Quelle est la différence entre un baby sitter et un pédophile ?
Le pédophile ne te fait pas payer pour garder ton gosse
C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l'île.
Ils se lancent à la découverte de l'île en quête d'un abris, d'une source et de fruits, mais ils sont capturés par les indigènes, des cannibales !
Ils sont conduis au camp, et amené au chef de tribu.
- Avant de manger nos proies, nous leur laissons toujours une chance de s'enfuir. Nous vous laisserons la vie à condition que vous réussissiez deux étapes ! La première consiste à ramener cents fruit du même type avant le coucher du soleil.
Les malheureux s'enfoncent dans les terres, sous bonne garde, pour trouver cents fruits.
Au bout d'un moment, l'un deux tombe sur des pamiers datiers, l'aubaine ! Le coin en est prospère, et récolte alors cents dattes.
Il revient au camp avec sa récolte, enroulée au creux d'une feuille de palmier.
- Bravo, lui dis le chef de la tribu, tu as récoltés cents fruits. Maintenant, seconde épreuve : on va t'enfoncer tout ces fruits dans tes fesses, et tu seras relâché à la fin si tu n'as pas rigolé !
Le calvaire du pauvre naufragé commence. Une datte, pui une deuxième, et la troisième. Le malheureux endure l'épreuve. Le chef décompte : ''...97...98...99''.
Mais le naufragé est prit d'un fou rire incontrôlable. Il finit donc décapité.
Il arrive aux portes du Paradis devant Saint-Pierre, qui lui dit :
- Mais mon ami, pourquoi avoir rigolé ? Tu aurais pu tenir jusqu'au bout, plus qu'une et tu aurais été libéré !
Le naufragé est toujours secoué d'un fou rire.
- Oui mais..quant il introduisait la quatre-vingt-dix-neuvième, j'ai vu mon ami se ramener avec des pastèques !
Combien il faut d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?
Un seul, mais il faut le lançer très fort.
Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :
- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?
- On lui donne un ballon.
- Et s’il n’est pas sage ?
- On le crève.
- Euh… Le ballon ?
- Aussi, si tu veux… !
C'est deux potes qui discutent. L'un d'eux demande à son pote:
"Dis-moi, je ne t'ai pas vu avec ta copine. Ça va toujours?"
"Ben elle m'a plaqué sans raison. Pour la punir, je lui ai piqué son fauteuil roulant."
"Hein? Mais putain t'es con, pourquoi t'as fait ça?"
"Pour rigoler. D'ailleurs, devine qui est revenu en rampant à mes pieds ce matin?"
Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup, le passager a une soudaine envie d'uriner, il demande alors au conducteur de s'arrêter. Une fois arrêter, le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis. Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
- Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.
Le médecin répond :
- Bon, il faut agir vite, il faut sucer la plaie, et il pourra survivre au moins le temps que vous me l'amenez...
Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit ?
- Que tu allais mourir...
Quelle est la différence entre un enfant de chœur catholique et un enfant djihadiste ?
L'enfant djihadiste se fait sauter qu'une seule fois.
Deux prêtres:
-Tu n'aurais pas un peu grossi?
-Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans.
Qu'est qu'un gays dans l'eau ?
Un pédalo
Comment fait-on descendre sa belle-mère d'un arbre?
En coupant la corde
C'est un gars au chomage qui habite dans un petit appartement pourri qui regarde le tirage du Loto à la télé. Il se rend alors compte que ses numéros sont bons !!!
Il est super content il saute partout dans son appartement :
-Oh putain ! Oh la putain de bonne journée ! La putain de bonne journée !!!
Il ouvre la fenêtre pour respirer et voit sa femme sur le trottoire d'en face qui revient du marché. Elle est plus que laide, elle set grosse, elle a presque de la moustache et elle a les cheville toutes enflées à force de faire chaque jour l'allé-retour jusq'au marché à pieds avec des sacs très lourd.
Il lui crie depuis la fenêtre :
-Eh oh, chérie, on a gagnés au Loto !!!
Elle est tellement contente qu'elle laisse tomber ses sacs et traverse la route en courant. Là un camion passe et PAF !!!
-Oh la putain de bonne journéééée !!!!!!
Pourquoi Marine Le Pen ne s'épile que les poils blancs de son cul ?
Pour mettre les noirs dans la merde
Dans une maison, il y a un couple qui sont dans leur chambre, et l'épouse va bientôt mourrir. Elle est allongée sur le lit, et avant qu'elle meure, elle dit à son mari :
-J'ai besoin de te confesser quelque chose de sérieux...
Le mari répond :
-Il n'y a rien à confesser, tout va bien...
La femme :
-Non ! J'ai besoin de mourir en paix ! Je dois vraiment te confesser quelque chose de sérieux ! Voila, j'ai baisé avec ton frère, ton meilleur pote, le pote de ton meilleur pote et avec ton père !
-Oui je sais tout cela chérie... C'est pour cela que je t'ai empoisonné. Maintenant, ferme les yeux...
Combien y'a t-il de buildings a New York?
150 et des poussieres
(parceque y'en a deux qui ont explosé LOL)
Un homme s'approche d'une école à l'heure de sortie, alors qu'il semble chercher quelque chose, une éducatrice s'approche de cette personne.
La femme demande alors à ce curieux personnage : "Je peux vous aider ? Que cherchez-vous ?"
- L'homme : "Un enfant"
- L'éducatrice : "C'est lequel le vôtre ?"
L'homme : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore choisi"
Un asiatique est animalier dans un magasin.
Un client lui dit: Je voudrais ce chien
En pointant du doigt le chien.
L'asiatique lui répond: Sur place ou à emporter?
Deux potes se revoient après 25 ans.
- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!
- Oh, à moi aussi!
- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?
- Oui, elle n'a pas bougé.
- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.
- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!
C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande:
-Où l'avez vous trouvé?
-En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.
-Excusez-moi, où dois-je prendre le bus pour me rendre au cimetière ?
-En pleine gueule
C'est dans une école privée catholique, un petit garçon se retrouve en colle pour avoir feuilleter un magazine coquin. Il se fait réprimander par le prêtre qui lui adresse cette remarque assassine:
"Fais attention à toi mon petit, parce que Dieu te regarde quand tu te masturbes".
Le petit garçon réfléchit à la phrase avant de répondre:
"Attendez, ne me dites pas qui lui aussi est pédophile mon père ?"
Qu'est-ce qui court plus vite que le TGV ?
Un somalien avec un ticket cantine...
Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :
- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!
Pourquoi n'y a t-il pas de piscines en Algérie?
Parce que tous ceux qui savent nager sont déjà en France.
- Salut. Il est mignon ton perroquet. Comment s'appelle-t-il ?
- Jean Moulin.
- Euh...Tu peux m'expliquer ?
- Oui. Je n'arrive pas à le faire parler !
Où trouve t-on un paralisé ?
Et bien où on l'a laissé !