Blague sur les religions par : Bosetti

Le 19/07/2019 à 20:19

Comment font les chrétiens pour regarder le jt télévisé ?

Ils achètent une télé à tube catholique !

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Blague sur les religions par : GIAN-MARCO

Le 12/07/2019 à 18:29

  Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :

- Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton?  Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant!

  Une voix venant du fond de l'église répond :

- La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!

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Blague sur les religions par : Ted Débile

Le 07/07/2019 à 17:48

Que font les musulmans lors d'une fête ?

Eh bien, ils dansent "allah" queue-leu-leu.

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Blague sur les religions par : stephane.steph

Le 25/06/2019 à 17:03

Cela se passe dans un couvent

La mère spérieure dit aux nones :

- Ce soir au menu il y a des concombres

Les nones en coeur.

- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

- La mère supérieure dit : en rondelles

Les nones en coeur  : OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH ZUT.

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Ça se passe dans un couvent, des nonnes font du velo d'appartement et font beaucoup de bruit (elles crient, gémissent, rigolent...). Ce qui finit par énerver la mère supérieure. Elle va donc les voir et leur dit :                                                   

-Mes soeurs, cessez de faire tellement de bruit sinon je remet les selles...

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Blague sur les religions par : Juju 59

Le 18/06/2019 à 20:55

Pourquoi il n'y a pas de SPA en Chine.

Car les animaux partent toujours en cuisine.

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Blague sur les religions par : GIAN-MARCO

Le 04/05/2019 à 12:48

   La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes :

- Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.

  Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.

- Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé?

- Oui, moi!

- Mais...comment avez-vous fait pour y échapper?

- Ben...j'ai dit NON!

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Blague sur les religions par : og42

Le 02/05/2019 à 15:26

Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 45 euros l'unité.

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Blague sur les religions par : og42

Le 27/04/2019 à 00:27

Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ?

- Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ.

- La femme: c.à.d'?

- Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche.

- La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge.

- Le mari: c.à.d ?

- La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.

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Blague sur les religions par : stephane.steph

Le 16/04/2019 à 16:04

Un jour, une petite fille demande à sa mère:

- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond:

- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:

- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

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Blague sur les religions par : Blagheure

Le 16/04/2019 à 06:01

2 caniballes discutent:

-Oh il faut que je te dise! hier j'ai mangé un bossue mais il était un peu trop grillé!

-Mince.. tu l'as mangé ou?

-A Notre-Dame

-Je savais pas qu'ils avaient ouvert un Barbecue

 

RIP même a l'autre bout du monde je suis très triste de cette nouvelle

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Blague sur les religions par : stephane.steph

Le 06/04/2019 à 18:13

 l'achevêque

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

 

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

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...mais ça aurait pu !   En fait, c'est une création originale et inédite...
Spooner098 le 20/07/2019 à 22:53

Putain, mais ce n'est pas possible! Tu as encore touché à un truc. C'est plus...
GIAN-MARCO le 19/07/2019 à 22:38

De rien  La fonction de recherche du forum est à présent basé sur le nouveau...
lebidule le 17/07/2019 à 13:19

Pas de blague sur le forum. Merci 
lebidule le 18/06/2019 à 13:58

je remercie tout ceux qui m'ont souhaité la bienvenue je les remercies
stephane.steph le 17/06/2019 à 14:09

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