Quel est la différence entre un rappeur et un politicien?

Le rappeur certifie des choses qu'il ne fait et le politicien envisage des choses qu'il ne fait pas.

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C'est Jean-Luc Mélenchon qui regarde les JO, sa femme est dans la cuisine et lui crie : "C'est quoi comme épreuve ?", Jean-Luc Mélenchon répond : "C'est la lutte."

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Lors d'un meeting, un candidat aux législatives est traité de "gros con" par un opposant. Alors il répond :

- Si je suis un gros con, votez pour moi. Je suis le mieux placé pour vous représenter à l'assemblée nationale !

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François Hollande et le chômage:

François Hollande voulais rabaisser le chômage mais il s'est rabaissé lui même

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Quel candidat pour la présudence américaine est le plus animal?

Donald Trump (Donald: canard Trump: trompe: éléphant)

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Quelle est la diffèrence entre les tulipes et les emmerdes?

Aucune, les deux viennent de Hollande

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Un député est hospitalisé. Il reçoit un bouquet de fleurs accompagné d'un petit mot ;

" L'assemblée Nationale vous souhaite un prompt rétablissement à 291 voix contre 285 ".

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Fabien Barthez a des poux!

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Saviez-vous que les Américains avaient construit un parc d'attraction sur le triste lieu des tours jumelle ? Et bien oui ! Il y a même deux tourniquets !

(Tour niquée)

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Francois Hollande se rend à la bibliothèque.

Il dit : Vous avez pas "L'ABC Pour Gouverner La France" ?

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Je préviens je ne soutiens aucun des deux mais il vaut mieux un manuel(Valls) q'un (jean-marc)héro pour guidé la france

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C'est un mec qui s'appelle "Sticules". Il se présente pour les éléctions présidentielle sur les affiches il y a écrit:" Voter Sticules".

( vos testicules).

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Quand Poutine arrive même le trottoir change de côté.

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Deux immigrés parlent de leur ancien pays :

- Tu sais, depuis notre départ, le régime s’est assoupli. Le gouvernement a même organisé un concours de la meilleure blague politique.

- Ah bon, et quel est premier prix ?

- 10 ans de prison !

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Un prof de 6ème a donné un devoir à faire pendant le weekend à sa classe :

-Vendre quelque chose. N'importe quoi. Ça peut se faire à un membre de la famille, en kiosque, etc.

Lundi matin, tous les élèves étaient éxités de partager ce qu'ils ont vendu. Julie à commencé :

-Moi j'ai vendu 7 chocolats et je me suis fait 30 euros ! Je les ai vendues aux voisins d'à coté !

-Très bien, a dit le professeur.

Patrick était le prochain : J'ai fait de la limonade sur un boulevard. Je me suis fait 50 euros en 2 heures.

-Très très bien, a dit le professeur.

Là, c'était au tour de Toto. Il est allé devant toute la classe, a déposé un énorme bol d'argent et a dit :

-J'me suis fait 2450 euros, héhéhéhé.

Le prof était très surpris : Quoi !? J'ai bien entendu 2450 euros ?

-Oui monsieur.

-Tu peux m'expliquer ce que tu as vendu !?

-Des brosses à dents.

-Et tu as fait 2450 euros !?

-Oui, c'est très simple. Je suis allé sur le coin de rue de la rue principale, coin très achalandé en tout temps. J'ai offert au monde une trempette de chocolat avec des biscuits. Au moment ou les gens trempaient leurs biscuits dans la trempette de chocolat, ils prenaient une bouchée et ils disaient : "BEEEEURRRK, ÇA GOUTE LA MERDE !

Alors, moi, je leurs ai dis, "C'est de la marde. Voulez-vous une brosse à dents ?

J'ai utilisé la stratégie de vente de notre gouvernement. J'ai offert de la merde gratuitement, et je fais payer cher les gens pour qu'ils puissent enlever le goût de merde.

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