Blague sur le sexe par :

Fils: Salut papa

Père: Ça va ?

Fils: Oui, mais j'ai une question: je suis au lit avec ma copine... Je sais pas comment faire pour qu'elle aime.

Père: Attends-moi, j'arrive.

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La levrette c'est comme la crevette, y'a pas besoin de la tête.

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Quelle est la différence entre une femme et une haie ?

Pour sauter la haie, pas besoin de lui faire des compliments...  

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Deux copains se retrouve dans le bar de leur village. Ils croisent Jeanjean, considéré comme l'idiot du village et lui demande si il a déjà fait l'amour.Il leur répond que non, et donc ils décident de l'emmener à la ville pour rencontrer une pute. Ils en trouvent une qui veut bien les prendre mais un par un. Le premier y va, les autres attendent, ils entendent la fille crier, cinq minutes après leur copain revient et dit

- Je lui ai pété la chatte, terrible.

Le deuxième y va à son tour, il fait lui aussi crier la fille, il revient et dit aux deux autres

- Je lui ai pété le cul, terrible.

Jeanjean y va à son tour, les deux autres entendent la fille hurler, ils se regardent en se disant " Qu'est ce qu'il lui met."

Jeanjean revient et dit

-Toi tu lui a pété la chatte, toi tu lui a pété le cul, et bien, moi je lui ai pété le bras.

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C'est un mari qui va à l'église pour demander un conseil au Père, car sa femme a ses règles et elle ne veut plus faire l'amour :

- Mon Père , aider moi , cette situation ne peut plus durer !

- Si la rivière coule du sang , alors empreinte le sentier boueux .

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  Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique :

- Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire,  j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme.

  Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle  est très bien aussi, je peux te le garantir!

  Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande :

- Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp!

  Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Mais au bout de  cinq minutes, il entend un cri horrible. Alors il dit :

- Ah oui! J'ai oublié de te dire ... Sa bouche fait taille-crayon!

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Quel est le point commun entre un gladiateur et un roi ?

- Ils rentrent tout les deux dans la reine ( L'arène )

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Quelle est la différence entre 1 heure de sodomie et 1 heure de fellation ?

T'as 2 heures que je t'explique ?

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  Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche, dans une forme étincelante.

  Le voyant venir, elle déclare tout de suite :

- Oh non. Pas ce soir, j'ai une migraine épouvantable!

- Ça tombe bien, je viens de la saupoudrer d'aspirine. Tu préfères en cachet ou en suppositoire ?

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- A ton avis ça fait mal de prendre un concombre dans les fesses?

- Euh.. oui surement!

- Alors pourquoi ta soeur a aimé?

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Un mec discute avec un de ses potes et lui dit:

-Ta meuf n'avait pas de culotte aujourd'hui

-Comment tu sais?

-C'est mon petit doigt qui me l'a dit.

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  Un chasseur rentre de la chasse plus tôt que prévu et il trouve sa femme au lit avec un mec. Il attrape le gars par les cheveux, le sort du lit et l'oblige à rester debout contre le mur. Puis, il le met en joue avec son fusil et lui dit :

- Salopard, je vais te mettre les couilles en charpie, d'une seule balle à sanglier!

- Pitié, soyez cool, laissez-moi une chance...

- D'accord, je vais te laisser une chance. Tes couilles, tu peux les balancer!

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  Un gars se confie à un copain :

- Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire!

- Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux!

  Trois jours plus tard, les copains se rencontrent :

- Alors, tu as essayé mon truc de ouf ?

- Ton truc de con, tu veux dire!

- Comment ça, mon truc de con ?

- T'aurais pu me prévenir qu'il fallait retirer la clé de la porte!

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  Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.

  Un prêtre passant par là, s'insurge :

- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

  Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :

- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?

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Quelle est la différence entre une vache et ta mère?

Aucune! Les 2 se prennent un coup de queue.

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