Blague sur le sexe par :

La shtroumphette devant c'est blue touffe et derriere c'est blue ray

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Blague sur le sexe par :

  Dans une soirée, un gars dit à une fille:

- J'en ai une courte, un peu sale, qui fait rire toutes les filles! Ça t'intéresse ?

- Oui, vas-y...raconte!

- Ah, mais je ne parlais pas d'une blague!

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Blague sur le sexe par :

  Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.

- Ben, que t'est-il arrivé ?

- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?

- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?

- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!

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C'est Marie et Paul. 

Marie est vierge et fait l'amour avec Paul. Un peu plus tard elle dit à Paul : Mais enfin, Paul! C'est quoi ce va- et-vient entrez ou sortez!

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LA PRIÈRE DU SEXE :

Au nom de la pipe, du cuni,

Et du Saint Kiki,

Que le sexe soit sanctifié,

Et que notre volonté domine,

Au lit, comme au Paradis.

Donne nous aujourd'hui,

Notre plaisir du jour,

Pardonne nos mauvais coups,

Comme nous pardonnons aussi,

Aux Vierges et aux Puceaux,

Soumet-nous à la tentation et délivre notre reste de pudeur ! 

Amen ( moi une capote ).

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  Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro :

- Mais arrête un peu de trembler comme ça! Ce n'est pas toi qui vas te faire bouffer, tout-à-l'heure!

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Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré:

- Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?

L'homme répond:

- Trois.

La femme est heureuse, puis l'homme reprend:

- Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui.

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- Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?

- Oui.

- Alors prend le bus

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Deux amis discutent. L'un d'eux dit à l'autre:

- Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un.

L'autre est très heureux pour son ami et lui demande:

- Elle est comment ?

L'homme répond:

- Elle est très belle et très intelligente. Elles est comptable et le jour où je l'ai rencontrée, elle m'a dit que les seuls hommes qui pouvaient la conquérir sont ceux qui s'intéressent au sexe et aux chiffres.

Son ami est perplexe:

- Mais tu es nul en maths, comment t'as fait ?

L'autre lui répond:

- Facile, j'ai combiné les deux. Je lui ai fais un 69.

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Deux blondes célibataires se retrouvent dans un café:

-Alors ma belle, tu fais une de ces têtes! Que se passe t'il?

-Oh.. je ne trouve pas de mec bien depuis des semaines, je ne sais pas quoi faire..

-Tu as essayé Tinder? C'est une application pour faire des rencontres

 

Le lendemain les deux amies se retrouvent dans le même café

 

-Alors?! Tu as trouvé l'amour cette nuit?

-Je suis allée sur tinder mais ils avaient tous des têtes de bite

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Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant:

- Maman Maman! je veux un petit frere!

-Mmmm ma chérie va demander ça a ton pere

-Papa Papa je veux un petit frere!

-Très bien ma petite, retourne te coucher je m'occupe de tout! a ton reveil du aura des millions de petits freres dans les orifices de maman

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Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande:

- Tu es sûr de toi ? Parce que ce que l'on raconte à propos des rousses et de leur odeur est vrai, je tiens à te le dire.

Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.

Ensuite il commence à lui broutter le minou. Il se dit que l'odeur n'est pas terrible mais cela ne le dérange pas tant que ça.

Soudain, il tombe sur un spaghetti. 

Il est étonné mais l'avale.

Il continue puis tombe sur un morceau de viande.

Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également.

Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain.

Il se relève donc et demande à la rousse:

- Dis-moi, c'est quoi toute cette bouffe là ?

Elle lui répond:

- Je t'avais prévenu pour l'odeur, le précédent n'a pas tenu. Il a vomi tout son dîner.

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Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme:

- C'est très simple, à chaque fois je donnerais plusieurs noms de sirènes:

Sirène 1: tu te déshabilles et moi aussi.

Sirène 2: tu t'allonges sensuellement sur le lit.

Sirène 3: on passe à l'action.

La femme est d'accord. Le pompier commence donc:

- Sirène 1 !

Elle se déshabille, lui aussi.

- Sirène 2 !

Elle s'allonge sur le lit.

- Sirène 3 ! 

Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie:

- Sirène 4 !

Le pompier s'arrête et lui demande:

- C'est quoi: Sirène 4 ?

Elle lui répond:

- Rapproches ta lance, t'es trop loin du feu !

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Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous très heureux. La femme demande depuis plusieurs années pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet. Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main. La femme lui dit :

"Mais... pourquoi ? Tu dois m'expliquer ! tu vois une autre femme ?

" Premièrement, c'est toi qui va m'expliquer d'où viennent nos trois enfants."

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Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.

Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.

Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.

Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.

Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués:

- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?

Et le vieux lui répond:

- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !

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