Blague sur les hommes par :
En prenant son petit déjeuner, une femme dit à son mari :
- Cette nuit, pendant que tu dormais, tu m'insultais...
- Mais qui te dit que je dormais ?
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Blague sur les hommes par :
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme!
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies totale confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres petites choses.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas !!!
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Blague sur les hommes par :
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
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Blague sur les hommes par :
Au théâtre, deux spectateurs vont au WC pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !
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Blague sur les hommes par :
Quelle est la différence entre une église et un homme ?
- L'église est consacrée et l'homme est sacré con
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Pourquoi les blagues des femmes tiennent- elles toujours sur 2 lignes ?
C'est juste pour que les hommes puissent les comprendre !
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Comment appelle t’ont un homme qui a perdu 90 % de son intelligence ?
- Un veuf !
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Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"
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Dans une boite de nuit aux État-Unis, un touriste français voit dans les toilettes pour hommes une étranges machine qui comporte un orifice rond a un mètre du sol. Arrive un américains qui ouvre ça braguette,se colle contre la machine et y met une pièce de qui déclenche la mise en marche de l’appareil. Deux minutes plus tard , visiblement satisfait, il referme ça braguette et s'en va.
Le français se dit : « C'est incroyable se que peuvent inventer les américains, il faut absolument que j'essaye ça ! »  Il ouvre ça braguette, introduit son sexe dans l'orifice et met une pièce dans la machine. Elle se met en marche et 10s après, il pousse un un hurlement et notre homme se retrouve avec un bouton cousus sur le sexe.
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Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa femme, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: 'Cocu cocu'. Il monte chez lui, examine son appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne 'cocu cocu'. Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine où chaque jour la même chose se produit, il décide quand même de discuter de ça avec sa femme. Celle-ci lui jure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise encore une fois l'homme qui lui dit en chantonnant:
'Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça'
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Un homme est devant sa télévision et regarde le tirage du loto. Il a les six numéros. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la rue :
- Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto
La femme saute de joie et traverse la route, lorsqu'un camion surgit et l'écrase.
Le mari :
- Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !
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Quelles sont les trois choses aux quelles les hommes ne pensent jamais???
- l’anniversaire de leur femme !
- la cuvette des toilettes !
- le clitoris d'une femme !
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Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ? - Personne ne sait....Ce n'est jamais arrivé.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice?
On peut compter sur une calculatrice.
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