Blague au travail par : GIAN-MARCO

Le 18/07/2019 à 23:05

 - Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli !

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 09/07/2019 à 18:39

Le clin d’oeil C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit : - C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

 

Le gars répond : - Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! - Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! - Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! - Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? - Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

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Blague au travail par : GIAN-MARCO

Le 07/07/2019 à 09:53

  Un chauffeur de taxi demande à un collègue :

- Pourquoi as-tu fait peindre les 4 côtés de ton taxi de couleurs différentes ?

- C'est une astuce. Si je crée un accident, je me barre et tous les témoins se contrediront!

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 03/07/2019 à 17:33

Un plombier qui a la jambe dans le plâtre rencontre un ami alors qu’il se ballade en ville avec ses béquilles.

L’ami lui demande :

– Salut ! Dis-donc, comment tu t’es fait ça ?

– Ah attend je vais te raconter, tu n’en reviendras pas !

 

L’histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine. Malheureusement, ce jour là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d’une réunion exceptionnelle. C’est alors qu’il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m’appelle pour faire le travail.

Comme j’avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l’obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.

Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière train qui dépasse du dessous de l’évier… Elle pense qu’il s’agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s’occuper avec enthousiasme de mon intimité…

A ce moment là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre. Lorsqu’elle revient, elle dit d’une voix agressive :

– C’était mon mari au téléphone… QUI êtes vous ?

Moi, à ce moment là, je suis tellement surpris et gêné que lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m’assomme contre le rebord de l’évier. Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.

Quand les infirmiers m’emportent sur une civière, j’ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s’est passé. Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu’il me laissent tomber par terre !

C’est comme ça que je me suis cassé la jambe !!!!!

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Blague au travail par : GIAN-MARCO

Le 02/07/2019 à 22:14

  Le coiffeur dit à son client qui perd sérieusement ses cheveux :

- Essayez cette lotion, elle ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque!

- Ah ? Et ce n'est pas trop gênant pour jouer ?

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 27/06/2019 à 11:08

Un facteur faisant sa tournée rencontre une none balayant devant l'entrée du couvent, il lui dit.

- Alors, ma soeur on fait le trottoir ?

La none répond :

- Et vous facteur vous faite bien les boîtes

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 27/06/2019 à 09:46

BUSINESS

– Note de service…CONVENTION COLLECTIVENote de service P 12/324 – Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019TENUE VESTIMENTAIREIl est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.^^

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 22/06/2019 à 15:05

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :

- Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !

- Très bien à votre service, répond le pompiste.

- Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande

- Et dans les pneus, je pète ?

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 14/06/2019 à 19:24

L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

 

Ils échangent leurs places et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 13/06/2019 à 15:07

AUDIANCE AU TRIBUNAL

Un avocat rend visite à son client en prison.

 

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content : « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

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Blague au travail par : stephane.steph

Le 13/06/2019 à 15:03

Le dernier jour de Jules comme facteur, après 35 ans de service. Il portait la correspondance à tout son voisinage.

Arrivé à la première maison de sa tournée, il a été accueilli par la famille qui criait son nom.On lui a offert une très belle chemise.

Dans la 2ème maison, on lui a offert une belle boite de cigares de Cuba.

La famille de la 3ème maison, sachant qu'il est un grand pêcheur, lui a offert une caisse contenant tout le matériel de pêche.

Dans la 4ème maison, il a été reçu à l'entrée par une belle et délicieuse jeune fille, vêtue de dessous transparents. Elle lui prit la main, et gentiment et a fermé la porte.

Ils ont monté les escaliers en direction de la chambre et on fait l'amour. Le facteur a joui comme jamais ça ne lui était arrivé. A en mourir presque d'un infarctus...

Puis ils sont descendus à la cuisine. Jules a été surpris de voir un énorme petit déjeuner avec œufs, bacon, jambon, pains et un bon jus d'orange Elle lui demanda s'il voulait un café.

Pendant qu'elle lui préparait le café, Jules remarque une pièce de 2 euros à coté du verre.

- Mais pourquoi une pièce de 2 euros? demanda t-il

- Bien, hier soir, j'ai averti mon mari qu'aujourd'hui serait votre dernier jour de travail, et que nous devions vous offrir quelque chose de spécial.

- Je lui ai demandé ce qu'il aimerait vous offrir ? Et il ma répondu: ”Baise le !!.... Donne lui 2 euros “ !!!

- Le petit déjeuner ça c'est mon idée !!!

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Blague au travail par : GIAN-MARCO

Le 07/05/2019 à 20:47

  Au restaurant :

- Garçon, je vous fais remarquer que votre pouce trempe dans ma soupe!

- Ce n'est pas un problème, monsieur, elle est tiède!

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...mais ça aurait pu !   En fait, c'est une création originale et inédite...
Spooner098 le 20/07/2019 à 22:53

Putain, mais ce n'est pas possible! Tu as encore touché à un truc. C'est plus...
GIAN-MARCO le 19/07/2019 à 22:38

De rien  La fonction de recherche du forum est à présent basé sur le nouveau...
lebidule le 17/07/2019 à 13:19

Pas de blague sur le forum. Merci 
lebidule le 18/06/2019 à 13:58

je remercie tout ceux qui m'ont souhaité la bienvenue je les remercies
stephane.steph le 17/06/2019 à 14:09

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