume aucune lampe. Il se glisse dans son lit et il fait l'amour à sa femme. Puis, il a une petite faim, alors il descend à la cuisine et trouve sa femme en train de déjeuner.
- Mais...mais...comment peux-tu être là, on vient tout juste de faire l'amour ?
- Quoi ? Mais c'est maman qui est dans notre lit !!!
- Hein ?
- Tu as fait l'amour avec ma mère ?
La femme monte en vitesse dans la chambre et trouve sa mère avec un sourire béat. Elle hurle :
- Mais maman, pourquoi tu n'as rien dit, enfin ?
- Tu rigoles ou quoi ? Tu sais bien que je n'adresse plus la parole à cet abruti depuis dix ans !
Deux copains discutent :
-Moi ma belle-mère, c'est un ange
-Tu as de la chance, la mienne est toujour en vie !
Maman maman j'ai peur du noir !
-Alors tu partages un point commun avec Le Pen !
On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit :
- Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ?
L'enfant se retourne et crie :
- Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?
Un vieux se confie à son pote de toujours :
- L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine!
- Ah ? Kek t'as fait, alors ?
- Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment!
- Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ?
- Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!
Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
-Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!
-Laisse lui encore une chance.
En boîte, un gars va vers une fille et lui dit :
- Salut! J'ai flashé sur toi. Je te trouve jolie et sympa. Je suis sûr qu'on pourrait s'entendre tous les deux. Tu veux bien me donner ton téléphone?
- Ben, tu n'as qu'à regarder dans l'annuaire, il y est!
- Mais, je ne connais pas ton nom!
- Il y est aussi...juste avant mon numéro!
Un couple est dans le lit conjugal.
Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.
Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:
-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.
L'homme répond:
- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.
La femme se vexe:
- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!
Elle lui tourne le dos.
Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:
- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !
Le mari rétorque:
- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.
Quelle est le point commun entre un lycéen et un cancéreux ?
Aucune, l'année prochaine ils passent tout les deux en phase terminale...
Toto et sa maman prennent l'escalator dans un grand magasin parisien.
Quand ils arrivent à l'étage, Toto se met sur le côté, et fixe du regard le défilement de la main courante. Sa maman lui dit :
- Eh bien, Toto, Que fais-tu ? On a des courses à faire!
- Attends un peu, maman. J'attends que mon chewing-gum repasse!
Le président visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans .
-Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une trgédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main el le président intérroge l un d eux. Le gamin explique :
-Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie .
Le président répond :
-Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident .
Un autre enfant propose :
-Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie .
-Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée???
Dans le fond de la classe , une main se lève:
- Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ceserait une trgédie , non?
Le président réplique :
-Oui , voilà un bon exemple .Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l enfant :
- Et bien ,c est simple .Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !
Maîtresse: Toto, que veut dire "I don't know" ?
Toto: Je sais pas
Maîtresse: C'est très bien Toto !
Qu'est-ce qu'un lépreux dans l'eau ?
Un cachet effervescent.
-Fille: Maman tu sais que papa a recommencé à fumer ?
-Mère: ha bon comment sa ?
-Fille: bah hier il a dit à sa copine merci pour la pipe !
Un geek pleure il faut le consoler.
Quel est l'endroit préféré d'un mec saoul pour s'assoir ?
Un ta-bourré
Quelle est la différence entre Donald Duck et Donald Trump ?
Donald Duck est un sacré canard, Donald Trump un sacré connard.
Les 7 défauts du penis :
1-il a un trou dans la tête
2-il a des bourrelets autour du coup
3-il a 2 boulets a traîner
4-il travaille au noir
5-son son voisin le plus proche est un trou de cul
6-il paye en liquide
7-il s'évanouit toujours après le travail ! (Deviner lequel ? Sucer des bites (avant il est content il se lève et après il est deg )
Que dit une crevette qui se trouve trop petite ?
J’en homard !
Julie et Nolan s'envoient des messages.
Julie - Tu fais quoi ?
Nolan - Je parle à la plus belle fille du monde !
Julie - Oh merci c'est gentil.
Nolan - Mais elle ne me répond pas donc je te parle